Zerrüttete Ehe / Fundamentalistische Baptisten

Hallo liebe Community,

vorab - es könnte ein etwas längerer Text werden. Ich entschuldige mich vorab. Aber das ganze Thema ist doch sehr komplex. Ich versuche mich so kurz wie möglich zu fassen, fange aber dennoch von ganz vorne an damit ihr das ganz (hoffentlich) zumindest grob verstehen könnt.

Ich bin jetzt 33 Jahre alt und lebe mit meinem (Noch) Mann und unserer 4 Jährigen Tochter seit 2023 in den USA. Aber fangen wir von vorne an. Eigentlich kennen mein Mann und ich uns von Kinderbeinen an, wir waren zusammen in der Grundschule und haben uns dann irgendwann aus den Augen verloren weil wir ans andere Ende von Deutschland gezogen sind. So mit 20/21 Jahren herum haben wir uns auf Facebook wiedergefunden und kamen so wieder in Kontakt. Man kam sich näher und startete schließlich eine Beziehung, das war auch meine erste überhaupt. Alles war jedoch von Anfang an relativ distanziert und "kühl". Ich dachte aber das wäre normal so und habe dem zu der Zeit nicht so viel Gewicht gegeben. Sowas wie Händchen halten oder viele Umarmungen/Küsse gab es nie wirklich, ich hatte mich irgendwann daran gewöhnt. Es kam mir nur irgendwann komisch vor als wir von unabhängig voneinander stehenden Personen gefragt wurden ob wir Geschwister wären. Naja, wie dem auch sei, wie auch immer haben wir irgendwann entschieden zu heiraten, einfach nur wir beide ohne Familien. Ich hätte meine gerne dabei gehabt, aber es ging nicht weil ich seine Mutter nicht dabei haben wollte die von Anfang an versucht hat die Beziehung zu sabotieren und zu vergiften. Hätte ich dann auf meine Familie bestanden hätte er sie eingeladen und ich wollte mir den Tag nicht versauen lassen, also heirateten wir nur zu zweit auf dem Standesamt. Wir waren zu dem Zeitpunkt beide nicht wirklich im Glauben drin, ich bin zwar in einer Christlichen Familie aufgewachsen und ich glaube auch selbst an Gott und daran das Jesus für meine Sünden gestorben ist, aber ich habe es zu dem Zeitpunkt nicht so ausgelebt wie ich es vielleicht sollte. Ich ging nicht in die Kirche und las auch nicht mehr in der Bibel. Er hatte zu dem Zeitpunkt überhaupt gar nichts mit dem Thema zu tun, trat sogar aus der Kirche aus. Wir hörten damals relativ dieselbe Musik und teilten die selben Interessen (Alternative Rock, Fantasy Filme, Gaming, Mittelaltermärkte etc.) ich selbst hab mich schon immer für sowas interessiert und höre durch meine nordischen Wurzeln auch sehr gerne Musik wie Wardruna oder Heilung. Allgemein interessiere ich mich auch für andere Mythologien und mochte auch den Halloween Vibe sehr (allerdings habe ich NIE irgendetwas mit Satanismus, Hexerei oder sonstigem zu tun). Wir hatten lange Zeit auch das Ritual zusammen das wir z.b. an Halloween ein 3 Gänge Menü zubereitet habe im Gruselstil und dann zusammen Gruselfilme schauten oder zusammen gezockt haben.

Wir haben am 07. April 2017 geheiratet, im September 2017 waren wir auf der Hochzeitsreise in Norwegen. Währed dieser Zeit ist leider sein Vater unerwartet verstorben, der in den USA lebte. Seit diesem Punkt ging alles rapide bergab. Er wurde sehr frustriert, wütend, aggressiv. Ich fühlte mich immer respektloser behandelt. Das ganze ging in richtigen Psychoterror über der mich ziemlich zermürbt hat über Jahre hinweg. Er fing vermehrt an mich ständig zu belügen, er ist komplett der Pornosucht verfallen und hat auch angefangen mich eher wie eine Hure zu behandeln.Im Haushalt half er nicht mehr mit, er machte mit Absicht das größte Chaos und erwartete das ich alles sauber halte, tat ich es nicht wurde ich verbal ziemlich fertig gemacht. Es sind noch einige Dinge mehr passiert, aber das würde den Rahmen sprengen. Auf jeden Fall hat diese Zeit in meinen Augen unsere Ehe komplett zerstört. Mir ging es psychisch so schlecht das ich die Reisleine gezogen habe und ausgezogen bin. Durch diesen Umzug habe ich auch meine Ausbildungsstelle verloren die ich nicht mehr fortführen konnte weil keine Firma mehr eingestellt hat da Corona zu der Zeit losging. Es hagelte nur Absagen. Ich habe mich dann in Therapie begeben um die Ehe (und auch einige Probleme aus der Kindheit) aufzuarbeiten. Während dieser Trennungszeit sind wir in Kontakt geblieben, ich habe mich meiner Selbstheilung gewidmet und er hat nach seiner Aussage zu Gott gefunden. Soweit so gut. Man hat sich wieder angenährt, leider ist es jedoch schnell wieder in alte Muster gefallen. Auch seine Forderungen gingen wieder los das ich meine "ehelichen Pflichten'' zu erfüllen habe. Da er dabei immer so einen immensen Druck aufbaute dem ich nicht standhalten konnte ist habe ich notgedrungen damit Frieden ist nachgegeben. Daraus ist dann unsere Tochter entstanden. Hierzu möchte ich aber auch sagen das ich nur einen Monat zuvor an einem sehr starken Tiefpunkt meines Lebens angekommen bin wo ich einfach nicht mehr weiter wusste. Bis ich heulend im dunkeln auf dem Badezimmerboden saß und Gott gefragt habe was ich denn bitte für einen Sinn im Leben hätte wenn alles den Bach runtergeht. Ich war bereit mein Leben zu beenden. Wirklich alles ging schief. Die Ehe war kaputt, das Verhältnis mit der eigenen Familie zerrüttet, der Ausbildungsplatz war weg und ich hatte keinen Job. War verschuldet. Alles was ich anfasste ging gefühlt schief, ich fühlte mich einfach nur wie ein Totalversager. Und dann wurde ich obendrauf noch schwanger - ausgerechnet in dieser Konstellation. Was mich damals noch in Panik versetzte hat mich später zum hinterfragen gebracht. Jetzt bin ich der Überzeugung das meine Tochter die Antwort von Gott war, was denn mein Sinn im Leben wäre. Er hat mir einen neuen Sinn gegeben. Er hat mich damit gerettet.

Wir sind dann nach der Erkenntnis notgedrungen wieder zusammengezogen weil ich mit Baby, Hund und Katze nicht in meinem winzigen 20m2 Zimmerchen leben konnte. Kaum lebten wir wieder zusammen fing wieder alles von vorne an. Alles war kühl, distanziert, er machte überall Chaos, wir stritten viel. Alles war unharmonisch. Als unsere Tochter dann geboren wurde kam natürlich die nächste Schippe obendrauf. Sie war (und ist heute noch) ein absolutes Schreikind und Hochsensibel. Ich war komplett überfordert mit allem, wir hatten keine Hebamme oder sonstige Unterstützung. Da ich einen komplizierteren Kaiserschnitt hatte war ich auch nicht sonderlich mobil. Er hat mich absolut gar nicht unterstützt. Er saß nur am Computer, hat es als Homeoffice getarnt war aber viel am zocken. Wenn er genervt vom dauer schreienden Kind war hat er sie einfach in ihr Bettchen gelegt, die Tür geschlossen und sein Headset aufgezogen während die kleine sich wortwörtlich die Seele aus dem Leib gebrüllt hat wenn ich dann in der Zeit mal im Badezimmer war. Ich war sehr schnell direkt an meinen Grenzen und wurde immer überreizter. Zusätzlich das ganze Chaos in der Wohnung dem ich nicht mehr Herr geworden bin. Zu dem Zeitpunkt wusste ich schon das die Liebe tatsächlich nicht mehr vorhanden war.

Dann kam die Option auf in die USA zu gehen um dort ein neues und angeblich besseres Leben für unsere Tochter aufzubauen. Ich habe das als allerletzte Chance gesehen diese Ehe vielleicht noch zu retten und um zu gucken ob Gefühle etc. vielleicht nach einem Tapetenwechsel wieder zurückkommen. Ja, im nachhinnein war es naiv, aber ich konnte einfach die Hoffnung nicht aufgeben das es vielleicht doch nochmal besser wird, damit unsere Tochter normal aufwachsen kann. Ich selbst weiß wie sehr Scheidungskinder leiden. Also bin ich mit in die USA gegangen und habe hier alles zurückgelassen. Dort angekommen ging auch erstmal alles schief was nur schief gehen konnte. Mein Mann fand nicht direkt einen Job wie er vorher so großspurig gedacht hat und wir lebten erstmal in dem winzigen Gästezimmer in der Garage seiner Tante. Das war für mich die pure Hölle weil diese direkt am Tümpel war, weswegen sehr viele Spinnen und Käfer dort drin waren (ich habe eine sehr ausgeprägte Phobie). Aber ich hab versucht weiter durchzuhalten. Mein Mann ging irgendwann 7 Tage die Woche arbeiten und ich saß mit der kleinen nur in dem Zimmerchen fest. Ich hatte keinen Führerschein und ohne Auto und Geld kommt man in den USA nicht sonderlich weit. So begann dann zusätzlich schleichend die Vereinsamung. Irgendwann bekam mein Mann dann einen besseren Job, wir fanden ein eigenes Apartment und er konnte den Wochenendjob aufgeben. Er kündigte den Wochenendjob mit den Worten er könnte mich dann etwas entlasten mit der kleinen, weil ich sonst nur 24/7 mit ihr zusammen bin und all ihre Ausbrüche den ganzen Tag erdulden muss. Von dieser Entlastung spüre ich jedoch nicht wirklich was. Er ist durch seine Familie einer Gemeinde beigetreten die sich selbst fundamentalistische Baptisten (er nennt sich noch Legalist) nennen, anfangs ging ich Sonntags noch mit zum Gottesdienst, aber irgendwann konnte ich es einfach nicht mehr. Ich war so dermaßen überreizt und ausglaugt das ich lieber Zuhause geblieben bin und die Zeit für mich alleine genoss während er mit unserer Tochter in die Kirche gegangen ist. Ich brauchte diese Zeit der Ruhe einfach für mich. Nichtsdestotrotz schaue ich aber zumindest Sonntags den Live Gottesdienst einer Kirchengemeinde der mein Onkel in Deutschland angehört. Ich lebe den Glauben zwar nicht so aus wie ich es sollte, aber ich glaube nach wie vor.

Mein Mann jedoch hat begonnen alles plötzlich sehr zu verteufeln. Meine Musik ist böse, meine Interessen (die einst auch noch seine waren) sind böse, Computerspiele sind böse. Meine Online Kontakte aus Deutschland die ich mir aufgebaut habe damit ich überhaupt irgendwelche Sozialen Kontakte in meiner Muttersprache haben, sind böse. Unsere Tochter durfte in den ersten zwei Jahren hier in den USA z.b. auch noch Trick or Treaten an Halloween, Harry Potter schauen etc. All das hat er nun auch abrupt verboten. Sie darf keine Ostereier mehr suchen, sie darf an Halloween nicht raus. Sie darf keine Filme oder Serien mehr schauen die in irgendeiner Art und Weise mit Zauberei/Hexerei/Magie zu tun haben. Sie darf nur Lieder hören die auf Jesus ausgerichtet sind. Es soll kein Weihnachtsbaum mehr aufgestellt werden und auch soll es keine Geschenke mehr geben (wir hatten mit ihr eigentlich die Tradition bekommen mit der wir auch groß geworden sind, das Christkind bringt am Heiligabend die Geschenke, natürlich nicht im Überfluss). All das hat er mit einer Entscheidung abgeschafft. Ich bin ehrlich, ich habe starke Probleme damit zurechtzukommen. Auch redet er mir ständig ein das ich den heiligen Geist nicht in mir trage und deshalb nicht gerettet bin. Ich wäre erst gerettet wenn ich wieder regelmäßig mit ihm in seine Kirche gehe, mich neu taufen lasse, meine weltlichen Interessen ablege und meine Rolle als gottesfüchtige Ehefrau und Mutter akzeptiere. Auch vertritt er die Meinung das Frauen keine Hosen tragen sollten. Weibliche Prediger? Absolut falsch. Ich weiß nicht wieso, aber alles in mir ging nach diesen Aussagen in den Abwehrmodus. So lebten wir dann eine ganze Weile weiter, auch in getrennten Zimmern weil ich seine Nähe einfach nicht mehr ertragen konnte. Mein ganzer Körper ging in Abwehrhaltung. Ich dachte ich sitze das ganze einfach aus bis unsere Tochter alt genug ist um selbst zu entscheiden. Das es vielleicht mein Schicksal wäre in einer lieb und respektlosen Ehe festzusitzen. Wir sind immer weiter aneinandergekracht weil ich mich für nahezu alles was ich machte rechtfertigen musste, und vorgeworfen bekam das ich Satan dadurch ins Haus lasse und unsere Tochter gefährde. Mein Fluchtwunsch wurde immer stärker. Aber ich habe noch ausgehalten. Irgendwann fing unsere Tochter dann aber auch an mir die Decke hoch zu gehen, sie darf nicht in den Kindergarten und hier im Ort gibt es nicht sonderlich viele Kinder in ihrem Alter. Seine Kirchengemeinde ist zu weit weg und ich bin ja nicht mobil. So sind ihre einzigen Kontakte zu gleichaltrigen zum spielen Sonntags und Dienstags in der Kirche. Die restliche Zeit sitz ich mit ihr eigentlich nur Zuhause. Ich bin noch eine ganze Weile regelmäßig zumindest mit ihr auf den Spielplatz gegangen, bis ich irgendwann zu depressiv dafür wurde. Dann bin ich gar nicht mehr aus dem Haus gekommen. Sie ist immer noch ein sehr....forderndes Kind was sehr extrem fühlt, ihre Wutattacken die es mehrfach täglich gibt fallen um ein tausendfaches schlimmer aus als z.b. bei der Tochter einer Freundin. Ich kriege das einfach nicht gehändelt und habe auch keine Nerven mehr dafür. Das hat dazu geführt das unsere Beziehung gelitten hat, sie verhält sich mittlerweile sehr respektlos mir gegenüber, sie beleidigt mich (Stupid Mama, you are stupid, go fuck yourself) und hört mit Absicht nicht. Lacht mich aus wenn ich sie maßregeln muss und zerstört willentlich Dinge. Das ganze geht extrem an die Substanz, vor allem wenn man nicht mal eine Pause davon kriegt um sich selbst wieder aufzuladen. Zudem ist sie permanent gelangweilt und fordert 24/7 Aufmerksamkeit, was ich ihr einfach nicht mehr bieten kann.

Ich hatte als Ausgleich, weil ich dachte das würde mir helfen, über ein online Spiel Kontakte zu Deutschen aufgebaut mit denen ich mich regelmäßig mal im Internet verabredet habe. Auch die haben immer mitbekommen wie Lucia mit mir redet und umgeht. Sie haben alle gesagt ich muss mir dringend Hilfe suchen. Aber ich wusste die bekomme ich hier nicht. Leider hat eines zum anderen geführt (ich schäme mich auch etwas dafür) aber einer dieser Kontakte wurde im laufe der Zeit wesentlich intensiver. Ich fühlte mich das erste mal seit langem wieder richtig gesehen und ernst genommen. Nicht als Mutter und Dienstmädchen sondern als Frau. Natürlich konnte man über Kontinente hinweg nicht viel machen, aber die Verbindung auf Emotionaler, Zwischenmenschlicher Ebene wurde von Tag zu Tag stärker zu dem Herrn. Die Gefühle, welche ich dachte das sie nie wieder kommen werde, wurden plötzlich wieder stärker. Als das ganze sich nach einem Jahr immer noch so schön anfühlte obwohl es nur online war, kam mir der Gedanke in den Kopf das ich vielleicht doch nicht dazu verdammt bin mein restliches Leben in einer lieblosen Ehe zu verbringen. Mir kam der Gedanke in den Kopf das ich meiner Tochter so ja eigentlich ein völlig falsches Bild von einer richtigen liebevollen Ehe und Familie vorlebe. Ich habe also das Gespräch mit meinem Mann gesucht und ihm offen mitgeteilt das ich das alles nicht mehr kann, das die Liebe weg ist und nicht mehr wiederkommt und das ich gerne zurück nach Deutschland möchte. Er hat das natürlich nicht wirklich gut aufgenommen, wollte mir einreden ich würde zu schnell aufgeben und das eine Scheidung für ihn aus biblischer Sicht nicht in Frage kommt. Und das ich als Ungläubige nur gerettet werden kann wenn ich in einer Ehe mit einem Gläubigen bleibe. Ob ich denn nicht mit unserer Tochter zusammen in den Himmel kommen wollen würde. Er hat es geschafft mir wieder diese Unsicherheiten einzureden. Das ich keine richtige Gläubige bin weil ich den Glauben nicht so auslebe wie er. Weil ich nicht bereit bin meine weltlichen Interessen abzulegen und eine neue Persönlichkeit anzunehmen. Auch würde ich nicht richtig zu Gott beten sondern zu Satan. Er spricht mir quasi meinen Glauben und meine eigene Beziehung zu Gott ab weil es nicht so stattfindet wie er es für richtig empfindet. Ich habe mehrfach versucht mit ihm darüber zu reden, das jeder eine persönliche Beziehung zu Gott hat, das jede dieser Beziehungen anders aussehen kann und das man deswegen nicht schlechter ist als andere. Zu dem Thema mit meinen Interessen habe ich mich auch tot recherchiert im Internet, da hat tatsächlich jeder eine eigene Meinung dazu. Es gibt Leute die sich gläubig nennen und dennoch ähnliche Interessen wie ich haben, die gerne Videospiele spielen, die auch Musik hören die nicht zu 100% auf Jesus ausgerichtet sind oder die auch mal Horrorfilme gucken. Die sagen das ihr Glaube so stark ist das er durch nichts erschüttert werden kann, auch nicht durch diese weltlichen Interessen die ja sonst so verteufelt sind. Und so glaube ich auch. Wenn ich Wardruna höre spüre ich keinerlei Verlangen danach nordische Götter anzubeten weil ich weiß das es falsch ist. Wenn ich Filme schaue in denen Satan auf irgendeine Art und Weise dargstellt wird, verspüre ich keinerlei Verlangen mich dem Satanismus hinzugeben, ganz im Gegenteil. Ich habe eine natürliche Abwehrhaltung. Ich kann aber auch Fiktion von Realität unterscheiden. Es ist einfach nur so anstrengend wenn man sich ständig rechtfertigen muss, und sich dann einfach nur schlecht fühlt weil man eingeredet bekommt das man in der Hölle landet wenn man seine Person und seine "sündigen Interessen" nicht ablegen kann. Ich bin einfach nicht der Typ Frau der Spaß daran hat jeden Tag mit anderen Müttern in der Bibelgruppe zu stricken und Kochrezpte auszutauschen. Ganz zu Schweigen von der Erwartungshaltung so viele Kinder wie möglich zu bekommen die man dann natürlich auch alle Homeschoolen soll.

Das ganze hat einfach dazu geführt das ich extrem an mir selbst Zweifel. Einerseits weiß ich das Gott an meiner Seite ist, ich bete jeden Abend still zu ihm, und ich sehe auch durchaus Zeichen. Aber wenn er mir dann sagt das wäre alles Falsch weil ich meinen Sünden nicht abschwören kann, und das ich stattdessen zu Satan bete der unsere Familie permanent angreift und dafür sorgt das ich ihn verlassen will, fühle ich mich sehr schlecht. Ich hatte ihn jedenfalls dann dazu bekommen das ich mit Lucia für 2 Monate nach Deutschland zu meiner Familie fliegen durfte. Ich brauchte diesen Abstand einfach. Und ja, ich habe in der Zeit auch meine Internetbekanntschaft besucht. Und welch Überraschung - auch in der Realität haben wir dieselbe Verbindung. Heißt es nicht das Gott Menschen nicht zufällig in unser Leben bringt? Ein Teil von mir möchte glauben das Gott dafür gesorgt hat das wir uns über Kontinente hinweg in einem Online Spiel treffen und sich das alles so entwickelt hat wie es sollte. Das ich durch ihn wieder lerne wie sich wirkliche Liebe und richtige Gefühle anfühlen. Auf Augenhöhe und mit Respekt. Ehrliche, tiefe Liebe. Auch meine Tochter war in seinem Umfeld wie ausgewechselt. Kaum mehr Wutausbrüche, sie hat sich sofort super mit ihm verstanden und hat auch richtig angefangen zu lächeln wenn sie gesehen hat das er mich in den Arm nahm. (Es ging absolut nicht weiter als Umarmungen und mal ein Kuss...) Ich glaube da hat sie das erste mal verstanden wie eine gute Beziehung eigentlch aussehen sollte. Es waren sehr schöne zwei Monate. Ich fühlte mich freier, befriedeter, hatte meine Lebensfreude wieder und habe sogar angefangen abzunehmen. Als ich zurückfliegen musste rutschte ich asap wieder in die Depression zurück. Auch Lucia wurde wieder sehr anstrengend. Es folgten wieder Tage voller Wutausbrüche, Zerstörungen und Beleidigungen. Mein Mann meinte dann das diese Reise nach Deutschland ein großer Fehler war, das er eine Dämonische Präsenz an Lucia gespürt hätte als er uns am Flughafen abholte. Auch erzählte er mir von einem angeblichen Wutausbruch von ihr bei seiner Oma und Tante, in welchem sie richtig mit grummelnder fauchender Stimme gesprochen und Schaum vor dem Mund gehabt hätte. Und das dieser Ausbruch sofort zuende war als seine Tante ein Gebet über sie gesprochen hätte das die Dämonen sie verlassen sollen. Daher soll sie jetzt auch immer sagen wenn sie wütend ist: "Jesus is King of Kings and Lord of Lords. Jesus saves me". Ansich nichts schlechtes, aber ich fühlte mich sofort wieder angegriffen. Er glaubt mir auch nicht das sie in Deutschland komplett wie ausgewechselt war. Nein, sie hat von dort Dämonen mitgebracht, wegen mir. Auch forderte er nach unserer Rückkehr das wir wieder ein Zimmer und ein Bett teilen, aber alles in mir wehrte sich dagegen.

Ich habe ihm nun nochmal gesagt das ich definitiv so nicht mehr weiterleben kann und will und das ich zurück nach Deutschland möchte. Nun, ich kann gehen, aber er will das Lucia bei ihm bleibt und aufwächst. Und daran hatte ich sehr sehr lange zu kämpfen. Ich bin seit ihrer Geburt nicht einmal von ihr getrennt gewesen. Und auch wenn ich aktuell sehr überfordert, ausgelaugt undüberreizt bin fühlt es sich einfach falsch an sie hier zu lassen. Allerdings habe ich auch keine Kraft hier in einen Sorgerechtsstreit zu gehen. In den USA hätte ich ohnehin keine Chance, er hat hier Familie und seine Gemeinde die in seinen Gunsten aussagen, ich habe niemanden hier. Für meine eigene Gesundheit muss ich also gehen, aber zum Preis meine Tochter hierlassen. Ich bete seit einigen Wochen intensiv darüber. Frage Gott ob das wirklich sein Wille ist das ich ohne meine Tochter sein soll, die Tochter die er mir doch als Sinn meines Lebens geschenkt hat. Ich kann mir das Leben ohne sie einfach nicht vorstellen und ich habe große Angst vor der Entfremdung. Mein Onkel riet mir das ich das ganze als eine Prüfung Gottes ansehen soll. Ob mein Leben vertrauensvoll in seine Hände lege und fest daran glaube das er - sofern es in seinem Willen liegt - dafür Sorgen wird das Lucia und ich irgendwann wieder zusammenfinden. Und falls das nicht der Fall sein sollte, das ich ihm bedingungslos vertrauen soll das etwas gutes aus dieser Sache entstehen wird weil er nur das beste für mich will und entsprechend meine Wege dahin im Hintergrund ebnet. Türen öffnet und schließt. Neue Menschen in mein Leben bringt und andere entfernt.

Ich will das so so gerne Bedingungslos glauben können, aber ich habe trotzdem noch große Angst vor dem Schritt. Ich soll eigentlich am 04.04.2026 in den Flieger nach Deutschland steigen, aber ich habe so unglaubliche Angst davor meine Tochter zurückzulassen. Sie ist mein Leben. Gleichzeitig bitte ich Gott jeden Abend um ein Zeichen ob das wirklich der richtige Weg ist. Ich habe tief in meinem inneren dieses starke Gefühl das es richtig ist. Jedes mal wenn ich darüber nachdenke habe ich ein merkwürdiges Druckgefühl im Brustbereich. Irgendetwas was mir in den Kopf setzt das es die richtige Entscheidung ist mich aus diesen Fesseln zu lösen und das dies der Weg ist den ich zulassen soll. Auch habe ich heute völlig random zwei Lieder vorgeschlagen bekommen die sich sofort in meine Seele eingebrannt haben obwohl ich so eine Musik bisher nie gehört habe. (Yahweh will Manifest himself & Holy Forever von Bethel Music, Jenn Johnson). Könnten das auch Zeichen sein? Zeichen das Gott doch an meiner Seite steht und mich leitet, auch wenn mein Mann sagt dem wäre nicht so?

Aber die Angst von meiner Tochter getrennt zu sein zieht mich immer wieder zurück und zwingt mich so in diesem Teufelskreis zu verweilen. 

Ich bedanke mich bei allen die diesen langen Text wirklich gelesen haben. Es ist alles sehr schwer und komplex für mich das auszudrücken.
Was erhoffe ich mir von diesem Post? Nun ich wollte mich irgendwie gerne mal mitteilen in einer Community die ebenfalls in der Materie drin ist. Vielleicht kriege ich so auch mal andere Sichtweisen zu dem ganzen, oder Mut damit ich es schaffe am 04.04 in diesen Flieger zu steigen.

Ich bedanke mich fürs lesen.
Einen gesegneten Abend aus Indiana wünsche ich.