Lachen...trotz Coro...
 
Benachrichtigungen
Alles löschen

Lachen...trotz Corona und Virus.........

Seite 4 / 4

Anonymous
 Anonymous
Beiträge : 0

hallo,

"die Krise von heute ist der Witz von Morgen.............H.G. Wells...

Lustiges, kleine Albernheiten, Spaß machen, Quatsch machen, wieder so etwas wie Freude am Leben finden, trotz Corona..

Deshalb hier ein Platz für Lachen, Ermutigung, Humor, Witze usw...

es gibt zum Beispiel so wichtige Lebensweisheiten...........

aber auch einige Lustige...........

Willst du den Wert des Geldes kennenlernen, geh und versuche dir welches zu borgen.
Benjamin Franklin

Ein Scherz, ein lachendes Wort entscheidet über größte Dinge oft treffender und besser als Ernst und Schärfe.

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.😀❤😎

Es gibt nichts Beständigeres als die Unbeständigkeit.

Alle Menschen sind klug;
die einen vorher, die anderen nachher.

Man sollte sich Geld nur von einem Pessimisten leihen – er erwartet es nicht zurück.Karte erstellen

Weil die Klugen immer nachgeben, regieren die Dummen die Welt.

Lerne die Regeln, dann weißt du, wie man sie richtig bricht.

Das Rezept für Gelassenheit ist ganz einfach:
Man darf sich nicht über Dinge aufregen, die nicht zu ändern sind.

Wer sein Leben so einrichtet, dass er niemals auf die Schnauze fliegen kann, der kann nur auf dem Bauch kriechen.

Mit Geld kann man sich viele Freunde kaufen, aber selten ist einer seinen Preis wert
Wenn zwei Menschen immer dasselbe denken, ist einer von ihnen überflüssig.

Erfolg steigt nur zu Kopf, wenn dort der erforderliche Hohlraum vorhanden ist.

Manches was vom Tisch gefegt wird, findet sich unter dem Teppich wieder.

Es gibt immer zwei Meinungen: Meine und die Falsche. /

Es ist mitunter ein Zeichen von Klugheit, sich im richtigen Moment dumm zu stellen.

Die Muttersprache heißt MUTtERsprache, weil die Väter ihre Frauen nie ganz versehen werden.

Bitte nur als Witz sehen.........

Frederick

Antwort
63 Antworten
Anonymous
 Anonymous
Beiträge : 0

„Corona“, ist der Schreck der Welt,

der uns zurzeit in Atem hält,

Es ist jetzt überall zur Stell’,

und es vermehrt sich blitzesschnell;

fliegt durch die Luft die Menschen an, krallt sich dort fest, wo es nur kann. Man sieht es nicht, man hört es nicht, der Feigling zeigt nicht sein Gesicht. Er verbreitet Angst und Not; manch einer fürchtet gar den Tod. Er bedroht die ganze Welt,

hat alles auf den Kopf gestellt.

Wir lassen uns nicht unterkriegen,

wir wollen diesen Feind besiegen!

Zusammen packen wir es an, mal sehn wer wen besiegen kann!

Das Leben hat jetzt neuen Sinn,

wir schauen mehr zum Nachbarn hin;

wir singen, mailen, skypen, machen Mut, und das tut sicher jedem von uns gut. Und auf Distanz sind wir uns nah, ist das nicht einfach wunderbar.

Wir helfen denen, die in Not, wir sitzen doch im selben Boot. Nun habt Geduld und bleibt zuhaus, so kommen wir aus der Krise raus! Kämpft alle mit, wir werden siegen,und uns dann in den Armen liegen.

liebe lustige Krise falsch... Grüße,

Frederick

Anonymous antworten
2 Antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 1 Sekunde

Beiträge : 0

https://www.youtube.com/watch?v=ngtibqouM0I

Maske auf..........in der Krise.............

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 1 Sekunde

Beiträge : 0

https://www.youtube.com/watch?v=wmBWPi3gu0c

lustige Schöpfung........

Frederick

Anonymous antworten


Anonymous
 Anonymous
Beiträge : 0

Brief an den lieben Gott

In Neuss lebte einst eine alte Frau,
für sie war die Welt nicht rosig, eher grau.
Mit ihrem einkommen war es schlecht bestellt
Mit einem Wort: "Sie hatte kein Geld."


Sie überlegte hin und her
woher denn Geld zu kriegen wär
Ihr kam die Idee, so sapperlott
sie schrieb einen Brief an den lieben Gott.


Lieber Gott, ich bin alt und arm
das Geld idt zu wenig, hab doch erbarm
und schick mir schnellstens 100 Euro,
sonst müßt ich hungern und das ist arg.


Eine andere Hilfe weiß ich nicht mehr
und ohne Moneten ist´s doch verdammt schwer.
Aber bitte beeile Dich mit dem Geld,
sonst ist´s nicht mehr schön auf der Welt.


Der Brief wird frankiert in den Kasten gesteckt,
der Postbote hat ihn sogleich auch entdeckt.
Er sieht die Adresse, was soll er machen,
"An den lieben Gott", das ist ja zum Lachen


Er denkt sich aber, ein Spaß muss sein,
der Brief kommt ins Fach vom Finanzamt hinein.
Am nächsten Tag dort angekommen,
vom Beamten in Empfang genommen.


Wenn Sie nun glauben, er schmeißt weg den Brief,
da irren sie sich, da liegen sie schief.
Er liest die Adresse und denkt gleich daran,
wie man der Frau helfen kann.


Ja, glauben sie mir, das ist kein Scherz,
es gibt beim Finanzamt auch Menschen mit Herz.
Ihm kommt ein Gedanke und das ist sehr fein,
das könnt für die Frau eine Hilfe sein.


Er fängt gleich an durch´s Büro zu wandern
und sammelt recht fleißig vom Einen zum Andern.
Doch leider war der Erlös etwas karg,
statt 100, bekam er nur 70 Mark.


Doch dies wurde dann unverwandt
gleich an die arme Frau gesandt.
Die Frau, sie freut sich, kann´s kaum ermessen,
dass sie Gott nicht hat vergessen.


So schrieb sie rasch einen Dankesbrief,
in Eile sie zur Postfiliale lief.


Sie schrieb: "Lieber Gott, ich bin wieder stark
und danke Dir für die hundert Euromark.
Doch solltest du wieder mal an mich denken
und mir gütigst ein paar Euromärkchen schenken,
dann möchte ich Dich um eines bitten,
das Geld nicht mehr übers Finanzamt schicken,
denn die Lumpen haben mir ungelogen,
von den hundert Euromarks, dreißig Mark abgezogen

Anonymous antworten
1 Antwort
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

Man muss mit Allem rechnen, sogar mit dem Schönen!......und Lustigen..

Es ist Unsinn, sagt die Vernunft
Es ist Unglück, sagt die Berechnung
Es ist nichts als Schmerz, sagt die Angst
Es ist aussichtslos,sagt die Einsicht
Es ist lächerlich, sagt der Stolz
Es ist leichtsinnig, sagt die Vorsicht
Es ist unmöglich, sagt die Erfahrung

Es ist was es ist, sagt die Liebe

Erich Fried

Bei welcher Gelegenheit wird einem Beamten schwindelig ?

-wenn er Rundschreiben zu schnell überfliegt.............

Beamte gelten als ideale Ehepartner, Gründe :

1.sie sind ausgeschlafen wenn sie vom Dienst heimkehren

2.Die Tageszeitung ist bereits ausführlich gelesen

"Sitzt einer im Stehcáfe"

"Was ist der Unterschied zwischen einer Bachstelze und einer Bachstelze? – Es gibt keinen,alle Beine sind gleichlang, besonders das Rechte."

"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen."
-Oh Gott, die arme…"
-Nein! Die Beine!"

"Was ist eine Schnecke bevor sie gegessen wird? – Völlig aus dem Häuschen."

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
Beiträge : 0

Mutter: "Chantal, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"
Chantal: "Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."

VORSTELLUNGSGESPRÄCH

''Anfangs verdienen sie 600€, später verdienen sie 1.800€''

''Ok, dann komme Ich später.''

(ich auch..)

Kind: Mama, wieso heißt es eigentlich Muttersprache?
Mutter: Weil Papa hier nichts zu sagen hat..

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr..................

- Wie ernähren sie sich so?
- Mund auf, Nahrung rein.
- Ich meine, achten sie dabei auf etwas?
- Ja, Dass Ich mir nicht auf die Zunge beiße.

(essen und kochen könnte so was von leicht und einfach sein...)

Quizfrage: Welche Handwerker haben den größten Appetit?
Antwort: Maurer.
Warum: Die verputzen ganze Häuser.

(ich auch...........)

Kurzer Dialog zwischen Mann & Frau; sehr kurz 😉
Er: "Was schreibst Du da?"
Sie: "Tagebuch."
Er: "Komm ich auch drin vor?"
Sie: "Nein, nur Wichtiges."

(oh wir armen Männer.......)

Anonymous antworten
13 Antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

https://www.youtube.com/watch?v=7ndJbcqltQA&list=RD7ndJbcqltQA&start_radio=1

Männer, jetzt wird wieder in die Hände gespuckt, wir steigern trotz Corona das Bruttosozialprodukt....................

Was unsere lieben Frauen in der Krise so alles brauchen..........

Und die armen Müllmänner werden zu Alltagshelden, was wir Männer so alles ertragen müssen, müssen die tragen.....................

liebe lustige Grüße,

Frederick und Hund.

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

Wenn wir dann zurück blicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Armen liegen und sagen:" Da waren vlt. verrückte 12Jahre!"

Stehen 2 Kühe auf der weide die eine schüttelt sich wie verrückt da fragt die andere:„Was tust du da?“ „Ich hab doch heute Geburtstag, da mach ich schon mal Sahne!“

(ich will auch Sahne.........)

Endlich habe ich durch die Corona-Krise auch Onlinebanking.

Jetzt kann ich mir rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld habe.

(das geht auch ohne Krise............)

lustige Grüße,

Frederick

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

😀😀 Da fällt mir ein, ich muss die Sahne im Kühlschrank entsorgen. Liegt da schon zu lange drin 😀

"Verzeihung, darf ich gerade mal stören."
"Ja, was gibt’s?"
"Nichts, wollte nur stören."

"Wie alt bist du?"
"Keine Ahnung. Das verändert sich immer wieder."

Frau: "Liebst du mich auch?"
Mann: " Ja, dich auch."

"Einfach nur lustig, wie viele Leute es verwirrt, wenn der Satz nicht endet, wie er Möhrensaft."

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

vielen Dank liebe Amalia,

ich bin jetzt echt verwirrt, nicht vom Möhrensaft, aber von dem lustigen

Satz.......................

liebe lustige Grüße,

Frederick

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

Ich habe heute mal beim Bäcker nachgefragt wie sie es schaffen das alle ihre Hörnchen gleich Aussehen…

Die Antwort war: „wir haben ein Eich-Hörnchen.“

Fahren 2 Frauen auf der Landstraße,bis der Wagen irgenwann den geist aufgibt.Da fragt die Beifahrerin:

-"Mensch Hanna was ist den passiert"

-"Wir haben keinen Sprit mehr"

worauf die Beifahrerin antwortet

-"wow du kennst dich aber gut mit autos aus, ich wäre glatt weitergefahren"

(ich auch...........)

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

Liebe zum Leben, zum Lachen.........

Die schönsten Menschen sind die, die mit Ihrem Herzen lachen…

Arm ist man nicht ohne Geld. Arm ist man ohne Herz!

. Was bedeutet eigentlich Liebe? Bedeutet es nicht einfach mit dem Herzen zu denken?

. Verlasse dich steht´s auf dein Herz, denn es schlug schon bevor du denken konntest.

liebe lustige Grüße,

Frederick

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

Glücklich sind die Menschen, die sich bei der untergehenden Sonne auf die aufgehenden Sterne freuen.

Ich bin garantiert nicht auf der Welt, um so zu sein, wie es anderen in den Kram passt.

Nichts kann so wichtig sein, als das es nicht fünf Minuten warten kann.

Wieder ein Tag geschafft, ohne das mir der Himmel auf den Kopf gefallen ist.

Schlägt Dir das Leben die Türen zu, öffnet Gott Dir die Fenster

Heute ist der Anfang vom Rest deines Lebens – Carpe diem!

Das Leben kann man mit einem Schiff vergleichen – doch sollten Schiffe nicht nur im Hafen liegen, denn dafür sind sie nicht gemacht

liebe Grüße,

Frederick

Anonymous antworten
Suzanne62
(@suzanne62)
Beigetreten : Vor 6 Jahren

Beiträge : 7672
Veröffentlicht von: @frederick1

Nichts kann so wichtig sein, als das es nicht fünf Minuten warten kann.

Dann hast du noch nie eine Meinungsverschiedenheit mit einer hungrigen Katze gehabt.😉

suzanne62 antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

oh vielen Dank liebe Suzanne,

ja mit einer hungrigen Katze hatte ich jetzt noch nie eine Meinungsverschiedenheit .

Aber mit meinem verfressenen Dackel.......Auf dem Heimweg unserer Gassitour kann der so was von schnell rennen. Da ist ihm alles egal, nur sein Fressen ist ihm noch wichtig........

Und wehe ich mache langsam, oder fange unterwegs an mit anderen Menschen zu reden......................

liebe Grüße an dich,

Frederick

Anonymous antworten
Suzanne62
(@suzanne62)
Beigetreten : Vor 6 Jahren

Beiträge : 7672
Veröffentlicht von: @frederick1

Aber mit meinem verfressenen Dackel.......Auf dem Heimweg unserer Gassitour kann der so was von schnell rennen. Da ist ihm alles egal, nur sein Fressen ist ihm noch wichtig........

Und wehe ich mache langsam, oder fange unterwegs an mit anderen Menschen zu reden......

Und ich bin mir fast sicher, dass er nicht der Meinung ist, dass das nicht so wichtig ist, dass es nicht noch fünf Minuten warten kann...
Frohe Pfingsten wünsche ich dir - und dass Mensch und Tier wohlauf sind.

suzanne62 antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0
Veröffentlicht von: @frederick1

ich bin jetzt echt verwirrt, nicht vom Möhrensaft, aber von dem lustigen
Satz.......................

Verwirrt sein kenne ich gut. Das bin ich oft morgens und ich brauche meine
Zeit um richtig wach und ansprechbar zu sein. 😊

Dazu :

"Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange vor der Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden"

"Menschen, die mich vor 9 Uhr fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist"

"Hallo, ist das hier die Selbsthilfegruppe für Morgenmuffel? "
"hier Kaffee. Und jetzt Fresse halten"

Lieben Gruß zurück!

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

liebe Amalia,

DU vielen herzlichen Dank für deine lustigen Worte..Auch ich brauche morgends meinen Kaffee, um in die Gänge zu kommen. Hund nicht, der ist nach dem Schlafen putzmunter........fast zu munter für mich....

"Süßer", flötet die verführerisch hin gebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten."
Er nimmt sie, die Hand. "Und dann hast du mich immer geküsst, Süßer."
Er tut es. "Und dann hast du mich immer ganz zart in mein Händchen
gebissen." Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süßer, wohin gehst Du?" "Ins Bad, meine Zähne holen."

oh je, die Zeiten ändern sich..........................

Gefängnispfarrer zum Gefangenen: "Ich würde Ihnen nach ihrer Entlassung aus dem Gefängnis gerne helfen." Gefangener: "Aber Herr Pfarrer, stehlen will gelernt sein."

Ein Mann geht zum Schneider um sich ein Jacket anfertigen zu lassen.

Als er das fertige Stück in der Schneiderstube anprobiert passt es überhaupt nicht und wirft überall Falten.

“Nicht so schlimm” sagte der Schneider, Sie ziehen einfach die linke Schulter etwas hoch und die rechte nach unten, den Rücken machen Sie bisschen krumm – na sehen Sie, schon sitzt das Teil doch 1 A!”

Als der Mann dann draußen auf der Straße unterwegs ist hört man die Passanten murmeln:

“Das muss ein sehr guter Schneider sein, der einen so gut sitzendes Kleidungsstück für eine so schwierige Statur geschneidert hat!”

(ja nicht alles passt in unserem Leben, für unser Leben, da hilft uns nur noch Lachen............)

liebe Grüße,

Frederick

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0
Veröffentlicht von: @frederick1

Hund nicht, der ist nach dem Schlafen putzmunter........fast zu munter für mich....

Das kann ich verstehen. 😊

Veröffentlicht von: @frederick1

Gefängnispfarrer zum Gefangenen: "Ich würde Ihnen nach ihrer Entlassung aus dem Gefängnis gerne helfen." Gefangener: "Aber Herr Pfarrer, stehlen will gelernt sein."

😀😀

Anonymous antworten


jour
 jour
Beiträge : 1904

Ich höre immer: Hände waschen, Hände waschen,

darf man auch endlich mal duschen 🤨

jour antworten
15 Antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0
Veröffentlicht von: @jour

Ich höre immer: Hände waschen, Hände waschen,

darf man auch endlich mal duschen 🤨

😀😀 Du darfst, du darfst.... ab unter die Dusche 😉

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

Oh gut das die Duschen noch funktionieren.......

Ein Tourist im Heiligen Land weiß leider nicht, was auf Englisch Klagemauer heißt. So sagt er dem Taxifahrer: "Fahren Sie mich zu dem Bauwerk, wo die Leute klagen." Kurz darauf steigt er vor dem Finanzamt aus.

(Klagen können wir morgen wieder..heute feiern wir Pfingsten.
Denn ein Leben ohne Fest ist wie eine lange Reise ohne Gasthaus..)

Beim Frühstück sagt die Frau zum Mann: "Sieht nach Regen aus." Darauf der Mann : "Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll."

(es schmeckt nicht alles so wie es aussieht........)

Der Lehrer fragt: "Wenn es bei uns Winter ist, welche Jahreszeit ist dann in Neuseeland?"

Kai antwortet: "Winter, Herr Lehrer"

Der Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?"

Kai: "Die Hähnchen aus Neuseeland, die meine Mutter vorige Woche gekauft hat, waren doch tief gefroren."

(tief gefroren hält länger.......)

Familie Schusselig ist auf dem Weg in den Urlaub. „Stopp“, brüllt plötzlich Frau Schusselig. „Ich habe vergessen, die Herdplatte auszuschalten. Wir müssen sofort zurück, sonst brennt das Haus ab.“ „Keine Sorge“, beruhigt sie ihr Mann. „Es kann überhaupt nichts passieren, ich habe nämlich vergessen, den Wasserhahn zuzudrehen!“

(geht doch alles.........)

liebe lustige Grüße,

Frederick

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

Lachen, wieder von GOTT und meinem Leben begeistert sein..
Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Sagt der eine zum anderen: "Du siehst aber schlecht aus!". Der andere:" Ja, mir geht's auch nicht gut, ich habe 'homo sapiens'". Sagt der erste: "Mach' dir nichts draus, das hatte ich auch mal, das geht vorbei!"

(hoffentlich...)

Ein Pferd geht in eine Bäckerei. "Ich möchte gerne ein 3-Pfund Brot!"

Die Verkäuferin: "Wollen Sie Schwarz- oder Weißbrot?"

Das Pferd: "Das ist mir wurscht, ich bin mit dem Fahrrad da."

Beim Eingang zum Himmel gibt es zwei Türen, auf der einen Tür steht: Für Männer die immer getan haben was ihre Frau gesagt hat. Davor eine schier unendlich scheinende Schlange von Männern. Auf der anderen Tür steht: Für Männer die Ihrer Frau gesagt haben, wo es langgeht. Davor steht nur ein einziger Mann. Petrus fragt ihn schließlich warum er sich vor dieser Tür angestellt hat. Prompt die Antwort: "Meine Frau hat es mir gesagt!"

(deshalb werde ich auch einmal vor dieser Türe stehen.......)

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?"

Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen."

Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: "Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft."

(oh beim FC Himmel möchte ich auch einmal spielen)

liebe Grüße,

Frederick

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

Lache, und alle lachen mit dir...(hoffentlich)
Ein Mathematiker stellt sich in einer Bar als Logiker vor. Fragt der andere:

"Logiker? Was ist denn das?"

"Okay, ich erklär's: Hast du ein Aquarium?"

"Ja."

"Dann sind da auch bestimmt Fische drin!"

"Ja."

"Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."

"Ja."

Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."

"Ja."

"Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."

"Ja."

"Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."

"Ja."

"Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen."

"Ja."

"Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"

"Logisch!"

"Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"

"Stimmt...Wahnsinn!"

Der Mathematiker geht und ein Freund seines "gelehrsamen Schülers" kommt:

"Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"

"Einen was?"

"Einen Logiker. Ich erklär's dir: Hast du ein Aquarium?"

"Nein."

"oh, dann bist du ja schwul........

(falsche Schlussfolgerung............)

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer?

Klugscheißer............

(ich schei.....ganz normal, nicht klug)

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.

Da fragt der andere: "Warum essen sie denn Apfelkerne?"

"Das macht intelligent."

"Darf ich auch welche haben?"

"Ja, für fünf Euro."

Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"

Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"

liebe Grüße,

Frederick

Anonymous antworten
jour
 jour
(@jour)
Beigetreten : Vor 20 Jahren

Beiträge : 1904
Veröffentlicht von: @jour-12

Ich höre immer: Hände waschen, Hände waschen,
darf man auch endlich mal duschen 🤨

Veröffentlicht von: @amalia-12

😀😀 Du darfst, du darfst.... ab unter die Dusche 😉

😀 😀

hach, ich fühle mich um Tonnen leichter ^^ 🤓

Viele Grüße!
J😀ur

jour antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

es gibt Tage da wünschte ich..ich wär mein hund.
vielen Dank liebe your,

ja schön das wir die Technik der Duschen haben dürfen, nicht mehr außer Wohnung, außer Haus müssen.

Aber mein Hund, der muss weder Hände waschen, noch duschen..

Nur fressen, trinken, schlafen......auch in der Krise.

https://www.youtube.com/watch?v=eamPGpqiGI8

..es gibt Tage, da wünschte ich mir, ich wäre mein hund...........

"Du, Oma, schmeckt das Bonbon?"
"Danke meine Kleine, es schmeckt sehr gut."
"Das ist ja komisch, der Hund hat es ständig ausgespuckt."

Sie: "Mein Liebling, mein Schätzelchen, mein Schnuckiputzie ..."
Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"
Sie: "Halt den Mund, ich red’ mit dem Hund!"

(wir armen Männer.....und wer redet mit uns...)

Zwei Nachbarn unterhalten sich: "Mein Hund ist unglaublich intelligent. Er liest morgens regelmäßig die Zeitung." "Ja, ich weiß", antwortet der andere: "Mein Hund hat es mir erzählt!"

(meiner auch,,,)

Im Kino sitzt ein Mann, neben ihm sitzt sein Hund. Der Hund amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht. Nach Ende der Vorstellung spricht ein anderer Mann den Hundehalter an: "Also Ihr Hund ist ja unglaublich!" "Ich verstehe es auch nicht", antwortet der Hundehalter, "das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."

liebe lustige Grüße,

Frederick&Hund...........Hund & Frederick ...Fre..

(wir können uns nicht einigen, wer zuerst kommt..)

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

Liebe zum Leben, Freude zum Leben............trotz..............................

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.

Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"

Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"

Keiner weiß es.

Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?"

Wieder weiß es keiner.

Nächsten Montag legt Fritzchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"

Fritzchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"

Meine Mama hat immer gesagt, ich würde beim Schlafen süß aussehen. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“ „Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Meyer!“ „Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“

Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner wieder zurückkomme.

lustige Grüße,

Frederick

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

Freitag........ein freier Tag zum freuen.....oder........
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

(oh................................)

Richter zum Angeklagten: „Warum haben sie 3-Mal hintereinander in das gleiche Geschäft eingebrochen?"

Angeklagter: „Beim ersten Mal habe ich meiner Frau eine Hose gestohlen, beim 2. und 3. Mal habe ich sie umtauschen müssen."

(was macht Mann nicht alles für seine Frau.............)

in einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef: „Haben Sie eine Stelle für mich?"

„Was können Sie denn?"

„Nichts."

„Das tut mir leid, die Führungspositionen sind alle schon besetzt."

(oh Mann............)

Es fragt ein Schotte seine Frau: „Was wünschst du dir dieses Jahr zu deinem Geburtstag
„Ich weiß nicht", antwortet seine Frau.
„Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen."

(oh, ein weiser Mann)

Ein Bauer ging mit seinen drei Tieren, eine Kuh, eine Ziege und ein Schweinchen nach Berlin. Er schickte sie in den Bundestag..

Nach einer Weile kam die Kuh heraus und sagte: Da wird man nur gemolken.
Anschließend erscheint draußen die Ziege und meint: Da drinnen wird nur gemeckert.
Nur das Schweinchen lässt sich nicht mehr blicken.

Der Bauer ging in den Bundestag hinein, um nachzusehen wo sein Schweinchen ist.
Dieses kam ihm entgegen und sagt:
Ich bleibe hier, das ist ein schöner Saustall.

(Du meine Güte......) sollen sich beim Landtag in Stuttgart ein Beispiel nehmen............)

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

ruhe dich aus und sei bekehrt,

wer nur lacht, und sonst nichts tut,

macht nichts verkehrt.......

Warum öffnet ein Ostfriese den Joghurt schon im Geschäft?
Weil auf dem Deckel steht: Bitte hier öffnen.

Warum haben sich Ostfriesen noch nie über Ostfriesenwitze beschwert? Weil sie die Witze nicht verstehen.

(ich verstehe auch nicht alle....)

Zwei Ostfriesen sitzen am Wattenmeer. Plötzlich hören sie: "Help! Help!"
Meint der eine: "Mensch, der kann aber gut Englisch."
Meint der andere: "Ja, aber schwimmen kann er nicht.“

Opa erzählt: "Als ich damals am Nordpol war, wurde ich von 12 Wölfen gleichzeitig angefallen."
Staunt Fritzchen: "Letztes Jahr waren es noch drei Wölfe Opa!"
"Ja, da warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!“

liebe lustige Grüße,

Frederick

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

Donald Trumpp ...........nicht Donald Duck....................
Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Schnell fragt Trump, was das Geheimnis ihres grossen Erfolges ist.

Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

«Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?», fragt Trump.

«Lassen Sie es mich demonstrieren.» Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: «Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?»

Ohne zu zögern antwortet Schäuble: «Ganz einfach, das bin ich!»

«Sehen Sie», sagt Merkel zu Trump, «so teste ich die Intelligenz der Leute.»

Begeistert fliegt Trump nach Hause, er ruft sofort seinen Vize Mike Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. «Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?»

Nach langem hin und her sagt Pence: «Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!» Pence kommt einfach nicht drauf und beschliesst, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: «Mr. Obama, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?» fragt er Obama. «Ganz leicht, das bin ich!»

lustige Grüße,

Frederick

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

Wo geht ein Wal essen? - Im Wahllokal.


Wie nennt man ein helles Mammut? - Hellmut.

Wie nennt man das Lieblingsessen von Models? - Laufsteak.

Wie nennt man eine Schildkröte, die beim Wettrennen auf dem zweiten Platz landet? - Knappschildkröte.

lustige Grüße,

Frederick

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

Lache mal wieder..............
Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

und DU.......was machst DU...............

Schmutziges Geschirr fängt nicht an zu schimmeln, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

(nur nicht zu lange......)

Umso länger der Tee zieht, desto kälter wird er.

(lasse ihn ziehen, wohin er will)

Lachen kann die Länge des Lebens erheblich beeinflussen. Es kommt nur darauf an, dass man nicht den Falschen auslacht.

Die Straßenverkehrsordnung behindert meinen Fahrstil!

liebe lustige Grüße,

Frederick

Anonymous antworten
Hopsing
(@hopsing)
Beigetreten : Vor 2026 Jahren

Beiträge : 882

Du hast die Po-Ente vergessen

Veröffentlicht von: @frederick1

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Schnell fragt Trump, was das Geheimnis ihres grossen Erfolges ist.

Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

«Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?», fragt Trump.

«Lassen Sie es mich demonstrieren.» Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: «Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?»

Ohne zu zögern antwortet Schäuble: «Ganz einfach, das bin ich!»

«Sehen Sie», sagt Merkel zu Trump, «so teste ich die Intelligenz der Leute.»

Begeistert fliegt Trump nach Hause, er ruft sofort seinen Vize Mike Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. «Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?»

Nach langem hin und her sagt Pence: «Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!» Pence kommt einfach nicht drauf und beschliesst, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: «Mr. Obama, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?» fragt er Obama. «Ganz leicht, das bin ich!»

Am nächsten Tag fragt Donald Trump Mike Pence, ob er das Rätsel gelöst habe. Pence antwortet: "Ja, ich weiß jetzt die Lösung: Es ist Barak Obama."
Da fährt ihn Trump an: "So ein Quatsch, du Dummkopf! Es ist Wolfgang Schäuble."

hopsing antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

lieber Hopsing,

oh vielen Dank,

jetzt dürft ihr über mich lachen...............................

liebe Grüße,

Frederick

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

leben und lachen, lachen und leben...............
„Heiterkeit ist der Himmel,
unter dem alles gedeiht“
Jean Paul

„Wer keinen Spaß versteht,
der versteht auch
meistens keinen Ernst“
Hans Moser

„Im Prinzip
wär alles heiter,
gäb`s weniger Prinzipienreiter“
Klaus Klages

„Lach doch einfach,
wenn`s zum Weinen nicht reicht“
Klaus Klages

„Trag immer ein
Lächeln auf den Lippen -
woanders sieht`s komisch aus“
Gene Perret

„Zynismus ist
der Humor der
Verzweifelten“
ANO

„Gott hat dir
das Gesicht gegeben,
lachen musst du selber“
Henrik Ibsen

liebe lustige Grüße,

Frederick

Anonymous antworten
Lombard3
Beiträge : 4292

Sarah Cooper und Trump
Hallo,

es ist leider in Englisch, aber ich hoffe, es ist trotzdem ok, es zu verlinken.

Sarah Cooper hatte begonnen, manche Reden von Präsident Trump mit Lippensychronisation nachzuspielen, wonach ihre Videos plötzlich bekannt wurden.

https://www.youtube.com/watch?v=wsqqRMPm5z8
https://www.youtube.com/watch?v=RxDKW75ueIU
https://www.youtube.com/user/sarahcooper

Und wie man künstlich weinen kann, erklärt sie auch:
https://www.youtube.com/watch?v=lZqqF-wNf5M

lombard3 antworten


Seite 4 / 4
Teilen:

Hey du!

Dieses Forum ist für dich kostenlos.
Das funktioniert nur, weil uns treue Menschen regelmäßig mit ihrer Spende unterstützen.
Bist du dabei?