Liebe Frauen, Gott hat gesagt: „Siehe, ich mache alles neu!“ Off. 21,5
Unter diesem Motto möchte ich auch das Frauencafe für 2026 eröffnen.
Die diesjährige Jahreslosung steht in der Offenbarung, im Kapitel über den neuen Himmel und die neue Erde, über das neue Jerusalem.
Den alten Himmel und die alte Erde wird es irgendwann nicht mehr geben. Stattdessen Trost, Heilung und Licht und Gott wird am Ende unter den Menschen wohnen.
Ein tröstlicher und beruhigender Gedanke, finde ich.
Vor allem, dass Gott selbst das Neue schafft und nicht ich es muss.
Ich könnte das auch gar nicht.
Wie oft aber verrenne ich mich trotzdem noch, weil ich meine, ich müsste dafür sorgen, das xy geschieht/passiert.
Oder ich hätte irgendwie Verantwortung für die Taten oder Entscheidungen anderer.
Auch eine Form von Hochmut oder Stolz, selber schaffen, selbst tun.
Als jemand, die damit aufgewachsen ist, dass man möglichst unabhängig zu sein hätte, erfahrene Güte „wiedergutgemacht“ werden müsste, sehe ich da immer mal wieder die Gefahr, das Ruder nicht aus der Hand geben zu wollen. Bloß keine Schwäche zeigen.
Aber auch eigene Hilflosigkeit, weil ich teilweise gar nicht wusste, wie es gehen konnte, wenn man selbst nicht kann. Lernen musste/durfte, Hilfe anzunehmen.
Gott sei Dank ist da bereits einiges neu geworden.
Aber es gibt trotzdem immer noch ab und an „Geburtswehen“.
Doch irgendwann werden auch die vergangen sein und das alte liegt gänzlich hinter mir/hinter uns.
Gott sei Dank und Ihm alle Ehre dafür!
Er ist und er handelt.
Also möchte ich euch und mich einladen, dem allmächtigen Schöpfergott zu vertrauen. Zunächst für das eigene Leben.
Dass Er Neues schafft und das gute Werk, das er in uns begonnen hat, auch vollenden wird.
Dass Er aber auch um die Geschicke aller Menschen und der Welt weiß und Seinen Plan vollenden wird. Und dass es am Ende gut sein wird. Auch wenn man jetzt scheinbar nur das tobende Chaos sieht.
Das diesjährige Frauencafe bei Jesus.de könnte ein Ort sein, an dem Frauen
sich gegenseitig ermutigen Gott zu vertrauen,
lernen, Neues das bereits wächst, zu erkennen und das vielleicht auch miteinander zu teilen,
aber auch einfach mal Kraft tanken oder loslassen können um sich an einem heißen Tee, Kaffee oder sonstigem Getränk zu erfreuen.
Wie immer ist das Café voller Köstlichkeiten und weil gerade Sylvester war, reiche ich etwas verspätet eine Platte leckerer verschieden gefüllter Berliner und eine Runde alkoholfreien Sekt zum Latte Macciato oder auch zum Chai.
Bedient euch und lasst es euch gut gehen.
Ich selbst werde mit einen Berliner mit Moccafüllung zu einem Cappuccino nehmen.
Greift zu!
Wie immer auch der Hinweis/die Bitte an die Herren, dieses Café als reinen Frauenraum stehen zu lassen. Mitlesen ok, Posten aber bitte nicht.
Danke.
Draussen bollert das erste Gewitter. Der Winter ist vorbei. Fühlt sich komisch an.
Hallo ihr Frauen,
je älter ich werde, umso mehr "kaue" ich daran herum, dass mich allein das Leben (schon) mehr und mehr überfordert. Also das Leben allein. Mir wird irgendwie bewusster, dass sich Gott das so nicht gedacht hat. Es fühlt sich von Jahr zu Jahr anstrengender an, und ich wünschte mir immer öfter, dass mir jemand etwas abnehmen würde ...
Geht das den Alleinstehenden unter euch auch so?
*soifz* Ich bin völlig fertig heute ... war gestern Abend noch bei meinen Eltern. Mama seit Tagen krank, gestern endlich mal beim Arzt (Not-/Bereitschaftsarzt wollte sie nicht, ach geht schon) und der stellt ne fette Lungenentzündung fest. Also Antibiotika und Kehlkopfentzündungszeug *grusel* und Inhalierzeug und Lutschtabletten (die sind wohl wohltuend). Und da ist ja noch der Papa, demenzerkrankt, mit dem kaum noch ein Gespräch auf Augenhöhe möglich ist, der Verhaltensweisen wie ein kleines Kind zeigt, ängstlich oder nörgelnd bis wütend oder ganz still, nichts allein tut (vielleicht mach ich's ja nicht richtig). Schwierig. Sie beide so zu erleben und im Grunde nichts tun zu können ...
Von der Ergotherapeutin waren ein paar Schilder da für die Beschriftung der Küchenschränke. Die liegen auch schon seit Wochen wieder rum. Also hab ich sie gesucht und angefangen anzubringen. Da das nicht ausreichte, hab ich gestern noch die restlichen Küchenschränke beschriftet mit den wichtigsten Dingen, sodass der Papa vielleicht doch mal halbwegs selbstständig tätig sein kann und die Mama etwas entlastet (oder einfach nur nicht zusätzlich be-lastet). Flurschrank auch, weil da Konserven drin sind, der Papiermüll und diverse Kosmetiksachen zum Nachfüllen. Immer abgesprochen mit der Mama, aufgeschrieben (ich hab für sowas ne sehr gute Handschrift), ausgeschnitten, angeklebt. Die nächste Zeit wird zeigen, ob es hilfreich ist. Ich denke aber schon.
Das hat gedauert. Beide hatten eh schon nicht viel geschlafen, wir waren alle müde, ich bin dann gegen 23 Uhr heim. Mama drückte mir Geld in die Hand für ein Taxi, das ich auch genommen habe. Mit dem Fahrer hatte ich Glück, es war ein netter Mann aus dem Jemen, wir kamen ein wenig ins Gespräch und stellten beiderseits fest, dass Familie einen hohen Stellenwert hat in unseren Leben, auch wenn die Kultur "im Arabischen", wie er feststellte, so ganz anders ist als in Europa bspw. Wenigstens das war noch nett, so müde wie ich war (also es war wenigstens nicht anstrengend).
Die Nacht kam dann noch die Nachricht, sie hätte sich erbrochen. Ach manno. Wer soll denn da noch schlafen können ... scheint eine Nebenwirkung der Medis zu sein. Ach menno. Sie hatte letztes Jahr schon eine ... die hier is noch ein bisschen schlimmer, weil sie es so verschleppt hat - und sie wird ja nicht jünger ... ist 87 jetzt. Ich hab doll mit ihr "geschimpft", die Ärztin wohl auch.
Ich hatte grünen Spargel gekauft und bei ihrem Edeka noch selbstgemachte Bouletten. Die Mama hatte nur 5-6 Spargelstangen, ab späteren Abend nen halben Joghurt (Aktivia). Die Medikamente treffen quasi nicht grad auf ne gute Grundlage. Ich las in der Nacht noch, dass eine der Begleiterscheinungen eben auch Appetitlosigkeit ist ... ach menno ...
Und heute bin ich fertig, hab eine Essensverabredung verschwitzt und bin müde. Und ich fürchte, dass das noch nicht alles ist, dass mir das alles mehr zusetzt als ich wahrhaben will. Gut, eine Gemeinde hinter mir zu haben, die das im Gebet mitträgt, wo auch Menschen sind, die sich erkundigen, die für mich da sind, die sich auch ein wenig auskennen in der Materie ...
Gut, dass ich einiges vorgekocht habe für mich. Muss nur wieder einkaufen heute, hab kein Frühstück mehr im Haus und Frisches.
😞 😟 😞
Guten Abend in die Runde 🙂(Für die klassische Kaffeezeit ist es wohl nun etwas spät, aber nun ja... Ich selbst gehöre zu den Leuten, die auch noch um Mitternacht locker einen Kaffee trinken könnten 🤣 😊 😍) Was mich einmal allgemein interessieren würde. Lest ihr lieber Bücher oder seht ihr am liebsten Filme/Serien an oder hört Hörbücher?
Und gibt es hier in der Gruppe auch Frauen, die es lieben, kreativ zu sein? 😍 Falls ja, mehr Stricken, Häkeln oder Nähen oder etwas ganz anderes? 🙂
*nachdenk*
Chefin hatte fieserweise heute Morgen eine Schale mit Keksfutter rausgestellt für alle, ich konnte mich am Riemen reißen, habe - wie sie auch - mir zum Mittagsabschluss nach meinem Apfel ein kleines Stück Waffel mit Schoki gegönnt. Und DANN hätte ich wieder Kiloweise davon futtern können. Das ist nicht normal ...
Krieg ich das jemals wieder weg? Besteht da ne Chance? Ich hätte die Möglichkeit, ne Traumaseelsorge zu machen, auch wenn sie mich viel Geld kosten wird. Ich hege die Hoffnung, dass ich das mit dem emotionalen Essen und eben diesen Situationen wie heute Mittag sowas wie "in den Griff" kriege ... hoffe ich umsonst?
Was sagt ihr?
Ich hasse das, wenn mich "etwas" im Griff hat ...
Nach der Kommunikation mit einer Freundin (die da formulierte, dass es Jesus ist, der diesen unbändigen Wunsch <-- und das ist er wieder mal) erinnerte ich mich daran: Wenn gerade alles "in Ordnung" erscheint im Leben, holt Jesus etwas "Altes" wieder hoch auf den Plan, weil es Zeit ist, es zu bearbeiten. Die Psychologie sagt ja ähnliches. Trotzdem erscheint es oft so, als würde immer wieder was auf uns einprasseln, wenn es uns grad gut geht.
Ich hatte auch Worte wie: ich will endlich frei sein!!!! Endlich mal leben können! Ohne, dass mir etwas nachschleicht (von früher) ...
Was denkt ihr?
Es könnte auch eine "Last" sein ... eine Be-last-ung ... derzeit ... ich hab nächsten Montag Vorgespräch zur OP, die hoffentlich im Sommer stattfindet (neue Hüfte). Ich hab davor schon nen Heidenschiss. Mit meinen Eltern geht es grad, scheints, rasant abwärts ... Papa wird immer mehr zur Belastung. Ich hab damit schon zu kämpfen, das geht so null spurlos an mir vorbei, dass meine Eltern eben nicht mehr meine Eltern sind/werden ...
Andererseits hab ich von irgendwoher ( 😉 ) eine fast unbändige Kraft, Dinge zu verändern. Mein alter Pastor sagte mal, ich hätte eine hohe Identifikation mit meiner Wohnung. Diese spiegelt wider, wie es mir grad geht, was so bei mir grad passiert. Ich fasste vor einigen Tagen nur den festen Entschluss, dieses immer wiederkehrende Gefühlschaos (Trauma Vergewaltigung, auf das Chaos möchte ich nicht näher eingehen) endlich beenden zu wollen durch eben eine Traumatherapie/-seelsorge, kam plötzlich so viel Kraft, dass ich meine halbe Bude auf'n Kopf gestellt hab und minimiert, eingedämmt, umgeräumt, umsortiert (alles neu halt) - in Richtung Minimalismus, dass ich mich schon fast wundere. Heute Morgen lag ich im Bett, sah mich um und war ... glücklich. Das war ein völlig neues/fremdes Gefühl für mich ... ich konnte es erst nicht einordnen. Ich hatte keinen Gedanken mehr - na das bleibt doch nich so, das mülle ich wieder voll. Nee, da war nur Freude ... Ähnlich wird es im Flur und im WoZi sein, wo neue Möbel bestellt sind und der Umbau noch stattfinden wird ... alles Richtung Minimalismus und Gemütlichkeit. Und das alles nur für mich, nicht für Besuch (na gut, auch ein bisschen, weil ich ja wieder einladen will und Menschen bei mir haben will), für mich zum Wohlfühlen ... nichts wird mehr "herumstehen" (das ist der Plan).
Irgendwie verändert sich ... alles ... meine Sicht auf ... mich, die Welt, mich in der Welt ... auf Dinge ... obwohl es doch gleichzubleiben scheint ... *nochsehrmerkwürdigdasalles*
Bei dem kalten und schaurigen Wetter habe ich mal wieder das Spinnrad aus der Ecke geholt.
Ich habe noch einiges an Schaffasern zu verarbeiten. Danach kommt Färben und Stricken. Da sind noch einige Muster, die gestrickt werden wollen.
Über die Airpods kann ich dabei gut einiges hören, wozu ich noch nicht gekommen bin. Und keiner wird gestört oder muss etwas mithören, das ihn nicht interessiert. 🙂