Ich suche konkret nach Tipps von Männern, die in einer ähnlichen Lage wie ich bin, wie man damit umgehen kann.
Meine Frau hat seit Jahren jegliches Interesse an Sexualität verloren. Sie verweigert sich fast ganz. Sonst läuft unsere Ehe insgesamt gut, aber in dem Bereich ist Ende.
Gespräche blieben ohne Ergebnis, eine Paartherapie will sie nicht, sie vermisst da nichts.
Ich dagegen vermisse das sehr. Es ist auch schwer, neben der geliebten und begehrten Frau zu schlafen, die in dem Punkt unerreichbar ist.
Dinge wie Fremdgehen oder Pornographie kommen für mich nicht in Frage.
Daher die Frage bewusst nur an Männer in einer vergleichbaren Situation: Wie geht ihr damit um, welche "Überlebensstrategien" habt ihr?
Dringende Bitte: Spammt das hier nicht zu mit Ratschlägen wie "Rede doch mit ihr und sage ihr, wie du dich fühlst" usw. Der Zug ist abgefahren, daher werde ich solche Posts ignorieren. Ich bitte wirklich nur um Ratschläge von Betroffenen.
Hi,
ich habe diesen Fall nicht. Es ist schwer und als Mann kann ich es verstehen.
Mir geht nur eines gerade nicht aus dem Kopf.
...sie lieben und ehren....in guten und schlechten Zeiten....bis...
In guten und schlechten Zeiten.
Auch diese Situation gehört dazu.
Ertragen in Liebe und Geduld. Wer weiß, dass Blatt kann sich wieder wenden. Wer weiß das schon.
M.
Tja,
da bleibt dir nur
a) enthaltsam zu leben
b) Selbstbefriedigung
c) mit deiner Frau Zärtlichkeiten auszutauschen (ohne Sex)
Bergsteigen
Eigentlich ist doch für Dich die Frage: wie gehst Du mit Deinen sexuellen Bedürfnissen um, die gerade nicht erfüllt werden können?
Momentan bin ich nicht in Deiner Situation und war es insgesamt auch noch nie. Aber es gab in jüngeren Phasen, in denen ich auch freiwillig-unfreiwillig sexuell abstinent lebte, weil ich eine Fernbeziehung hatte, wo ich die Frau nur alle paar Wochen mal für ein knappes Wochenende traf. Öfter war sogar mal ein Monat oder mehr zwischen den Treffen. Und da die Beziehung obendrei kompliziert war, kam es vor, dass wir bei einem unserer seltenen Beisammensein noch nicht mal Sex hatten.
Damals hatte ich andere "Ideale" als heute und zu den Idealen gehörte z.B., dass Selbstbefriedigung und Pornografie nicht okay seien. Ich verbot mir die also gewissermaßen selbst (auch wenn ich im Nachhinein mir klar bin, dass diese "Selbstbeschränkung" auf den "moralischen" Druck meiner damaligen Partnerin zurückzuführen war).
Meine Erfahrung aus dieser Zeit: Sex-Verzicht ist in gewissem Umfang tatsächlich Übungssache, bzw. Gewöhnungssache. Ganz abstellen kann man(n) seine sexuellen Bedürfnisse nicht: alls Männer hier dürften aus ihrer frühen Jugend wissen, was "feuchte Träume" tatsächlich sind. Aber wir wissen halt auch, dass solche "feuchten Träume" relativ selten waren, vielleicht einmal pro Monat oder sogar noch seltener vorkamen. Wenn der Körper im Alltag keine Gelegenheit bekommt, das prozuzierte Sperma loszuwerden, erledigt er das halt dann, wenn der bewußte Wille gerade mal Pause hat... So häufig ist das aber nicht nötig - meiner persönlichen Erfahrung nach kann sich das auf einmal alle zwei Monate oder so "einpendeln".
Aber der Körper ist eben auch in Sachen Sex ein Gewohnheitstier. Wer als Mann viel Sex hat, dessen Körper produziert mehr Spermien, bzw. Ejakulat nach. Umgekehrt läuft es ähnlich: Wer selten Sex hat, bei dem wird die (ja offenkundig unnötige) Ejakulatsproduktion zurückgefahren. Um ein etwas schräges Bild zu nehmen: bis zur minimal notwendigen Grundversorgung, damit die Funktion prinzipiell noch vorhanden ist. So, wie ein Heizsystem, das man runterdrehen kann, bis das Wasser in den Heizkörpern nur noch kurz über dem Gefrierpunkt liegt.
Also: Je seltener man(n) Sex hat, desto weniger verlangt der Körper danach. Freilich ist Sex großteils auch Kopfsache: Wenn man also auf Sex verzichtet, aber ständig daran denkt, wird das mentale Bedürfnis immer weiter ansteigen und die körperliche "Beruhigung" dagegen kaum eine Rolle spielen.
Zur Zeit meiner Fernbeziehung kam ich dann relativ problemlos mit Sexlosigkeit aus, wenn nur die körperliche Nähe fehlte, ansonsten aber alles zwischen mir und ihr "in Ordnung" war. Dann verzichtete ich "aus Liebe" gern oder zumindest relativ einfach auf Sex. Auch auf Selbstbefriedigung (und auf Pornografie sowieso, die gab's damals noch nicht umsonst und ich hätte weder Geld noch Mut gehabt, da jetzt im Beate-Uhse-Shop meines Vertrauens Einkäufe zu tätigen).
Sobald allerdings auch mentale Probleme in der Beziehung auftauchten, oder, anders ausgedrückt, meine Liebe zu der Frau schwächer wurde, fiel der Sexverzicht schwerer. Was sicherlich auch daran lag, dass sie - in ähnlicher Manier, wie es schon jemand hier im Thread ausführte - mit mit Gewähren oder Nichtgewähren von Sex bei unseren seltenen Treffen ihre Macht über mich demonstrierte. Je mehr ich das Gefühl hatte, dass ich "nur für sie" und eben nicht wirklich freiwillig auf Sex verzichtete, desto schwerer fiel mir dieser Verzicht. Die Wut, die ich da - ziemlich unreflektiert noch - auf sie entwickelte, war einer der wesentlichen Punkte, dessentwegen am Ende diese Beziehung zerbrach zu einem Zeitpunkt, an welchem wir eigentlich endlich hätten in die gleiche Stadt oder gleich ganz zusammen ziehen können.
Naja, wie auch immer - es gelang mir über rund zweieinhalb Jahre jedenfalls, weitestgehend auf Sex zu verzichten (ich kann die paar Male an meinen Fingern abzählen...). Einfach in den Phasen, wo ich "freiwillig" verzichtete, schwerer in den Phasen, in denen mir zunehmend bewußt wurde, dass hier eben die Gewährung von Sex als Druckmittel gegen mich eingesetzt wurde, also schon Machtspiele unsere Beziehung prägten.
Aber auch in der Phase, wo ich noch "völlig freiwillig" verzichtete, gab es unterschiedliche Zeiten. Und damit komme ich zu einem Faktor, der häufig übersehen wird: Man denkt nur dann häufig und wohlmöglich zwanghaft an seine sexueleln Wünsche, wenn man nicht grad dringend mit etwas anderem beschäftigt ist. Der Uraltwitz, man möge doch kalt duschen, ist im übertragenen Sinne gar nicht so blöd: Wenn man körperlich beschäftigt ist, kann das helfen, sexuelle Wünsche in den Hintergrund zu drängen. Bei mir war es der Sport. Ich betrieb damals zeitweise extrem viel und intensiv Sport. Kampfsport (Karate, Ju-Jutsu) und Kraftsport (Muckibude) - mit einer Intensität, dass mein Körper vollauf damit zu tun hatte, zwischen den Trainingseinheiten zu regenerieren. Die Vorbereitung auf die nächste Dan-Prüfung, das Organisieren des Essens- und Trainingsplans (gar nicht so einfach, während des Studiums vier- bis sechstausend gesunde Kalorien pro Tag zu sich zu nehmen... 😉 ) - das beschäftigte mich so sehr, dass phasenweise mir "sexuelle Bedürfnisse" gar nicht sonderlich wichtig erschienen, praktisch kaum noch auftauchten.
Falls Du also den Eindruck haben solltest, dass Dein Körper nach Sex verlangt, wäre möglicherweise eine probate Strategie, diesen Körper andwerweitig zu beschäftigen. Eben mit Sport. Oder mit anstrengender Gartenarbeit (na gut, eigentlich ja auch Sport... 😉 ). Oder mit sonst einer Beschäftigung, wo der Körper zu tun hat.
Falls es eher so sein sollte, dass Dein Kopf nach Sex verlangt - beschäftige den Kopf mit etwas anderem. Mit einem besonderen Arbeitsprojekt, mit einem neuen Hobby, dem Schreiben eines Buchs... Kurz: gib Dir zu tun.
Diesbezüglich zwei Gedanken: Der im letzten Jahr verstorbene Rüdiger Nehberg wurde ja als "Survival-Abenteurer" bekannt. Über seine Extremreisen (zu Fuß durch Grönland oder irgendwelche Wüsten usw.) hielt er danach immer jede Menge Vorträge. Diese Reisen machte er nicht immer allein, aber seine Ehefrau war meines Erinnerns damals nie mit dabei. Wohl indessen manchmal andere Frauen - mit denen er dann gegebenenfalls über Wochen hinweg ein enges kleines Zelt teilte, während draussen ein Schneesturm pfiff. Unter den Nachfragen im Rahmen eines seiner Vorträge kam auch die, wie er (und seine Extremreisen-Kollegen) denn eigentlich mit der Sex-Sache umgingen. Wie könne seine Ehefrau sich sicher sein, dass er nicht in den langen Wochen und Monaten unterwegs mit anderen Frauen, insbesondere mit denen, die mit reisten "fremd ging"? Seine Antwort darauf habe ich nicht mehr wörtlich parat, aber sinngemäß lautete sie: "Das werden Sie vielleicht kaum glauben, aber auf solchen Extremtouren denkt man nicht an Sex. Dazu hat man keine Energie. Anderes ist viel wichtiger. Ob im Schneesturm ein Mann oder eine Frau neben mir im Zelt liegt, ist völlig egal. Körperliche Nähe, wenn sie denn überhaupt angezeigt ist - und wenn man gute Schlafsäcke dabei hat, ist sie das nicht - dient dann allein zum Wärmen. Meine Frau weiß das und weiß daher, dass ich gar nicht auf die Idee kommen werde, sie zu betrügen. Nicht, weil ich so ein moralischer Mensch wäre, sondern weil ich keine Energie dafür zu verschwenden habe."
Diese Antwort hat sich mir damals eingeprägt und ich glaube heute noch, dass er da die Wahrheit sagte.
Zweiter Gedanke: Menschen die ihren Partner verlieren - sei es durch Tod, sei es durch Trennung - stürzen sich danach häufig entweder in den Suff - oder in Arbeit. "Sie brauchen das als Ablenkung" - das hab ich in Gänsefüßchen gesetzt, weil es ja schon eine feste Floskel geworden ist, dass jemand "sich in seine Arbeit flüchtet". Aber es stimmt halt und funktioniert: um an etwas nicht denken zu müssen, das man nicht ändern kann, hilft es, an etwas anderes zu denken. Anfangs muß man sich dazu zwingen, aber mit der Zeit tritt eben der Gewöhnungseffekt ein, das Gehirn akzeptiert, dass es sich gefälligst mit dem neuen Architekturentwurf zu beschäftige habe, mit der Erreichung eines bestimmten Verkaufsziels, der Entwicklung einer technologischen Problemlösung, mit der Übernahme eines Konkurrenten oder nur dem Ausbau des Wintergartens...
Ja, die einst geliebte Person ist auch nach einem langen Zwölfstunden-Arbeitstag immer noch nicht zurückgekehrt. Aber zwölf Stunden hat das Gehirn nicht über diesem traurigen Umstand gebrütet, hat an anderer Stelle neue neuronale Verbindungen generiert, die nicht mit Trauer, Verlust oder Verzicht, sondern mit Arbeitsorganisation zusammenhängen.
Dieser Gedanke läßt sich womöglich auch auf das mentale sexuelle Bedürfnis übertragen: das Bedürfnist wird dadurch, dass wir uns im Kopf ständig damit beschäftigen, nicht verschwinden - es wird vermutlich sogar größer als kleiner.
Wenn wir uns von ihm ablenken, wenn unser Denkorgan seine "Muskeln" dafür an anderer Stelle aufbaut - dann kann dies dazu führen, dass es (das Sexbedürfnis) immer "unwichtiger" wird, immer weiter aus unserem Aufmerksamkeitszentrum in die Peripherie unseres Bewußtseins wandert.
Ich weiß nicht, wie weit und vollständig dies möglich ist. Und ehrlicherweise würde ich das heute auch gar nicht mehr ausprobieren wollen, weil eben meine generelle Einstellung zu Sex, Selbstbefriedigung, Pornografie oder Polyamorie heute eine andere ist als früher.
Aber für Dich in Deiner Situation ist es womöglich zumindest einen Versuch wert: Dir ein Arbeits-Projekt und/oder eine körperlich herausfordernde Art von Hobby zu suchen, die Dich von dem hier geschilderten Problem ablenken.
Der Vorteil daran: das ist nicht dasselbe, wie einfach nur frustriert zu verzichten. Denn sowohl Sport als auch Arbeitsanstrengungen haben ja in aller Regel echt nette Belohnungen. Stell Dir mal vor, Du beginnst, um Dich von dieser Sex-Frust-Situation abzulenken, mit dem Bergsteigen. Und in vier oder fünf Jahren stehst Du ganz oben auf einem Achttausender-Gipfel, schaust auf das Wolkenmeer unter Dir, läßt die Glückshormone durch Deine Adern rauschen und mußt bei dem Gedanken, dass Dein Nachbar, den seine Frau immer noch regelmäßig "ranläßt", jetzt doch nur in seinem vermufften Bett in seiner vermufften Bude liegt neben einer Frau, deren Geschwätz Dir kaum erträglich scheint - in Dich hineinlächeln. Den hast Du damals beneidet? Ernsthaft?...
Gründe
Keine Ahnung, ob die Frage schon jemand gestellt hat, aber wenn du "seit Jahren" sagst, scheint es offensichtlich mal ganz anders gewesen zu sein. Wieso hat sich das geändert? Bei hormonellen Problemen usw. könnte man ja ggf. etwas tun, ohne gleich eine Paartherapie zu machen (denn die findet sie vermutlich sinnlos, weil sie denkt, dass vom Reden allein auch nichts passiert).
Wie geht ihr damit um, welche "Überlebensstrategien" habt ihr?
Ist deiner Frau bewusst, dass es für dich wirklich solche Dimensionen angenommen hat? Dann fände ich es sehr grausam von ihr. Es ist ja ein Unterschied, ob man sagt "Ich vermisse da nichts" oder ob man sagt "Ich kann mir nichts Schlimmeres vorstellen, als Sex mit meinem Mann zu haben, es ist grauenvoll für mich". Wenn man ihr das verdeutlicht und von ihr trotzdem null Initiative zur Verbesserung kommt, wäre das für mich tatsächlich ein Grund, über eine Trennung nachzudenken, denn ein Verhalten, was den anderen bewusst derart unglücklich macht, ist kein Ausdruck von Liebe und Respekt. Das ist ein Ausdruck von "Leb damit, mir egal, was es mit dir macht".
In vielen anderen Bereichen würde man vermutlich deutlich schneller aufbegehren, weil offensichtlich wäre, wie schädlich gewisse Verhaltensweisen für eine Ehe sind - wenn ich zu viel Geld ausgebe, wenn ich täglich betrunken bin, wenn ich den Partner schlage, wenn ich jeden Tag erst 23.00 Uhr nach Hause komme... Aber Ignoranz von Bedürfnissen, die der Partner ganz klar kommuniziert und die auch von Anfang an da waren (gibt ja auch Paare die in dem Wissen heiraten, dass einer mit Sex nicht viel anfangen kann), ist lieblos und grausam, sofern es an einem selbst liegt, etwas dagegen zu tun - wie auch immer das dann aussieht, aber zumindest sollte es nicht Richtung "Ich ignoriere es einfach" gehen...
Hallo,
da ich mich in der exakt gleichen Situation befinde, kann ich Dir gut nachfühlen. Einige Lösungsvorschläge wurden ja bereits genannt.
Eine Lösung in meiner Ehe ist, dass meine Frau und ich kuscheln und ich befriedige mich in ihrem Beisein (für sie ist es ok).
Es wurde der Vers asus Korinther genannt. Das ist die biblische Sicht, wie es sein sollte. Dass man Gottes Wort nicht als Druckmittel benutzen sollte, ist wohl jedem klar (das wäre dann eine Form von geistlichem Missbrauch).
Hat Deine Frau, die ja um Deine Bedürfnisse weiß, darum gebetet, wie sie mit der Situation Dich nicht alleine zu lassen bzw. um positive Veränderung herbeiführen kann? Sieht sie, dass Du unter Sexlosigkeit leidest?
Gründe für Enthaltsamkeit können viele Ursachen haben. Sowohl einschneidende Erlebnisse als auch hormonelle Gründe können dazu führen.
Ich habe einen anderen Weg gefunden, damit umzugehen. Wenn mein Hormonpegel hoch ist, vermeide ich einfach Streicheln, Umarmen, Berührungen. Ansonsten habe ich damit kein Problem.
Dinge wie Fremdgehen oder Pornographie kommen für mich nicht in Frage.
Deine Einstellung finde ich gut. Würde Dir weiterhelfen, dass Du eine Zeit mit Gott hast, in der Du intensiv mit ihm redest (beten, hören), damit er Dir Weisheit schenkt bzw. Dir zu einer Lösung verhilft? Wärst Du bereit, auf seine Stimme zu hören? Er weiß um Dich und um Deine Bedürfnisse. Steht er im Mittelpunkt Eurer Ehe? Könntest Du Dir vorstellen, dass er hier positiv verändert?
Liebe Grüße
Anonym
Habe den Thread seit einigen Tagen im Kopf und hin- und herüberlegt, ob ich auch was dazu beitragen soll. Ich tu es jetzt einfach, getreu dem Motto 'Es ist zwar schon alles gesagt, nur noch nicht von jedem'.
Ich (m) bin in einer ähnlichen Situation, lebe also seit ca. zwei Jahren in einer sexlosen Ehe. Für mich war und ist Sex sehr wichtig, ich halte ihn für einen der stärksten Triebe überhaupt. Das sieht man u.a. auch daran, was Menschen wegen Sex alles tun, insbesondere solche, die keinen Sex haben dürfen/können (Singles, Gefängnisinsassen, Priester, Mönche) oder auch jene, die sexuelle Neigungen haben, mit denen sie anderen schaden. Es mag Ausnahmen geben, aber ich bin relativ sicher, dass Pädophile in 'klaren Momenten' sehr unter ihren Neigungen leiden.
Meine Ehe ist insofern anders als die des TEs, als dass meine Frau sich dem Sex zwar nicht verweigert, grundsätzlich aber eine völlig passive Haltung zu dem Thema hat. Es gibt keinerlei Erotik. Ich könnte mir mit ihr zwar Befriedigung verschaffen, aber das ist dann eben nur der physische Teil. Das Aufregende drumherum, knisternde Spannung, Verführung, Andeutungen, Begehren, mal was Neues ausprobieren etc. findet nicht statt. Mir reicht das nicht. Das ist wie Tennisspielen mit jemandem, der die Bälle nicht retourniert.
Ich habe als braver Christ also hart gegen meinen Drang zur Selbstbefriedigung gekämpft – und immer wieder verloren. Für einen Christen, der nicht sündigen will, ist das ein jämmerliches Dasein. Ich habe sehr darunter gelitten. Alle Versuche, meine Frau zu mehr Erotik zu führen, hat sie geblockt oder ignoriert. Vielleicht ist sie auch asexuell oder steht nicht auf Männer, was weiß ich.
Zu Recht möchtest Du, lieber TE, keine Rezepte. Jeder muss eine Lösung für sich finden. Ich finde es aber wichtig, verschiedene Wege zu kennen.
Ein für mich elementarer Punkt, an dem ich seit ein paar Monaten aktiv dran bin:
Was ist eine Ehe? Was muss, was kann, was darf, was darf nicht? Und warum? Welche Entscheidungsfreiheit für mein eigenes Leben habe ich? Was ist wirklich in Stein gemeißelt? Ist eine exklusive Ehe die einzige Option?
Je mehr ich mich in diesen Punkten von religiösen und gesellschaftlichen Dogmen freischwimme, desto mehr Optionen tauchen auf.
Heute stelle ich sehr vieles in Frage, und vielleicht hilft Dir das ja:
– Gibt es eine realistische Chance auf Veränderung?
– Ist das das Leben, das Du auch weiterhin so führen willst?
– Ist eine Ehe zwangsläufig exklusiv?
Je nach Antworten ergeben sich dann verschiedene Möglichkeiten:
– Scheidung (die geschiedenen Männer, die ich persönlich kenne, sagen alle 'Die Scheidung war hart, aber jetzt geht es mir besser')
– Offene Beziehung
– Selbstbefriedigung
– Augen zu und durch
Mit der Offenen Beziehung sehe ich das so: Meine Frau kann nicht erwarten, dass ich einen sehr wichtigen Teil meines Seins nur ihr zur Verfügung stelle, an dem sie aber gar kein Interesse hat. Stell Dir vor Deine Frau ist leidenschaftliche Tennisspielerin, dürfte aber aus irgendwelchen Gründen ausschließlich mit Dir spielen. Du hast aber gar keine Lust auf Tennis und spielst auch nie mit ihr. Würdest Du ihr nicht ihr zuliebe gestatten, sich einen Tennispartner zu suchen? Ich weiß dass das Beispiel hinkt, aber es es denn so etwas völlig anderes mit Sex?
Wie geht es bei mir weiter: Ich schwanke zwischen Trennung, Offener Beziehung (würde sie zwar irgendwie hinnehmen, hätte aber größte Probleme damit), Fremdgehen und 'weiter so'. Was eine Scheidung mit mehreren Kindern wirtschaftlich bedeutet, wissen wir ja. Dieser Preis ist sehr hoch. Dass eine solche, ausweglose Lebenssituation zum Selbstmord führen kann, kann ich verstehen. Ich habe solche Gedanken auch hin und wieder.
Heute würde ich entweder gar nicht mehr heiraten oder keine Kinder mehr haben wollen. Zu glauben, dass der Herr meine Ehe in allen Bereichen segnen wird, mir meine Begierden nimmt, und die 'dreifach geflochtene Schnur' nicht reißt, war naiv.
