Er hört abartige Musik - Was würdet ihr machen? [*Triggerwarnung*]
Hallo zusammen...
Vorweg: Fast am Ende meines Postings werden Textzeilen stehen, die wirklich schlimm sind. Ich weiß nicht, ob ich das hier schreiben darf und werde daher schlimme Worte mit Sternchen teils zensieren. Ich markiere den Beginn und das Ende mit -------! Falls es hier allgemein nicht erlaubt ist, dann bitte ich mich darauf hinzuweisen und mich bitte nicht zu sperren! Ich werde alles schlimme löschen, falls das gewünscht ist!
Warum ich es überhaupt schreibe? Es ist sehr wichtig um mein Problem zu verstehen beziehungsweise ich denke viele kennen die Band von der ich schreibe gar nicht und man muss das Ausmaß kennen um mich zu verstehen (denke ich.) Sonst wirkt mein Problem wahrscheinlich eher lächerlich. Ich hoffe es ist verständlich, dass ich diese Texte nicht zum Spaß poste.
Also: Mein fester Partner (und alle seine Freunde) hört die Band "Trailerpark" und ich komme damit nicht dauerhaft klar beziehungsweise auf lange Sicht habe ich Zweifel. ER ist 27. Wir wollen beide mal Kinder und ich möchte ihnen solche Werte auf keinen Fall vermitteln. Ich habe wirklich Angst. Es geht um die Haltung, die dahintersteckt.
Ich bin christlich aufgewachsen, ich kannte solche Bands davor nicht.
Viele junge Leute sagen "Das ist Sozialkritik" und ich bin ja nur dumm und verstehe das nicht. Nein, finde ich nicht. Irgendwo gibt es Grenzen. Ich wüsste nicht, dass die angeblichen "Botschaften" dieser abartigen Band etwas gebracht hätten beziehungsweise, dass sich diese Musik positiv auf die Gesellschaft auswirkt. Im Gegenteil.
Und mir ist bewusst, dass in ihren Texten reale Probleme vorkommen. Aber: Niemals ist es ihr Ziel diese Probleme damit anzugehen oder etwas zu verändern. Man muss nur mal einen Blick auf ihre Konzerte werfen. Ich war nie dort, aber es gibt auf Youtube ein Video und im Internet kann man auch einiges darüber lesen. Fans ziehen sich teils nackt aus und vorne auf der Bühne haben Menschen S*x (und mehr). Scheinbar ist etwas von dem Konzert auf einer Seite für P*rn*grafie gelandet. Ich habe mir das nicht angeschaut, aber das ist ja wohl eindeutig was da ablief, wenn es auf so einer Seite zu finden ist.
Das Schlimmste: Er wird dieses Jahr auf so ein Konzert gehen!!!
Das ist doch alles rein zur Unterhaltung junger Menschen da und ich finde das schrecklich. Mein Partner gibt es zu. Er meinte er fände das witzig. Er gibt zu, dass die Band rein zur Unterhaltung dient und dass er es lustig findet.
Ich hätte Angst welchen Einfluss das auf mein Kind haben könnte. Auch wenn er es nicht in Anwesenheit eines Kindes hört... Auch wenn er das alleine anhört macht mir das ein ungutes Gefühl. Auch mit meinem Glauben ist das nicht zu vereinbaren.
Wichtig: Es geht NULL um die Musikrichtung (Rap) an sich. Es geht NICHT um die Musik! Es geht nicht darum, dass mich der Musikstil halt nervt, nein.
Es geht NUR um die Texte und deren Inhalte.
Er hat auch Poster von ihnen aufgehangen und Pullis/Merch von der Band gekauft. Sprich: Er unterstützt die ja damit.
Das Schlimmste, wie gesagt: Er wird dieses Jahr mit Freunden auf ein Konzert von ihnen gehen. Mehr Unterstützung geht ja gar nicht.
Er hat mich in der Wut schon ab und an F*tze genannt... Vielleicht wegen diesen Liedern??
Achtung, es geht in den Liedern um Dinge wie Kindesm*ssbrauch, V*rgewaltigung von Frauen, Massenm*rd, Nekrophilie, Päd*philie, (Frauen-)Hass, Am*k, (Frauen-)Schläger, Dr*gen, etc.
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Hier mal ein paar Auszüge:
[Die Texte habe ich vollständig gestrichen. Die Textdetails sind für die Problemstellung eher unerheblich. MfG fr😊sch80-mod]
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Er ist allgemein viel lockerer als ich. Ich würde vieles verbieten (Diskotheken, schlimme Musik, S*x mit jedem/jeder, P*rn*grafie). Er aber würde diese Dinge erlauben beziehungsweise es wäre ihm egal.
Er würde erwarten, dass ein Sohn beispielsweise Fußball spielt und das wiederum wäre mir egal. Wenn das Kind auf sowas keinen Bock hätte, von mir aus ok. Er meinte er würde es drängen.
Kann eine Beziehung (mit Kindern irgendwann) so auf Dauer funktionieren? Er hat gesagt er würde die Musik nicht vor den Kindern hören. Ich habe aber Angst um die Werte, die meinem Kind vermittelt werden könnten. Und ich habe Angst, dass ein dauerhaftes Zusammenleben so nicht klappt.
Achso, er hat anfangs übrigens ganz andere Musik angehabt. Immer romantische Lieder, z.B. "My heart will go on". Aber in Wahrheit mochte er es nicht. Er hat gesagt er hat sich verstellt um mich zu bekommen.
Denkt ihr es kann so klappen?
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cEr hat gesagt er hat sich verstellt um mich zu bekommen.
Und jetzt will er Dich wieder loswerden? Oder ist er blöd?
Wie auch immer man dazu stehen mag - ich z.B. finde es komisch, wenn man statt Sex S*x schreibt, in der Pornografie die Os versternleint und Discotheken verbieten möchte - aber da scheint Ihr zwei eben offensichtlich nicht zusammenzupassen.
Was gibt es da groß zu überlegen? Ich würde an seiner Stelle keine Kinder mit Dir haben wollen und an Deiner Stelle würde ich keine Kinder mit ihm haben wollen.
Du solltest Dir überlegen, warum Du mit ihm zusammen bist. Vielleicht ist er ja gut im Bett oder hat Kohle oder was auch immer. Aber dass ihr gemeinsam eine langjährige Ehe entsprechend christlichen Idealen führen könntest, ist doch vollkommen utopisch.
Also überlege Dir, was Du von ihm willst und ob dir das so wichtig ist, dass Du in anderer Hinsicht eben die entsprechenden Kröten zu schlucken bereit bist. Wenn ich mir Dein Posting durchlese, so muß er schon seeeeehr gut im Bett sein oder Dir seeeeeehr teure Geschenke machen oder sonst irgendwas ganz Aussergwöhliches zu bieten haben, dass Du überhaupt auf die Idee kommst, wie Ihr zwei später mal gemeinsam Kinder erziehen könntet.
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cDenkt ihr es kann so klappen?
Nö.
Seeeehr gut im Bett? Dass ist auch so eine Sache.
Wir hatten in der ganzen Beziehung 4 Mal Sex, ich denke das sagt alles.
Egal was ich mache, er möchte keinen Sex mit mir. Deshalb verstehe ich noch weniger, dass er noch bei mir ist.
Ich dusche und rasiere täglich, ich pflege mich komplett, geputzte Zähne 3 Mal am Tag, Schminke, extrem teure und echt krasse Unterwäsche, usw.
Unteres Normalgewicht habe ich.
Also daran kann es nicht liegen. Er findet mich wohl einfach unattraktiv inzwischen, ich habe das Gefühl ich bin ihm langweilig geworden. Anfangs wollte er Sex, da wollte ich nicht. Eben wegen meinen Werten und eigentlich wollte ich keinen Sex vor der Ehe. Das hatte ich ihm schon beim Dating erzählt und er meinte gar kein Problem und wir hätten noch genug Jahre dafür. Irgendwann wollte er doch immer mehr und ich wollte dann auch. Dann war es 4 Mal und das war es dann, ER will nicht mehr.
Er sagt zwar immer ich sei die Schönste für ihn und dass ich so hübsch bin und sexy usw., aber er hat so viel gelogen, da werden auch das wieder Lügen sein. Zumindest merke ich nicht, dass er mich schön findet. Er liegt täglich neben mir im Bett und schläft direkt ein. Morgens steht er auf und zockt erstmal. Also Sex gibt es hier null. Dafür schaut er sich "Filmchen" (Pornographie) an.
An sich komme ich damit klar, dass er keinen Sex will. Nur mein Selbstwertgefühl kommt damit nicht klar, falls du verstehst was ich meine.
An ihm hält mich die Hoffnung, dass es so wird wie es einmal einige Monate lang war. Irgendwie hoffe ich das. Ich habe schon extrem viel Geld ausgegeben für neue Kleidung, ich dachte dadurch geht es vielleicht. Ich dachte er findet mich dnan wieder besser, leider nicht. Aktuell denke ich über eine Brustvergrößerung nach, das Geld hätte ich. Meine Familie will mich abhalten...
Ich bin einfach verzweifelt.
Nachtrag vom 22.01.2022 2303
Die Sternchen, die du so komisch findest, haben einen Grund gehabt. Ich dachte, dass man bestimmte Worte in diesem Forum sicher nicht ausschreiben darf (Zensur).
Ich kenne nicht christliche Foren in denen kannst du sowas gar nicht erst posten (ohne Stern/Zensur) oder aber es wird nachträglich gelöscht.
Eine frage, die du für dich persönlich beantworten kannst. Musst also nicht antworten.
Warum möchtest du dir die brust vergrössern? Ihm zuliebe?
Wenn ja tus auf keinen fall und trenn dich von ihm. Du hast was besseres verdient. ein mann der zu dir steht, dich nicht verarscht, bzw. sich anders gibt als er wirklich ist, sondern dich meint und liebt und mit dem du mehr gemeinsamkeiten hast.
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cAn ihm hält mich die Hoffnung, dass es so wird wie es einmal einige Monate lang war. Irgendwie hoffe ich das. Ich habe schon extrem viel Geld ausgegeben für neue Kleidung, ich dachte dadurch geht es vielleicht. Ich dachte er findet mich dnan wieder besser, leider nicht. Aktuell denke ich über eine Brustvergrößerung nach, das Geld hätte ich. Meine Familie will mich abhalten...
Ich bin einfach verzweifelt.
Und das wirst du auch bis Ende deines Lebens bleiben, wenn du solche Typen ernsthaft als Partner erwählst... es fällt mir auch schwer zu glauben, dass das alles ernst gemeint ist, aber ich gehe mal davon aus, dass das tatsächlich so ist.
Du hast Werte, die etwas bedeuten. Diese Werte stehen nicht nur für sich allein - sie machen auch dich selbst zu einem wertvollen Menschen. Und du hast es sicher nicht verdient, dass irgendein Typ diese Dinge mit Füssen tritt.
Es gibt sicherlich eine ganze Menge Fehler, die man in einer Beziehung machen kann. Und einer der schwerwiegendsten ist, dass man darauf hofft, dass sich der Partner noch "ändern" würde.
Nein. Tut er nicht. Ein Partner ist entweder der Richtige - dann muss er sich nicht ändern. Oder er ist der Falsche. Schlicht und einfach.
Das gilt übrigens auch für dich. Klar, kein Mensch ist perfekt, Änderungen sind gut... aber ganz sicher nicht, um einem Partner zu gefallen, der einen so, wie man ist, nicht liebt!
Täglich rasieren? Teure Unterwäsche? Brustvergrößerung?
Nein, das ist nicht das, was eine Beziehung rettet. Zumal Rasieren aus hygienischer Sicht unnötig ist und tägliches Radieren die Haut und Schleimhaut schädigen kann. Das nennt man "überpflegen".
Außerlichkeiten sind nicht das, was eine Beziehung trägt. Und Sex auch nicht.
Was eine Beziehung trägt, sind gegenseitige Achtung und Rücksichtnahme, ähnliche Werte, gegenseitige Unterstützung, ... gleiche oder tolerierbare Weltanschauung.
Ganz ehrlich: trenn dich von ihm. Es gibt nichts, rein gar nichts, das euch verbindet.
Ich hoffe für dich, dass du deine Wohnung noch hast und nicht zu ihm gezogen bist.
Hi!
Leider habe ich wenig Zeit, hier jetzt ausführlicher zu schreiben. Aber sei Dir bitte in einer Sache ganz sicher: eine Brustvergrößerung brauchst Du nicht und erst recht dann nicht, wenn das Motiv dafür ein bestimmter Typ sein sollte. Viele Männer (so wie ich z.B.) finden Frauen mit kleinen Brüsten attraktiver als welche mit großen. Und viele Männer (so wie ich z.B.) finden Frauen, die viel Geld für Klamotten und Makeup verwenden, unattraktiver als Frauen, die "natürlich" sind und einfach nur eine gesunde Körperhygiene beachten.
Damit will ich nix generell gegen Makeup oder Modebewußtsein gesagt haben. Aber wenn Du Dich "stylst" solltest Du es "für Dich" tun, nicht für einen einzelnen Mann - weil Du ansonsten Dein Selbstwertgefühl an diesen einzelnen Mann bindest. Und das ist eine psychische Abhängigkeit, die nicht gut ist. Dadurch bekommt er eine ungute Macht über Dich - solche Beziehungen sorgen in aller Regel dafür, dass die abhängige Person einfach nur leidet. Tue Dir das nicht an!
Ich kenne Dich nicht und Deinen Freund kenne ich erst recht nicht. Aus dem, was ich in Deinen Beiträgen lese, entsteht vor meinem innere Auge eine bestimmte Beziehungsgeschichte, die in manchen Teilen typisch ist: so ähnliche Geschichten habe ich schon von anderen Leuten gehört und auch in meinem Bekannten- und Freundeskreis mitgekriegt. Die Geschichte geht so:
Da ist eine Frau (meistens sind es Frauen, aber die umgekehrte Version ist auch möglich), die aus einem moralisch rigoristischen Umfeld stammt. Beispielsweise aus einem sehr christlich dominierten Umfeld, in welchem bestimmte moralische Standards gelten. Unter anderem, dass Sex nicht so wichtig oder sogar irgendwie sündig und daher nur in ganz engen Grenzen auslebbar sei. Oder dass man nur bestimmte Art von Musik hören sollte, keine Drogen nehmen darf und so weiter und so fort. Moralisch rigoristisch bedeutet hier: strenger als normal. Ich kam z.B. darauf, als Du schriebst, Du würdest, wenn's nach Dir ginge, Diskotheken verbieten, Pornografie und so weiter. Das ist ja was anderes, als zu sagen: mich interessieren Discobesuche oder Sexfilme nicht. Genauso hinsichtlich der Musik und den Texten. Ich (als Mann, der schon die krassesten Texte gelesen oder sogar selbst verfaßt hat) bin auch kein Fan einer bestimmten Art von Gangsta-Rap - ich halte diese Möchtegern-Kriminellen, die mit ihrer Frauenverachtung und ihrer Geldgeilheit, ihren Protz-Autos und ihrer Waffengeilheit ihr Publikum beeindrucken wollen, für ziemliche Idioten. Und daher fände ich vermutlich die Texte, die ja Ausgangspunkt dieses Threads sind, auch ziemlich hirnrissig, dumm und in gewisser Weise traurig. Aber ich käme nie auf die Idee, sowas verbieten zu wollen: jeder soll so dämlich sein dürfen, wie er mag, solange er andere nicht verletzt damit.
Kurz: ich verurteile das, was Du da verurteilst, nicht auf dieselbe Weise: ich halte es nicht für moralisch falsch, sondern einfach nur für dumm, primitiv, eitel oder (so vermute ich jetzt mal) auch stilistisch/ästhetisch eher bescheiden...
Aber Du kommst aus einer "Ecke" (Deinem sozialen Herkunftsmilieu), in der man da strenger ist. Ich bezeichne das jetzt mal als viktorianisch (entsprechend der Vorstellung, dass in der viktorianischen Ära besonders strenge moralische Vorstellungen darüber, was gut und erlaubt und was schlecht und verboten sei, herrschten).
Und nun triffst Du auf diesen Typen, der aus einer ganz anderen Ecke kommt. So, wie Du ihn beschreibst, ist er in manchen Teilen fast schon das Abziehbild eines Proleten: Fußball, laute Rapmusik, Frauen "aufreissen". Von Drogenkonsum oder Saufereien schreibst Du nichts, wenn Du das nicht nur vergessen hast, zeigt das schon, dass er eben - wie alle Menschen - ein richtiger Mensch und nicht nur ein Abziehbild eines Klischees ist.
Wie auch immer: ihr müßt irgendwie zusammengekommen sein. Die Geschichte, die ich da vor meinen Augen habe ist die: er sieht Dich und findet Dich attraktiv. "Die Frau mach ich mal klar!", sagt er vielleicht zu einem Kumpel. Und der Kumpel sagt: "Na, da bin ich mal gespannt, ob du die rumkriegst, die ist aber so'ne Unschuld vom Lande, die kitschigen Softrock hört und dich nicht so schnell ranlassen wird."
"Na, das werden wir ja mal sehen!"
Und dann überlegt er halt, wie er Dich erobern kann. Und dazu gehört, dass er so tut, als würde er die Dinge, die Du "gut findest" auch gut fände, beispielsweise Deinen Kuschelrock-Geschmack teilt.
Warum aber läßt Du Dich nun von ihm "becircen"? Da wird es spannend, und darüber solltest Du Dir Gedanken machen. Ich rede hier weiter von der "üblichen" Geschichte. Und die geht so: die "Unschuld vom Lande", das etwas verklemmte Mädchen aus gutem Hause ist fasziniert von der Art Männer, vor denen ihre Tanten/Eltern/Pfarrer sie immer gewarnt haben. Sie will zwar "eigentlich" keinen Sex, aber uneigentlich ist das ein Aspekt des Lebens, der sie halt doch fasziniert. Sie läßt sich gerade von dem Mann "verführen", der angeblich so gar nicht mit ihren Werten zu tun hat.
Diese Geschichte ist so typisch, dass es ein ganzes literarisches Genre dazu gibt, welches in den Vampir-Geschichten auf den Punkt gebracht wird: die schöne Unschuld, die es gar nicht erwarten kann, vom Vampir gebissen zu werden. Natürlich möchte sie dabei immer in der Opferrolle bleiben, damit sie so tun kann, als wenn sie eigentlich nicht gebissen werden wolle (das Beissen und Blut trinken sind hier die Symbole für Sex und dass der Vampir vor allem schöne unschuldige Jungfrauen beissen will, ist das Symbol für die Entjungferung). In den Geschichten werden die "unschuldigen" Frauen von den Vampiren angezogen, weil die Vampire so stark sind, so souverän, sich wenig um gesellschaftliche Konventionen scheren - also das Gegenteil von viktorianisch sind. Sie wollen nur Spaß, wollen nur ihrer "Gier fröhnen", ihren Durst nach Blut stillen.
Die Vampire hätten eigentlich gar keine Chance, an die unschuldigen Jungfrauen heranzukommen, wenn jene sich entsprechend dem, was ihnen von Eltern, Lehrern und Pastoren beigebracht wurde: hüte Dich vor einer bestimmten Art von Mann.
Aber irgendwie wollen dies "unschuldigen Jungfrauen" sich nicht vor dieser Art Mann hüten, denn diese Art Mann verkörpert eine gewisse Art von Freiheit, von Abenteuer, von großer Welt, vor allem aber: Enthemmung. Denn das viktorianische Leben ist ein gehemmtes, verklemmtes, beengtes Leben: Alles, was irgendwie spaßig zu sein scheint, wird als sündig, falsch, gefährlich und abzulehnen betrachtet. In der viktorianischen Welt hat eine Frau gefälligst Mutter werden zu wollen. Sie soll keinen Spaß am Sex haben, sondern den nur als einen - etwas unsauberen, unfeinen, schmuddeligen - Weg, schwanger zu werden betrachten. Und Männer sollen sie nur als gute, treu-liebevolle Väter und Versorger interessieren. Nicht als ein geiles Stück Fleisch, das man sich in's Bett holt oder als sexy Macker, mit dem man die Nächte durchfeiern kann. Den unschuldigen Jungfrauen wird eingebimst, wie "richtige Männer" zu sein hätten nach dem Motto: so einen würden wir als Schwiegersohn akzeptieren.
Aber irgendwie sind die idealen Schwiegersöhne langweilig. Steif. Dröge. Unsexy.
Was für ein Mann zu Dir paßt, kann Dir niemand sagen. Deine Eltern können es Dir nicht sagen, Deine Lehrer, Tanten, Pastoren und auch Deine Freundinnen können es Dir nicht sagen. Ich kann es Dir auch nicht sagen. 😀 Das mußt Du herausfinden. Vielleicht ist Dein Freund genau der Typ, der zu Dir paßt. Vielleicht gefällt es Dir, Dich in eine Abhängigkeit zu ihm zu bringen. Vielleicht ist es auf eine schwer zu beschreibende Weise für Dich lustvoll, ihm zuliebe Dich teuer zu kleiden oder gar Dich kosmetischen Operationen zu unterziehen? Das kannst nur Du wissen, aber dieses Wissen ist nicht so einfach für Dein Bewußtsein verfügbar: Du mußt Dich selbst erforschen und herausfinden, was Dir wirklich gefällt und was nicht. Sind die Werte, die Du im Konflikt mit seinen Werten siehst, tatsächlich Deine Werte - oder wurden sie Dir nur anerzogen? Fühlst Du Dich womöglich zu ihm hingezogen, weil er so wenig von diesen Werten hält, weil Dich die Art, wie ihm Deine anerzogenen Werte am Arsch vorbeigehen, fasziniert?
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cAn ihm hält mich die Hoffnung, dass es so wird wie es einmal einige Monate lang war.
Waren das die Monate, als er noch so tat als ob? Waren das die Monate, als er versuchte, Sex mit dir zu kriegen, Du ihn aber "zappel" ließest? Als er Dich zu verführen versuchte? Besteht darin Deine Vorstellung von Glück: dass ein Mann versucht, Dich rumzukriegen und zu erobern?
Ich frage das nicht in wertendem Tonfall. Ich würde Dich nicht verurteilen, falls es so wäre. Es wäre halt nur für Dich wichtig zu wissen, wie für Dich Glück "funktioniert". Dann könntest Du souveräner agieren hinsichtlich Deiner Handlungen.
Dann wüßtest Du, ob die Probleme, die Du mit Deinem jetzigen Freund hast, an ihm liegen. Oder ob er nicht austauschbar ist.
Generell ist nämlich jeder Mensch austauschbar. Das ist eine sehr nüchterne, manche würden vielleicht aus sagen: zynische Sicht auf die Menschen. Auf jeden Fall ist diese Sicht nicht romantisch. Dafür aber zutreffend... 😉 Auch Dein Freund ist austauschbar. Du kannst ihn also gegen einen anderen Mann eintauschen - wenn Du das wolltest. So, wie Du ihn dazu bringen konntest, Dich erobern zu wollen, so wirst Du ganz sicher auch andere Männer dazu bringen, Dich erobern zu wollen. So schwierig ist das allgemein nicht, wir Männer sind mit ein paar Schlüsselreizen ziemlich einfach zu manipulieren, oder sagen wir mal freundlicher: zu motivieren. Wenn Du also das Gefühl genießt, begehrt zu werden - dann wirst Du dieses Gefühl Dir zumindest in jungen bis mittleren Jahren recht einfach "besorgen" können. Das weiß ich aus eigener Erfahrung, denn auch ich hab mal um so eine begehrenstwerte Frau gebuhlt, sie mit Komplimenten, Geschenken und sonstiger Aufmerksamkeit überschüttet, so lange, bis wir zusammen waren. Und dann stellte sich heraus, dass wir nicht zueinander paßten, der Sex mit ihr war nicht in Ansätzen so geil, wie ich mir das vorher ausgemalt hatte - weil ich schnell spürte, dass sie mich sexuell überhaupt nicht begehrte und also der spärliche Sex, den ich von ihr kriegte, eher so eine Art Belohnungs war für Wohlverhalten meinerseits in anderen Zusammenhängen. Unsere Beziehung ging dann auseinander, sie machte mit mir Schluß, als der nächste, attraktivere Mann mit Feuereifer um sie warb... Aber auch mit dem wurde sie anscheinend nicht glücklich (er ist heute, wie das Schicksal es so will, ein guter Freund von mir) und mit dem danach auch nicht und mit dem danach auch nicht. Ich schreibe "anscheinend nicht glücklich" - weil sie das Muster, mit dem sie Beziehungen führte, ja ständig wiederholte. Vielleicht gefiel es ihr einfach, umworben zu werden. Verehrer zu haben. Dann hätte sie für einige Jahre genau die Art von Glück gefunden, die zu ihr paßte.
Inzwischen aber - das hört sich jetzt kalt und rachsüchtig an, ist aber die nüchterne Wahrheit - ist sie in einem Alter, in der ihr die Männer nicht mehr reihenweise verfallen. In der das, was einst von den Männern als geheimnisvolle Art empfunden wurde, als kompliziert und manipulativ empfunden wird. Inzwischen ist sie recht allein und die Verhaltens-Instrumente, mit denen sie in ihrer Jugend- und Glanzzeit die Männer für ihre Zwecke einzusetzen vermochte, taugen inzwischen nicht mehr...
Aber ich will damit nicht sagen, dass sie es falsch anstellte. Es gab eine Zeit, in der sie womöglich glücklich und zufrieden war. So, wie Du Deine Zeit mit Deinem Freund hattest in jenen "einigen Monaten". Wenn Du in jenen Monaten tatsächlich glücklich warst, wette ich, dass Du mit anderen Männern etwas ähnliches für ein paar Monate wieder erleben könntest. Falls Du das denn auch wolltest.
Letztlich läuft es auf ein: "Mache dich ehrlich!" hinaus. Nur, wenn Du Dir gegenüber ehrlich bist, wenn Du weißt, welche Deiner Werte Deine eigenen sind und welche Du nur von anderen übernommen hast, obwohl sie eigentlich gegen Deine Natur stehen - nur dann weißt Du, was Du wirklich gut findest. Und nur, wenn Du das weißt, wirst Du vernünftige und praktikable Wege finden, Deine Ziele zu erreichen.
Eigentlich hatte ich hier gar nichts schreiben wollen, weil ich der Meinung bin, dass nicht nur jede(r) nach seiner/ihrer Facon glücklich werden möge. Sondern auch, dass jeder das Recht hat, nach seiner/ihrer Facon unglücklich zu werden. So wenig, wie ich Dir in Dein Glück/Unglück hineinreden will, weil ich Dich ja nun mal gar nicht kenne und Du mir damit persönlich letzten Endes egal sein kannst - so wenig will ich auch Deinem Freund dreinreden, bzw. ihn und sein Handeln moralisch beurteilen.
Nur die Erwähnung Eurer (in der Zukunft möglichen) Kinder hat mich getriggert. Ob Ihr Erwachsenen Euch gegenseitig glücklich oder unglücklich macht - mir egal. Aber wenn ich mitbekomme, dass Leute, die in erzieherischer Hinsicht nicht zusammenpassen, drauf und dran sind, Kinder in die Welt und eine von Anfang an dysfunktionale Familienkonstellation zu setzen - dann habe ich den Impuls, Bedenken zu Protokoll zu geben. Nach dem, was Du hier geschrieben hast, bin ich mir gefühlsmäßig nur in einer Sache sicher: Ihr solltest keine gemeinsamen Kinder haben. Wenn Mama Hü! sagt und Papa Hott! - dann sind für Kinder damit in der Regel nahezu unlösbare Solidaritätskonflikte verbunden.
Insofern möchte ich mich selbst korrigieren: Von mir aus gib ruhig weiter viel Geld für Klamotten und Kosmetika aus. Laß Dir meinetwegen auch größere Brüste installieren - wenn es denn in Deine Vorstellungen von Glück paßt, dass Du dich so ummodellierst, wie Du denkst, dass Dein Freund es gern hätte. Ich an Deiner Stelle täte es nicht, aber ich bin nicht an Deiner Stelle.
Nur bitte: wenn Du tatsächlich vor hast, Mutter zu werden, wenn Du Kinder willst (und nicht nur einem von anderen vorgeschriebenen Lebensideal folgst, zu dem die Rolle der Mutter standardmäßig dazugehört) - dann suche Dir dafür einen anderen Vater. Meinetwegen einen viktorianischen perfekten Schwiegersohn, der es bei den paar Malen Sex, die es für's Schwangerwerden braucht, beläßt, um sich hernach ganz seinen Familienvaterpflichten zu widmen. Ob die dabei entstehenden Kinder dann später auch so werden, wie Ihr Eltern Euch das vorstellt, steht dann wieder auf einem anderen Blatt. Aber zumindest werden sie nicht unter ständig in Erziehungsfragen streitenden Eltern leiden müssen... 😉
So, wieder viel zu lang geworden. Jetzt muß ich mich um meinen Neffen kümmern, dessen Eltern ich grad draussen im Garten streiten höre. Du siehst schon: paradiesische Zustände sind selten hiernieden...
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cIch bin einfach verzweifelt.
Aber das ist kein Grund zu verzweifeln.
Gruß,
the Jack
Nachtrag vom 23.01.2022 1542
p.s.: Ich hab mir jetzt mal drei Videos von Trailerpark auf YT angeschaut und muß sagen: die sind gar nicht so schlecht und dumm, sondern witzig und anarcho-ironisch (soweit ich die Pointen verstehe, bin aber vermutlich für mehr als die Hälfte der Anspielungen zu alt).
- Was würdet ihr machen? Mich trennen!
Ich lese in diesem posting und in einem weiter unten, dass dein Freund sich verstellte, damit er dich kriegen kann.
Also mir ist ehrlichkeit sehr wichtig, das wäre für mich ein no go. Es ist was anderes wenn man dem partner zuliebe mal was mitmacht z. B. Fein essen gehen oder auf ne fahrradtour, weil das gegenüber das sehr gerne hat. Aber von vornherein dinge tun nur um ihn oder sie zu kriegen, da hab ich hundert ??? in mir. Wie kann das auf dauer gut gehen? Entweder er verstellt sich das leben lang und wird unglücklich, hört hintenrum musik etc oder du musst sein lebenswandel akzeptieren und glücklich scheint mir dein post wie du schreibst auch nicht wirklich…. Also wirst du wahrscheinlich unglücklich durch die ehe gehen.
Eine ehe, gemeinsamer haushalt auflösen ist bestimmt schwieriger als einer beziehung ein Ende setzen. Und wenn ein kinderwunsch da ist find ich dann brauchts vor der ehe einen boden, ein fundament auf das man bauen kann. Wo ist euer fundament? Was habt ihr für gemeinsamkeiten?
Ich finde so wie du schreibst, können beide nicht glücklich werden.
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cDenkt ihr es kann so klappen?
Ehrlich gesagt: Nein.
Darf ich fragen, was euch überhaupt verbindet?
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cDenkt ihr es kann so klappen?
Nachdem ich alle Beiträge von Dir bis hierher gelesen habe: Nein.
Was hält Dich eigentlich noch an dem Typ?
Das was er früher war beziehungsweise vorgegeben hat zu sein und die Hoffnung, dass er wieder so wird.
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cDas was er früher war beziehungsweise vorgegeben hat zu sein und die Hoffnung, dass er wieder so wird.
Das ist eine Illusion und Teil des narzisstischen Spiels.
Wenn du ernsthaft Anstalten machst, ihn zu verlassen, dann kommt diese Seite wieder hervor...charmant, liebevoll, wunderbarer Sex... ...und so wird deine Hoffnung angefüttert... und wenn du dir dann den Gedanken an Verlassen aus dem Kopf geschlagen hast, dann fühlt er sich wieder sicher und fängt sein Lotterleben wieder an.
Und du hungerst von Mal zu Mal und investierst dich und hoffst und hoffst.... und läufst dabei leer... dann baut sich der Gedanke auf " ich habe so viel investiert, soll das wirklich alles umsonst gewesen sein?" und du strengst dich wieder an..... und schaffst den Absprung immer schlechter...
Beobachte gut, was passiert, wenn du davon reden wirst, die Beziehung zu beenden.
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cvorgegeben hat zu sein
Du willst eine Beziehung, die auf Täuschungen aufbaut? Ernsthaft?
[quote=anonyma 1c0e9f71c;12909267das was er früher war beziehungsweise vorgegeben hat zu sein und die Hoffnung, dass er wieder so wird.
Diese Hoffnung kannst du begraben.
Meist zeigen manche Männer erst ihr wahres Gesicht, wenn sie meinen, die Frau sicher zu haben.
Darauf würde ich keine Familie aufbauen wollen!!!
LG tabi
Etwas merkwürdig...
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cEr hat gesagt er hat sich verstellt um mich zu bekommen.
Denkt ihr es kann so klappen?
Das hat wohl überhaupt nichts mit Musik zu tun.
Er ist nicht der Typ, den du eigentlich haben wolltest - und er gibt das auch selber zu. Er hat dich belogen und ist nicht vertrauenswürdig.
Weshalb du das hier überhaupt noch zur Diskussion stellst finde ich etwas merkwürdig... sorry, aber was gibt es da noch zu diskutieren?
Naja, ich überlege, ob ich mit seinem wahren Ich klarkomme oder nicht. Und da der Inhalt dieser Musik und das Denken dahinter für mich mit das Schlimmste ist, wollte ich andere Meinungen.
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cNaja, ich überlege, ob ich mit seinem wahren Ich klarkomme oder nicht. Und da der Inhalt dieser Musik und das Denken dahinter für mich mit das Schlimmste ist, wollte ich andere Meinungen.
Wenn das, was du hier schreibst, tatsächlich zutrifft, dann bist du für ihn lediglich eine Trophäe. Du warst schwer zu kriegen, weil du keinen Sex vor der Ehe wolltest. Das war für ihn eine Herausforderung, also hat er dir alles vorgemacht, was nötig war, um dich rumzukriegen. Und jetzt ist er auf der Suche nach der nächsten Herausforderung. Und muss noch nicht mal ein schlechtes Gewissen dabei haben, weil er dir ja ehrlich gesagt hat, wie es um ihn bestellt ist.
Normalerweise schreibe ich so etwas auch nicht, weil ich mir denke, dass ich ja nicht alle Informationen habe... und natürlich kann ich mich auch an dieser Stelle irren, sicher.
Nur sind die wenigen Dinge, die du hier geschrieben hast, so eindeutig, dass ich da kaum eine andere Möglichkeit sehe...
Wenn das, was du hier schreibst, tatsächlich zutrifft, dann bist du für ihn lediglich eine Trophäe. Du warst schwer zu kriegen, weil du keinen Sex vor der Ehe wolltest. Das war für ihn eine Herausforderung, also hat er dir alles vorgemacht, was nötig war, um dich rumzukriegen. Und jetzt ist er auf der Suche nach der nächsten Herausforderung. Und muss noch nicht mal ein schlechtes Gewissen dabei haben, weil er dir ja ehrlich gesagt hat, wie es um ihn bestellt ist.
Korrekt.
Veröffentlicht von: @lucan-7Nur sind die wenigen Dinge, die du hier geschrieben hast, so eindeutig, dass ich da kaum eine andere Möglichkeit sehe...
Allerdings ist das nur die Wahrnehmung einer Seite. Ich könnte wetten, dass die Sachlage ganz anders aussieht, wenn er hier zu Wort kommen würde.
Veröffentlicht von: @queequegIch könnte wetten, dass die Sachlage ganz anders aussieht, wenn er hier zu Wort kommen würde.
Mit Sicherheit hat er 1000 und 1 Ausrede parat, warum er sich so verhalten muss.... natürlich ist sie daran schuld.... kann ja gar nicht anders sein... kein Mensch ist perfekt und da lässt sich immer was finden, um dann die wir-relativierungsschiene zu fahren und plötzlich ist irgendein klitzekleiner Fehler der Frau das Thema und sie selbst und sie muss sich dann ändern, damit er sie wieder lieben kann.... pfffffffff... alles heiße Luft... und Victim-Blaming beginnt...
Du weißt doch, wie es läuft...
Nix mit heißer Luft
Veröffentlicht von: @deborah71Du weißt doch, wie es läuft...
Ebern - aus genau dem Grund habe ich es ja geschrieben. Es gibt nicht die eine Wahrheit, neben der nichts anderes gültig ist. Und um Schuld geht es in Fragen der Beziehung so gut wie nie. Eine Beziehung zwischen Menschen ist kein Status, sondern immer eine Entwicklung, an der beide Anteil haben.
Veröffentlicht von: @queequegUnd um Schuld geht es in Fragen der Beziehung so gut wie nie.
Gerade in kodepentenden Beziehungen ist die Manipulation mit Schuldzuweisungen ein gängiges Muster.
Dazu kommt...kaum aus der Beratungsstunde heraus, an der beide teilgenommen haben, werden deine Worte gegen den schwächeren Teil verwendet. "Siehste, der Dr. hat es auch gesagt, es liegt an dir.... "
Natürlich liegt die Prägung aus der Familie darunter, die sich nun entfaltet hat... da ist viel Arbeit drin, das alles zu sortieren und Freiheit und stabile Identität aufzubauen.... d.h. bewusst zu machen.
Veröffentlicht von: @deborah71deine Worte gegen den schwächeren Teil verwendet
Solche Worte sage ich ja überhaupt nicht. Ich bin doch als Therapeut nicht der Schiedsrichter der Beiden.
Mich erinnert die Geschichte an eine Frau, die es sehr ähnlich dargestellt hat. Nach einigen Ehejahren entfernte sich ihr Mann immer mehr aus ihrem gemeinsamen christlichen Lebensraum und von i9hr selbst, u.a. mit neuen Kontakten zu anderen Männern, die ihr nicht gefielen.
Die Darstellung der Fakten, die sie gab, war eindeutig. Nur -
Es hatte nie einen gemeinsamen religiösen Raum gegeben. Den etablierte sie völlig für sich ein-, zwei Jahre vorher mit Hinwendung zu einer Gemeinde. Das alleine würde ja nicht zwangsläufig zu einer Entzweiung führen müssen, also habe ich gefragt, wie sich denn ihre ja doch neue Christlichkeit in ihrem Alltagsleben zeigen würde.
Tja, sie hatte alle möglichen frommen Bildchen auf alle möglichen Flächen in ihrem Haushalt geklebt und bei allen möglichen Gelegenheiten gesagt, "das würde Jesus auch so sehen, sagen oder tun". Und da erinnerte sie sich daran, dass ihr Mann tatsächlich gesagt hatte, dass er sich durch ihre neue Lebensart regelrecht erschlagen fühlte.
Also, nicht er hatte sich von ihr entfernt, sondern sie sich von ihm. Und natürlich hatte er keinen Zugang zu ihren neuen Freunden in der Gemeinde.
Als er und ich uns kennengelernt haben haben ich ihm schon gesagt was Sache ist und dass ich gläubig bin usw. Er hat alles positiv aufgenommen, womit ich nicht gerechnet hätte.
Mittlerweile gehe ich nicht mehr on Gottesdienste, schaue keine online und bete nicht mehr. Also von mir wird er sich nicht erschlagen fühlen, ich lebe den Glauben nicht mehr aus inzwischen. Das würde ich mich gar nicht trauen.
(Abgesehen von meinen Werten, aber selbst dabei habe ich schon eine Sache (Sex vor der Ehe) "gebrochen". Geändert hat das aber auch nichts.)
Trau dich! Geh! Geh zu Jesus!
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cMittlerweile gehe ich nicht mehr on Gottesdienste, schaue keine online und bete nicht mehr. ... ich lebe den Glauben nicht mehr aus inzwischen. Das würde ich mich gar nicht trauen.
Warum nicht mehr trauen?
Der Mann, dem du dich da unterordnest, wird dich so oder so, mit oder ohne Glaubensleben, mit oder ohne Schminke, mit oder ohne Sex, mit oder ohne künstlichen Brüsten etc. nicht besser behandeln, und du wirst auch nicht glücklicher werden im Leben mit ihm.
Und die Gemeinden kennen Menschen, die Probleme haben. Wer da so tut, als müsse man leben wie vollendete Heilige, ist selbst nur ein Scheinheiliger.
Jesus selbst sagt
Mk. 2,17: Nicht die Starken bedürfen des Arztes, sondern die Kranken. Ich bin nicht gekommen, Gerechte zu rufen, sondern Sünder.
Mt. 9,12+13: Nicht die Starken bedürfen des Arztes, sondern die Kranken. 13 Geht aber hin und lernt, was das heißt (Hosea 6,6): »Barmherzigkeit will ich und nicht Opfer.« Ich bin nicht gekommen, Gerechte zu rufen, sondern Sünder.
Lk., 5.31+32: Die Gesunden bedürfen des Arztes nicht, sondern die Kranken. 32 Ich bin nicht gekommen, Gerechte zu rufen, sondern Sünder zur Buße.
Und damit meint er nicht, dass du mit gesenktem Blick und gebeugten Schultern auf Knien an ihn heranrutschen sollst, sondern dass er sich freut, wenn du mit ihm leben willst, dass er dich als Königskind und Schwester in die Arme schließen und feierlich schmücken will.
Hej deborah,
Veröffentlicht von: @deborah71Mit Sicherheit hat er 1000 und 1 Ausrede parat, warum er sich so verhalten muss.... natürlich ist sie daran schuld.... kann ja gar nicht anders sein... kein Mensch ist perfekt und da lässt sich immer was finden, um dann die wir-relativierungsschiene zu fahren und plötzlich ist irgendein klitzekleiner Fehler der Frau das Thema und sie selbst und sie muss sich dann ändern, damit er sie wieder lieben kann.... pfffffffff... alles heiße Luft... und Victim-Blaming beginnt...
worauf basiert denn deine an Anfang genannte Sicherheit? Mir scheint, dass du hier von dem Bild ausgehst, das bei dir entstanden ist durch die diversen Aussagen von Anonyma, und dass du ferner davon ausgehst, dass Anonymas Aussagen exakt die Wirklichkeit widerspiegeln. Mag ja auch sein, dass das tatsächlich so ist, aber mir ist schleierhaft, woher du diese Sicherheit nimmst. Dabei sehe ich jetzt gar nicht primär die Möglichkeit, dass Anonyma bewusst etwas Falsches sagt (auch das ist freilich nicht ausgeschlossen), sondern eher die Möglichkeit, dass Teile des Bildes einfach dadurch schief sind, dass Anonyma manches wegen "toter Winkel" und "blinder Flecken" nicht wahrnimmt oder verzerrt wahrnimmt. Was gar nicht schlimm ist; wir alle haben unsere toten Winkel und blinden Flecken. Nur geht halt jede Chance verloren, Licht in dunkle Bereiche zu bringen, wenn wir allzu schnell davon ausgehen, dass ja bereits alles hell erleuchtet ist.
Liebe Grüße
fr😊sch
Entschuldigung, aber ich finde es wirklich verletzend, dass meine Aussagen hier angezweifelt werden beziehungsweise dass meine Wahrnehmung als eventuell nicht glaubwürdig eingeschätzt wird.
Ich gebe zu, dass alles etwas komisch wirkt.
Aber meine Wahrnehmung an sich wurde mir von Menschen aus meinem Umfeld, die ihn kennen, bestätigt.
Dass er diese menschenverachtende Musik hört ist Fakt.
Dass er mich in der Wut F*tze genannt hat ist Fakt.
Dass wir unterschiedliche Ansichten haben ist Fakt.
Dass er während der Beziehung auf Dating-Apps war ist Fakt.
Dass er während der Beziehung über WhatsApp mit fremden Frauen geschrieben und nach Treffen gefragt hat ist Fakt.
Dass er viel lügt ist Fakt.
Das sind alles Fakten und keine Einbildungen.
Schade, dass ich mich dafür rechtfertigen muss.
Ich sage nicht, dass ich alles richtig mache! Nein, keineswegs! Würde ich dies denken wäre ich schon LANGE WEG. Eben, weil ich denke es liegt an MIR, dass es so geworden ist wie es nun ist, eben deshalb bin ich noch da. Denn ich versuche mich zu ändern. Und ich habe viel getan. Ich habe mein Aussehen so wie es ihm gefällt verändert. Natürlich geht das ohne Operationen nur bis zu einem gewissen Grad, aber ich denke ja schon über eine Operation nach.
Ich habe auch meine Art verändert, ich bin unterwürfiger geworden und ich widerspreche kaum noch. Gestern z.B. habe ich ihm widersprochen und deutlich gemerkt, dass das falsch war. Es ging um Corona, aber das ist ein anderes Thema. Auch dort haben wir völlig unterschiedliche Ansichten.
Ich habe seine Wohnung oft aufgeräumt und geputzt, das mache ich bis heute. Mittlerweile wohne ich bei ihm.
Ich passe mich definitiv mehr an.
Aber alles reicht nicht. Ich denke ja auch, dass es an mir liegt. Ich sehe seine Fehler und diese sind da, das sind Fakten. Aber ich bin der Meinung, dass ich schuld bin.
Noch zur Musik: Ich glaube kaum einer versteht mich. Nein, es ist keine Kleinigkeit. Es geht nicht darum, dass ich Rap nicht mag. Es geht um die menschenverachtenden Texte und die Einstellung dahinter. Den Fakt, dass er das täglich hört und Fanartikel gekauft hat und den Fakt, dass er dieses Jahr mit Freunden ein solch ekelhaftes Konzert besuchen wird. Kann mir au h gut vorstellen, dass er mir dort fremdgehen würde.
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cAber alles reicht nicht. Ich denke ja auch, dass es an mir liegt. Ich sehe seine Fehler und diese sind da, das sind Fakten. Aber ich bin der Meinung, dass ich schuld bin.
Du glaubst, dass Du Schuld daran bist, dass Dein Partner keinen Respekt vor Dir hat? Dass er Dich beschimpft und kommunziert, dass er Dich betrügen will?
Du meine Güte, das ist ja noch schlimmer als ich dachte.
Hast Du jemanden, zu dem Du gehen kannst? Dann pack Deine Sachen, leg den Schlüssel auf den Tisch und hau ab. So schnell Du kannst.
Das mit dem Betrügen kann ich mir so erklären, dass er mich zu unattraktiv findet um etwas mit mir anzufangen und deshalb braucht er dafür einen andere Frau (attraktiver). Ich habe wirklich viel versucht was mein Aussehen betrifft. Das einzige was ich da jetzt noch machen könnte wären Operationen.
Denn an sich kann man das Aussehen ohne Operationen ja nur zu einem gewissen Grad ändern.
Er nimmt mich im Übrigen auch nirgends mit und verheimlicht mich bei seiner Familie und seinen Freunden. Er geht überall ohne mich hin. Ich denke das wird ebenso an meinem Aussehen liegen. Mich kann man nicht vorstellen, da ich hässlich bin. Das kostet mega peinlich für ihn.
Ich glaube wäre ich schöner, dann wäre alles besser.
Ihm ist das Aussehen sehr wichtig. Früher war ich hässlicher als jetzt (sagt er selber auch) und ich denke er hat mich damals nur genommen, weil er sonst keine finden konnte.
Nachtrag vom 23.01.2022 1229
Kennst du dieses Tagträumen? Wenn man sich schöne Sachen vorstellt und gerne daran denkt? Ich denke manchmal (oft vor dem Einschlafen) daran wie er eine tolle schöne Frau findet und mit ihr ein Leben aufbaut. Dann bin ich glücklich.
Aber im nächsten Moment geht es mir schrecklich, weil ich ihn doch eigentlich mag und ihn nicht verlieren will.
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cDas mit dem Betrügen kann ich mir so erklären, dass er mich zu unattraktiv findet um etwas mit mir anzufangen und deshalb braucht er dafür einen andere Frau (attraktiver). Ich habe wirklich viel versucht was mein Aussehen betrifft. Das einzige was ich da jetzt noch machen könnte wären Operationen.
Es ist doch völlig egal, warum er Dich betrügen will. Darum geht es überhaupt nicht. Wenn Dein Mann Dein Inneres nicht begehrt, dann ist es wurscht, ob Du Dir die Brüste machen lässt oder die Lippen aufspritzt. Glaubst Du allen Ernstes, eine OP kann Eure Beziehung richten 🤨
Ich kapiere nicht, warum Du das nicht verstehst?
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cEr nimmt mich im Übrigen auch nirgends mit und verheimlicht mich bei seiner Familie und seinen Freunden. Er geht überall ohne mich hin. Ich denke das wird ebenso an meinem Aussehen liegen.
Nein, das liegt nicht an Deinem Aussehen, ich weiß nicht, woran es liegt, aber Du warst ihm nicht zu hässlich, als er sich um Dich bemüht hat und Du glaubst, das hat sich geändert, sobald Ihr zusammen wart? Das ergibt doch keinen Sinn. Die ganze Beziehung ergibt keinen Sinn.
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cMich kann man nicht vorstellen, da ich hässlich bin. Das kostet mega peinlich für ihn.
Ich glaube wäre ich schöner, dann wäre alles besser.
Mir tut das in der Seele weh, wenn ich sowas lese. Wenn das stimmen sollte, hast Du den oberflächlichsten Mann der Welt zum Partner. Willst Du mit einem Mann zusammen sein, der nur mit Dir unterwegs sein will, wenn Du Dir die Brüste gemacht hast? Ernsthaft, Du solltest Dir mehr Wert sein.
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cIhm ist das Aussehen sehr wichtig. Früher war ich hässlicher als jetzt (sagt er selber auch) und ich denke er hat mich damals nur genommen, weil er sonst keine finden konnte.
Vermutlich konnte er keine finden, weil die meisten vernünftigen Frauen um so einen Mann einen Riesenbogen machen. Und das empfehle ich Dir auch. Ich kann Dir nicht versprechen, dass Du einen neuen Partner finden wirst, das kann keiner, aber allein bist Du besser dran.
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cAber im nächsten Moment geht es mir schrecklich, weil ich ihn doch eigentlich mag und ihn nicht verlieren will.
Wenn mir jemand sagt, der er / sie einen Menschen "eigentlich" mag, heißt das im Grunde, er / sie mag diesen Menschen nicht.
Schick diesen Mann weg, denn spätestens, wenn er etwas "Besseres" gefunden hat, wird er Dich wegschicken und dann tut es richtig weg. Du bist doch keine Warmhalteplatte 😕
Das mit dem Betrügen kann ich mir so erklären, dass er mich zu unattraktiv findet um etwas mit mir anzufangen und deshalb braucht er dafür einen andere Frau (attraktiver).
Er ist ein notorischen Fremdgeher. Er hat dich nicht verdient. Mit deiner (Un-)Attraktivität hat das nichts zu tun.
Zieh einen Schlussstrich. Und dann lerne dich selbst neu kennen. Lerne, wer du für Gott bist. Gott hat dich gemacht. Ganz am Anfang in der Bibel steht: "Und Gott sah an alles was er gemacht hatte. Und siehe, es war sehr gut."
Im Umkehrschluss heißt das: du jist sehr gut!
Wirf dich nicht weg an so einen
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cweil ich ihn doch eigentlich mag und ihn nicht verlieren will.
Da stellen sich mir nach dem Lesen dieser vielen Beiträge einige Fragen:
Was magst du an ihm? Was genau macht ihn für dich so attraktiv?
Wie siehst du dich selbst? Wie viel bist du dir wert? Bist du dir überhaupt etwas wert? Hättest du irgendwo eine Grenze, an der du sagst (wem gegenüber auch immer): das lasse ich nicht mit mir machen?
Wie sieht dein Zuhause aus, also das deiner Eltern? Wie sind die Beziehungen in deinem Zuhause? Hast du dieses "Musterbeispiel" von Mann irgendwo in deinem persönlichen Umfeld als Vorbild, dass du auf gerade diesen Mann abfährst?
Ich belasse es mal bei diesen Fragen.
Beantworte sie dir einfach selbst, das muss nicht hier sein.
Nimm sie als Möglichkeit, dich zu reflektieren.
Pack deine Koffer und gehow
owT
Ich frage mich...........
..............nach allem, was ich hier vondir gelesen habe,arumdeineFrage eine wirklich echte Frage an uns User hier ist.
Denn im Grunde schreist du höchstselbst die Antwort doch heraus!
Was hält dich bei diesem Mann?
Was ist die Basis eurer Beziehung?
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cDenn ich versuche mich zu ändern. Und ich habe viel getan. Ich habe mein Aussehen so wie es ihm gefällt verändert. Natürlich geht das ohne Operationen nur bis zu einem gewissen Grad, aber ich denke ja schon über eine Operation nach.
Ich habe auch meine Art verändert, ich bin unterwürfiger geworden und ich widerspreche kaum noch. Gestern z.B. habe ich ihm widersprochen und deutlich gemerkt, dass das falsch war. Es ging um Corona, aber das ist ein anderes Thema. Auch dort haben wir völlig unterschiedliche Ansichten.
Ich habe seine Wohnung oft aufgeräumt und geputzt, das mache ich bis heute. Mittlerweile wohne ich bei ihm.
Ich passe mich definitiv mehr an.
Du beschreibst keine Freundschaft/Partnerschaft zwischen zwei Menschen. Es klingt, als hätte er dich zu seiner Dienerin gemacht.
Ich glaube auch nicht, dass es zu Beginn eine Partnerschaft war. Es kam dir nur so vor.
Hej Anonyma,
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cEntschuldigung, aber ich finde es wirklich verletzend, dass meine Aussagen hier angezweifelt werden
hier nehme ich interessiert zur Kenntnis, dass du da etwas verletzend findest. Das nehme ich durchaus ernst. Allerdings:
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cdass meine Aussagen hier angezweifelt werden
Das hatte ich nicht getan. Dass ich geäußert habe, dass nicht ausgeschlossen werden kann, dass du bewusst Falsches gesagt hast (und glaub mir, so etwas ist nun auf jesus.de nun wahrlich schon häufig vorgekommen), bedeutet nicht, dass ich der Ansicht bin, DASS du bewusst Falsches gesagt hast. Dieser Ansicht bin ich nicht!
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cbeziehungsweise dass meine Wahrnehmung als eventuell nicht glaubwürdig eingeschätzt wird.
Auch in der Formulierung spiegelt sich mein Denken nicht wider. Insofern nicht, als bei "nicht glaubwürdig" eine Täuschungsabsicht mitschwingt, von der ich bei dir überhaupt nicht ausgehe. Wohl davon, dass du manche Dinge falsch einschätzt; davon, dass es bei dir blinde Flecke gibt. Aber bitte... wenn alles klar ist, wenn alles gut ausgeleuchtet ist, wenn es bei dir keine blinden Flecke gibt, dann ist ja alles gut. Dann brauchen wir den Thread ja eigentlich gar nicht mehr...
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cAber alles reicht nicht. Ich denke ja auch, dass es an mir liegt. Ich sehe seine Fehler und diese sind da, das sind Fakten. Aber ich bin der Meinung, dass ich schuld bin.
Also nach meinem Verständnis ist jeder Mensch an seinen eigenen Fehler Schuld. Du also an DEINEN Fehlern. Warum um alles in der Welt solltest du an SEINEN Fehlern Schuld sein? Das ist nicht sonderlich logisch, oder? Das ist eine Stelle, wo man blinde Flecken bei dir vermuten könnte. Ob du da eine Taschenlampe drauf richten (lassen) willst, ists freilich eine Frage für sich.
Liebe Grüße
fr😊sch
Veröffentlicht von: @frosch80worauf basiert denn deine an Anfang genannte Sicherheit?
Auf dem gesammelten Wissen und durch die Erfahrung mit narzisstischen und kodepentenden Menschen sowie entsprechender Literatur.
lg
Deborah
Hej deborah,
Veröffentlicht von: @deborah71Auf dem gesammelten Wissen und durch die Erfahrung mit narzisstischen und kodepentenden Menschen sowie entsprechender Literatur.
jooo. Kann ich durchaus nachvollziehen. Und vieles spricht dafür, dass deine Trefferquote bei dieser Ferndiagnose bei über 90% liegt. Vielleicht auch bei 100%. Dennoch bleibt es eine Ferndiagnose 😊. Was ich dabei halt für problematisch halte, ist, dass dann, wenn du zu sagen wir mal 5% falsch liegst, mit einer gar nicht unbedingt so kleinen Wahrscheinlichkeit genau in diesen 5% wichtige Lösungsansätze stecken, auf die aber gar nicht mehr geguckt wird, wenn man von einer Treffsicherheit von 100% ausgeht.
Liebe Grüße
fr😊sch
Danke für dein Aufmerksammachen, wo ich meinen Fokus nachbessern kann. 😊
Veröffentlicht von: @queequegAllerdings ist das nur die Wahrnehmung einer Seite. Ich könnte wetten, dass die Sachlage ganz anders aussieht, wenn er hier zu Wort kommen würde.
Das ist gerade in Beziehungsfragen immer ein wichtiger Punkt, und der fehlt meistens, wenn hier im Forum jemand um Hilfe bittet. Da stellt sich vieles womöglich dann doch ganz anders dar, weshalb ich mit eindeutigen Schlussfolgerungen auch immer zurückhaltend bin.
Wenn wir hier aber mal voraussetzen, dass die geschilderten Situationen tatsächlich zutreffen und die Dinge tatsächlich so wie beschrieben gesagt wurden - dann bleiben hier meiner Ansicht nach nicht viele Möglichkeiten übrig.
Wir kennen vielleicht die genauen Hintergründe und Motive nicht, aber allein das Verhalten ist Grund genug, hier auf Distanz zu gehen um sich selbst zu schützen.
Veröffentlicht von: @lucan-7aber allein das Verhalten ist Grund genug, hier auf Distanz zu gehen
Ja, nur wissen wir eben nicht, ob es sich auch tatsächlich genauso verhält, wie es die TE wahrgenommen hat.
Veröffentlicht von: @queequegJa, nur wissen wir eben nicht, ob es sich auch tatsächlich genauso verhält, wie es die TE wahrgenommen hat.
Natürlich nicht, das weiss man nie. Deshalb antworte ich ja auch unter der Annahme, dass das Geschilderte genau so zutrifft, wie es hier geschrieben wurde.
Falls das nicht der Fall ist wäre natürlich alles offen, dann kann hier niemand irgendwas wissen oder etwas sinnvolles schreiben...
Veröffentlicht von: @lucan-7dann kann hier niemand irgendwas wissen oder etwas sinnvolles schreiben...
Richtig, genau. Jedenfalls nicht im Sinne eines Rates, den zu befolgen sinnvoll wäre.
Eine Lösung des Problem läge nicht im Besser-Wissen, wie damit umzugehen ist, sondern in der Aufklärung, warum es überhaupt so gekommen ist und wieso Anonyma keine Position beziehen kann.
Ich denke, wenn du alles anzweifelst was geschrieben wird, bist du in diesem Thread falsch.
Warum sollte ich hier etwas erfinden? Wo ist der Nutzen?
Warum muss ich mich rechtfertigen vor dir?
Wenn du immer alles anzweifelst, warum schreibst du in einem Forum?
Energie inverstieren
Kleiner Rat:
Fast jeder darf in einem Forum schreiben, und fast alles und fast überall. Wir moderieren zwar, aber in der Regel mehr das "Wie" als das "Was".
Niemand ist gezwungen, sich mit dem, was nicht passend ist, auseinanderzusetzen, schon gar nicht intensiv oder rechtfertigend.
Wenn du Rat und Hilfe suchst - und ich finde, du hast Rat und Zuwendung und Mitgefühl in diesem Thread viel bekommen - dann konzentriere dich darauf. Steck keine Energie an Stellen, die du mit einem Achselzucken und einem "er darf denken und schreiben, was er will, ich weiß, dass ich keine verbogene Wahrnehmung habe" abtun kannst.
Ja, sich zu hinterfragen kann auch an kritischen Punkten im Leben sehr sinnvoll sein. Und natürlich: Um dir einen "absolut sicheren und passenden" Rat geben zu können, wäre es besser, auch zu wissen, was dein Freund denkt und fühlt, wie er das alles sieht - schlicht, euch beide zu kennen.
Aber wenn du für dich an einem Punkt angekommen bist, an dem du feststellst, dass du im Grunde aufhören musst, du zu sein, um deinem Gegenüber noch recht zu sein - dann halt dich nicht auf mit "es geht um den Textinhalt" oder mit "vielleicht muss ich mich nur mehr anstrengen". Da prallen Lebensentwürfe aufeinander, die sich auch durch künstlich vergrößerte Brüste, Unterwäsche und Schminke oder alle Hausarbeit der Welt nicht in Einklang bringen lassen.
Wer zahlt die Miete? Wenn er: Pack deine Sachen und geh. Schnell. Wenn du: Pack seine Sachen und stell sie ihm vor die Tür, nimm ihm die Schlüssel ab und fordere ihn auf, zu gehen. Schnell.
Gruß und Segen
lubov
Pfadfindung
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cWenn du immer alles anzweifelst, warum schreibst du in einem Forum?
Weil ich nicht an der leicht beschreibbaren Oberfläche interessiert bin, sondern am Hintergrund des Geschehens, bei dem die wirkliche Begründung zu finden ist.
Ich glaube nicht, dass Du etwas erfunden hast. Aber Du hast es eben - wie jeder andere Mensch auch - ins Koordinatenkreuz Deiner sehr subjektiven Wahrnehmung eingeordnet. Das ist keine Frage von Wahrheit oder Unwahrheit, sondern ob die daraus resultierende Einschätzung konstruktiv ist.
Ein Weg dahin wäre es, wenn Du nicht mehr fragst, warum er dieses oder jenes tut, sondern, warum Du bereit bist das mitzumachen und trotz allem sagst, dass er der einzige Mann in Deinem Leben ist und bleibt.
Veröffentlicht von: @queequegEine Lösung des Problem läge nicht im Besser-Wissen, wie damit umzugehen ist, sondern in der Aufklärung, warum es überhaupt so gekommen ist und wieso Anonyma keine Position beziehen kann.
Dafür bräuchte es dann allerdings wesentlich mehr Hintergrundwissen, und das ist in einem Forum wie hier wohl nicht zu leisten.
Hier kann man allenfalls versuchen, die Situation einzuschätzen. Ratschläge können sich nur auf den simplen Hinweis beschränken, ob eine Beziehung unter den geschilderten Voraussetzungen eine Zukunft hat oder nicht... und das erscheint mir dann doch sehr eindeutig, dass das hier nicht gegeben ist.
Aber mehr als eine persönliche Einschätzung kann auch dieser Rat nicht sein, logisch.
Problemlösung
Veröffentlicht von: @lucan-7ob eine Beziehung unter den geschilderten Voraussetzungen eine Zukunft hat oder nicht...
So etwas kann kein Mensch wirklich beurteilen. Es gibt eine Unzahl von Beziehungen, die von außen als katastrophal bezeichnet werden können, aber über Jahre - u.U. lebenslang - Bestand haben.
Ich denke, die einzig konstruktive Fragen sind die, "warum tue ich, was ich tue?2 bzw. "warum lassen ich mich auf das ein, auf das ich mich einlasse?".
Wenn diese Fragen geklärt sind, löst sich das Problem.
Veröffentlicht von: @queequegIch denke, die einzig konstruktive Fragen sind die, "warum tue ich, was ich tue?2 bzw. "warum lassen ich mich auf das ein, auf das ich mich einlasse?".
Veröffentlicht von: @queequegWenn diese Fragen geklärt sind, löst sich das Problem.
Unterstreiche.
Veröffentlicht von: @queequegSo etwas kann kein Mensch wirklich beurteilen. Es gibt eine Unzahl von Beziehungen, die von außen als katastrophal bezeichnet werden können, aber über Jahre - u.U. lebenslang - Bestand haben.
Das gibt es sicherlich, und manchmal wundert man sich.
Aber in diesem Fall scheint mir eine Fortsetzung nicht ratsam. Vielmehr scheint es so zu sein, dass die Beziehung bereits einseitig beendet wurde - und Ano es nur noch nicht mitbekommen hat...
Veröffentlicht von: @queequegIch denke, die einzig konstruktive Fragen sind die, "warum tue ich, was ich tue?2 bzw. "warum lassen ich mich auf das ein, auf das ich mich einlasse?".
Ja. Aber auch da muss die Situation ja erst einmal erkannt werden. Sonst kann es schnell passieren, dass diese Fragen zu Selbst-Schuldzuweisungen führen. Und das wäre kontraproduktiv.
Fragen
Veröffentlicht von: @lucan-7Selbst-Schuldzuweisunge
Ja klar, darum geht es überhaupt nicht. Es geht um das rein "Funktionelle":
- wie kann es sein, dass ich so oder so reagiere,
- welche Bedürfnisse werden dadurch befriedigt,
- was hält mich davon ab, meine Situation zu verändern?
Ich bin schockiert von die. Entschuldigung, aber ich finde es wirklich verletzend, dass meine Aussagen hier angezweifelt werden beziehungsweise dass meine Wahrnehmung als eventuell nicht glaubwürdig eingeschätzt wird.
Ich gebe zu, dass alles etwas komisch wirkt.
Aber meine Wahrnehmung an sich wurde mir von Menschen aus meinem Umfeld, die ihn kennen, bestätigt.
Dass er diese menschenverachtende Musik hört ist Fakt.
Dass er mich in der Wut F*tze genannt hat ist Fakt.
Dass wir unterschiedliche Ansichten haben ist Fakt.
Dass er während der Beziehung auf Dating-Apps war ist Fakt.
Dass er während der Beziehung über WhatsApp mit fremden Frauen geschrieben und nach Treffen gefragt hat ist Fakt.
Dass er viel lügt ist Fakt.
Das sind alles Fakten und keine Einbildungen.
Schade, dass ich mich dafür rechtfertigen muss.
Ich sage nicht, dass ich alles richtig mache! Nein, keineswegs! Würde ich dies denken wäre ich schon LANGE WEG. Eben, weil ich denke es liegt an MIR, dass es so geworden ist wie es nun ist, eben deshalb bin ich noch da. Denn ich versuche mich zu ändern. Und ich habe viel getan. Ich habe mein Aussehen so wie es ihm gefällt verändert. Natürlich geht das ohne Operationen nur bis zu einem gewissen Grad, aber ich denke ja schon über eine Operation nach.
Ich habe auch meine Art verändert, ich bin unterwürfiger geworden und ich widerspreche kaum noch. Gestern z.B. habe ich ihm widersprochen und deutlich gemerkt, dass das falsch war. Es ging um Corona, aber das ist ein anderes Thema. Auch dort haben wir völlig unterschiedliche Ansichten.
Ich habe seine Wohnung oft aufgeräumt und geputzt, das mache ich bis heute. Mittlerweile wohne ich bei ihm.
Ich passe mich definitiv mehr an.
Aber alles reicht nicht. Ich denke ja auch, dass es an mir liegt. Ich sehe seine Fehler und diese sind da, das sind Fakten. Aber ich bin der Meinung, dass ich schuld bin.
Noch zur Musik: Ich glaube kaum einer versteht mich. Nein, es ist keine Kleinigkeit. Es geht nicht darum, dass ich Rap nicht mag. Es geht um die menschenverachtenden Texte und die Einstellung dahinter. Den Fakt, dass er das täglich hört und Fanartikel gekauft hat und den Fakt, dass er dieses Jahr mit Freunden ein solch ekelhaftes Konzert besuchen wird. Kann mir au h gut vorstellen, dass er mir dort fremdgehen würde.
Gute Gefühle
Ich zweifle Deine Aussagen nicht an. Aber die Wahrnehmung jedes (!) Menschen ist immer subjektiv. Immer geben alle Aussagen eines Menschen nur mehr oder weniger große Anteile der "Wirklichkeit" zu erkennen. Auch "unbeteiligte Beobachter" nehmen nur das wahr, was sie "mitschwingen" lässt.
Und rechtfertigen musst Du Dich vor nichts und niemanden. Aber Du hast hier gefragt, wie andere das einschätzen, was Du berichtet hast.
Ich gebe selten einen Rat, aber hier tue ich es mal: Frage nicht, was Du tun musst, um ihm ein gutes Gefühl von Dir zu geben, sondern was Du tun musst, um Dir ein gutes Gefühl von Dir zu geben.
Grün
Veröffentlicht von: @queequegIch gebe selten einen Rat, aber hier tue ich es mal: Frage nicht, was Du tun musst, um ihm ein gutes Gefühl von Dir zu geben, sondern was Du tun musst, um Dir ein gutes Gefühl von Dir zu geben.
Das ist wirklich ein sehr guter Rat, den ich nur unterstützen kann.
Ich gebe selten einen Rat, aber hier tue ich es mal: Frage nicht, was Du tun musst, um ihm ein gutes Gefühl von Dir zu geben, sondern was Du tun musst, um Dir ein gutes Gefühl von Dir zu geben.
Absolut.
Was hast du hier erwartet? ...
Einen Rat, wie du dich noch weiter verbiegen und deine Identität verlieren kannst?
Der Musikstil ist nur die Pilzblüte des negativen Machtgeflechtes, das im Untergrund gewachsen ist.
Hier ist ein link zu einer Seite, die sich explizit mit Beziehungsgewalt (aktiver und passiver Gewalt) auseinandersetzt und sehr augenöffnend sein kann und den Weg in die Freiheit unterstützt.
www.re-empowerment.de
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cNoch zur Musik: Ich glaube kaum einer versteht mich. Nein, es ist keine Kleinigkeit.
Ich versteh auch nicht, warum Du Dich so an der Musik aufhängst, wenn es da Dinge gibt wie Untreue, Respektlosigkeit, Unterwerfung, Manipulation und Unehrlichkeit. Das ist doch viel schlimmer als seine Musik, die Musik ist ja nur ein Teilchen des Ganzen.
Was mich am meisten erschüttert ist, dass Du Deinen Glauben und Deine christlichen Überzeugungen für ihn aufgibst. Spätestens da ist doch klar, wie toxisch das ganze ist.
Es geht ja nicht um die Musik, es geht um die Inhalte derer und um das Denken der Konsumenten, wie locker damit umgegangen wird. Es geht um den Charakter dahinter.
Er könnte mich 10.000 Mal beleidigen und es wäre für mich nicht so schlimm wie wenn er sich diese Musik reinzieht.
Was sind ein paar Beleidigungen gegen eine Einzelperson im Vergleich zu einem Text über Kindesmissbrauch und V*rgewaltigung, das man auf einer Party hört und lacht, sich freut etc. Finde es krank und es macht mich wütend. (Also die Band und deren Fans, nicht du.)
Nachtrag vom 23.01.2022 1202
Warum versteht keiner wie ich das mit der Musik meien? Es geht um den Text und darum, dass dabei gesoffen und gefeiert und gelacht wird. Ich will gar nicht sagen was ich über diese Menschen denke.
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cEr könnte mich 10.000 Mal beleidigen und es wäre für mich nicht so schlimm wie wenn er sich diese Musik reinzieht.
Okay, wenn die Musik wirklich so schlimm ist, dann trenn Dich halt wegen der Musik von ihm. Hauptsache Du verlässt diesen Menschen.
Verstehst Du die Antwort jetzt?
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cWas sind ein paar Beleidigungen gegen eine Einzelperson im Vergleich zu einem Text über Kindesmissbrauch und V*rgewaltigung, das man auf einer Party hört und lacht, sich freut etc. Finde es krank und es macht mich wütend. (Also die Band und deren Fans, nicht du.)
Ich finde beides scheisse.
Ich finde so eine menschenverachtende Musik zum Kotzen und ich finde Männer zum Kotzen, die ihre Frauen schlecht behandeln.
Aber wie gesagt, weshalb Du ihn verlässt ich zweitrangig, denn dieser Mann ist nicht gut für Dich.
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cWarum versteht keiner wie ich das mit der Musik meien? Es geht um den Text und darum, dass dabei gesoffen und gefeiert und gelacht wird. Ich will gar nicht sagen was ich über diese Menschen denke.
Weil die Musik nicht das Problem der Beziehung ist, sondern der Partner.
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cWarum versteht keiner wie ich das mit der Musik meien?
Ich denke es ist schon klar, wie du das meinst. Aber deshalb können wir ja trotzdem nicht wissen, was er oder die anderen Fans daran so toll finden.
Ich persönlich denke, dass es gar nicht wirklich um die Inhalte geht, sondern darum, dass mit diesen Texten Grenzen überschritten werden. Und manche Menschen haben einfach Spaß daran, zu schockieren - egal womit.
Das muss man nicht gut finden, aber man kann daraus noch nicht auf die Persönlichkeit schliessen. Deshalb finden es die Meisten hier wohl auch wesentlich schlimmer wie du von ihm behandelt wirst - nicht, was für einen merkwürdigen Musikgeschmack er hat.
Gipfel des Eisberges
Warum versteht keiner wie ich das mit der Musik meien? Es geht um den Text und darum, dass dabei gesoffen und gefeiert und gelacht wird. Ich will gar nicht sagen was ich über diese Menschen denke.
Wir verstehen dich sehr gut. Allerdings sehen wir die Texte nur als den Gipfel des Eisberges. Um dir das mal zu verdeutlichen: vom Eisberg ist nur der Gipfel zu sehen. Ungefähr zwei Drittel des Eisberges verbergen sich unter der Wasseroberfläche. Das, was da unter der Wasseroberfläche ist, sind all die anderen "Nettigkeiten", die er sich leistet (Beschimpfungen, Unehrlichkeit, Respektlosigkeit ...).
In eurer Beziehung dreht sich alles um ihn. Du versuchst alles, damit er zufrieden ist. Was tut er eigentlich für dich?
Um Schiffsunglücke zu verhindern...
Veröffentlicht von: @herbstrosevom Eisberg ist nur der Gipfel zu sehen. Ungefähr zwei Drittel des Eisberges verbergen sich unter der Wasseroberfläche.
Es sind nicht 67%, sondern etwa 90%.
https://de.wikipedia.org/wiki/Eisberg
Vielleicht solltest du beim nächsten Mal ein bisschen mehr Abstand halten, wenn du an einem Eisberg vorbeisegelst...
Danke für's Korrigieren. Ich denke, dass trotzdem rüber kommt, was ich meine.
Veröffentlicht von: @frosch80Vielleicht solltest du beim nächsten Mal ein bisschen mehr Abstand halten, wenn du an einem Eisberg vorbeisegelst...
Wobei dies von der Form des Eisbergs unter Wasser abhängt.
😛
😉
Veröffentlicht von: @lombard3Wobei dies von der Form des Eisbergs unter Wasser abhängt.
Das ist ohne Frage richtig.
Ändert aber nichts daran, dass die 90% einen größeren Abstand verlangen als die 67%.
So, und jetzt bist du wieder dran mit Klugscheißen!
Veröffentlicht von: @frosch80So, und jetzt bist du wieder dran mit Klugscheißen!
Vielen Dank, sehr gerne! (Mein Spezialgebiet) 😉
Veröffentlicht von: @frosch80Ändert aber nichts daran, dass die 90% einen größeren Abstand verlangen als die 67%.
Das sehe ich nicht so.
Im Prinzip kann man sagen, dass - solange die Masse ausreichend gering ist, so dass nicht etwa eine zu große Gravitationskraft entsteht - sowohl bei kleinen als auch bei großen Eisbergen ein Abstand 1 mm (oder sogar weniger) ausreicht, um eine Kollision zu verhindern.
Veröffentlicht von: @lombard3Im Prinzip kann man sagen, dass - solange die Masse ausreichend gering ist, so dass nicht etwa eine zu große Gravitationskraft entsteht - sowohl bei kleinen als auch bei großen Eisbergen ein Abstand 1 mm (oder sogar weniger) ausreicht, um eine Kollision zu verhindern.
Da habe ich vielleicht unscharf formuliert. Der Abstand zum sichtbaren, also über dem Wasser liegenden Teil des Eisbergs muss bei 90% größer sein, weil da die Wahrscheinlichkeit, dass unter Wasser etwas "hervorsteht", wo man mit dem Schiff gegenfahren oder auflaufen könnte, größer ist.
Den Millimeter zweifle ich aber auch deshalb an, weil es bei Schiffsbegegnungen nicht unerhebliche Sogwirkungen geben kann. In der Binnenschifffahrt gibt es deshalb Mindestabstandsregelungen. Wie das bei Eisbergen konkret ist, weiß ich aber nicht.
Veröffentlicht von: @frosch80Den Millimeter zweifle ich aber auch deshalb an, weil es bei Schiffsbegegnungen nicht unerhebliche Sogwirkungen geben kann.
Selbstverständlich darf der Abstand auch bei Schwankungen nicht unter den Wert 0 unterschritten werden.
😎
😌
Die siehst du doch nicht. Also hilft nur: Abstand halten. Oder ne Tauchcrew runterschicken.
😎
Veröffentlicht von: @tristesseIch versteh auch nicht, warum Du Dich so an der Musik aufhängst, wenn es da Dinge gibt wie Untreue, Respektlosigkeit, Unterwerfung, Manipulation und Unehrlichkeit.
Vielleicht kann sie an seiner Beziehung zur Musik deutlicher sehen, wer er ist.
Während sie es an seinem Verhalten ihr gegenüber (noch) nicht wahrnehmen kann, wer er ist.
Sehr guter Einwand, danke 😊
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cDass er diese menschenverachtende Musik hört ist Fakt.
Und da ist er nicht der Einzige, die Band hat ja eine große Fangemeinde.
Ich persönlich halte von Deutschrap gar nichts, aber Provokation gehört bei denen dazu. Und meist geht es den Fans auch gar nicht darum, dass sie den Inhalten zustimmen, sondern um die Freude an der Provokation und dem Tabubruch.
Ich selber halte da auch überhaupt nichts von... Provokation in der Kunst ist zwar ein gängiges Stilmittel, wenn es aber nur um Tabubrüche und nichts anderes geht dann ist das ziemlich primitiv, wie ich finde. Das ist das Niveau von Jugendlichen, die Spaß daran haben, wenn Erwachsene sich aufregen.
Was die Fans sich aber genau dabei denken, das ist nicht so klar. Es sagt weniger über einen Menschen aus als du vielleicht glaubst, deswegen geht hier auch kaum jemand auf die Musik ein... man weiss es halt nicht, warum er dieses Zeug hört.
Die anderen Dinge, die du benennst, beziehen sich aber unmittelbar auf euer Verhältnis zueinander... und das ist sehr viel entscheidender.
Einen Grund, weshalb du bei diesem Typen bleiben solltest, gibt es praktisch nicht (Es sei denn, da wäre etwas, was du bisher verschwiegen hast). Alles, was du hier erzählst, ruft nach einer Trennung. Auch wenn du vielleicht unsicher bist... aber dass er selbst bereits auf dem Absprung ist hat er ja mehr als deutlich gemacht.
Du bist daran nicht schuld. Es gibt solche Männer... leider sogar ziemlich viele. Dafür brauchst du auch kein Verständnis haben - tue einfach das, was dir selber gut tut!
Aber wie kann man an sowas schlimmen Freude haben? Wie kann man das auf einem Konzert rausbrüllen, saufen, lachen und glücklich sein?? So asozial und menschenverachtend. Eventuell sollte man auch an die Betroffenen denken??
Diese Konzerte werden teils sehr widerlich geschildert, allgemein mit Drogen, Urin Trinken, Sex auf der Bühne und so ein Schwachsinn.
Ich will keinen Freund, der dorthin geht. Aber er wird dorthin gehen mit seinen Freunden. Habe ihn gefragt, ob er verzichten und seine Karte verkaufen würde und er meinte sicher nicht und dass er seine Freunde nicht alleine lässt/versetzt. Witzig, mich versetzt er ständig. Beispiel: Wir hatten geplant in ein Restaurant zu gehen und schon reserviert, ein Freund ruft an und fragt, ob er da und dahin mitgeht (NACHDEM er das mit mir vereinbart hat) und er lässt mich sitzen. Immer wenn irgendwer von seinen Freunden fragt ist der/die wichtiger. Mitgehen darf ich nie, die wissen gar nicht von mir.
Du schreibst Jugendliche hören das? Er ist nicht jugendlich, er ist erwachsen (27).
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cIch will keinen Freund, der dorthin geht.
Das ist eine Aussage, die Du dann auch umsetzen solltest. Wenn Du so einen Freund nicht willst, dann mach Schluß.
Und such Dir bitte threapeutische Hilfe, das ist nicht gesund, was Du lebst und wie Du Dich siehst.
Damit abfinden oder Abstand finden
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cAber wie kann man an sowas schlimmen Freude haben?
Weil man dumm ist und auf diese Weise die eigene Aggressivität teils mit ausleben kann. Schlicht: Wer daran Freude hat ist entweder so unreflektiert, dass er doof ist - oder hat eine sadistische Seite. Ein Mensch, von dem man sich, wenn man nicht selbst ähnlich doof oder masochistisch oder sadistisch ist, auf Dauer besser fern hält.
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cWie kann man das auf einem Konzert rausbrüllen, saufen, lachen und glücklich sein??
Geht ganz leicht, wenn man doof genug oder aggressiv genug ist. Du sagst es selbst: Er ist an der Stelle
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71casozial und menschenverachtend.
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cEventuell sollte man auch an die Betroffenen denken??
Tut er offensichtlich nicht. Und wir können ihn nicht dazu zwingen. Du kannst ihn auch nicht dazu zwingen. Also findest du dich damit ab (und mit allem anderen auch) - oder du bringst Abstand zwischen dich und ihn.
Wie gesagt, du bist nicht die erste und einzige, die sich in so einer vergifteten und giftigen Beziehung wiederfindet. Du hast im Grunde erkannt, dass du kaputt gemacht wirst. Nur du kannst die Konsequenzen daraus ziehen, niemand kann das für dich tun.
Veröffentlicht von: @lubovWeil man dumm ist und auf diese Weise die eigene Aggressivität teils mit ausleben kann. Schlicht: Wer daran Freude hat ist entweder so unreflektiert, dass er doof ist - oder hat eine sadistische Seite.
Ernsthaft jetzt?
Veröffentlicht von: @lubovWeil man dumm ist und auf diese Weise die eigene Aggressivität teils mit ausleben kann. Schlicht: Wer daran Freude hat ist entweder so unreflektiert, dass er doof ist - oder hat eine sadistische Seite. Ein Mensch, von dem man sich, wenn man nicht selbst ähnlich doof oder masochistisch oder sadistisch ist, auf Dauer besser fern hält.
Das ist eine Möglichkeit von vielen. Aber es mag viele Gründe geben, sich so etwas anzuhören. Manche Leute haben einfach Lust an der Provokation. Andere geilen sich an so was vielleicht auf. Wieder andere wiederum verarbeiten auf diese Weise eigene Gefühle, aus ganz persönlichen Gründen. Sogar Traumata können so verarbeitet werden... weil da Leute sind, die so etwas aussprechen.
Ich persönlich habe für solche Texte nichts übrig. Aber ich weiß, dass es zu simpel ist, Menschen aufgrund dessen pauschal zu verurteilen.
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cDu schreibst Jugendliche hören das? Er ist nicht jugendlich, er ist erwachsen (27).
Er benimmt sich aber nicht so, wie man es von einem Erwachsenen erwarten würde. Er handelt völlig verantwortungslos.
Aber deine Antwort bezüglich deiner Beziehung hast du hier ja schon längst bekommen.
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cIch will keinen Freund, der dorthin geht. Aber er wird dorthin gehen mit seinen Freunden. Habe ihn gefragt, ob er verzichten und seine Karte verkaufen würde und er meinte sicher nicht und dass er seine Freunde nicht alleine lässt/versetzt. Witzig, mich versetzt er ständig.
Jemanden, den man liebt oder auch "nur" einigermaßen respektiert, versetzt man nicht ohne wichtigen Grund.
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cWir hatten geplant in ein Restaurant zu gehen und schon reserviert, ein Freund ruft an und fragt, ob er da und dahin mitgeht (NACHDEM er das mit mir vereinbart hat) und er lässt mich sitzen. Immer wenn irgendwer von seinen Freunden fragt ist der/die wichtiger. Mitgehen darf ich nie, die wissen gar nicht von mir.
Was willst du von ihm? Warum tust du dir das an?
es zeigt sich doch ganz deutlich
Es zeigt sich m.E. ganz deutlich, dass du für deinen Freund so etwas wie eine "Trophäe" warst, eine "Jagdbeute", die er halt mal erobern und evtl. vor seinen Kumpels damit angeben wollte.
Inzwischen bist du ihm aber längst egal - und so bleibt er wohl in erster Linie aus Bequemlichkeit (Faulheit?) weiter mit dir zusammen, bis er irgendwann (vielleicht auf einem Konzert) eine besser zu ihm passende "Bitch" findet.
Das Leben (also SEIN Leben) ist halt so wunderbar einfach, wenn man mit dem Kumpels auf Tour gehen kann und eine zwar unglückliche, aber trotzdem geduldige "Freundin" hat, die sich viel gefallen lässt und scheinbar immer verzeiht.
Sein wahres Leben findet mit seinesgleichen statt - und du bist halt ein manchmal brauchbares, ansonsten aber lästiges "Anhängsel", dem er eigentlich schon längst überdrüssig ist.
Also raff dich auf und trenne dich von ihm, so schnell es geht.
Denn diese Beziehung hat dir schon mehr geschadet als du glaubst.
Euer unterschiedlicher Musikgeschmack spielt dabei nur die allergeringste Rolle.
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cIch will keinen Freund, der dorthin geht. Aber er wird dorthin gehen
Dann gibt es doch nur eine einzige logische Konsequenz.
Ich weiss echt nicht, wieso das nicht bei Dir ankommt.
Naja. Wenn man sich immer dasselbe 4 Jahre anhört dann glaubt man es womöglich irgendwann.
Naja, die meisten sagen ja, dass das (Musik und Konzerte der Band Trailerpark) das kleinste Problem sind.
Also...
Ja, nur wissen wir eben nicht, ob es sich auch tatsächlich genauso verhält, wie es die TE wahrgenommen hat.
Dennoch dürfen wir ihr zunächst einmal glauben, dass die Dinge so liegen. Nichts ist schlimmer als dem, der Hilfe sucht, von vornherein zu unterstellen, er würde lügen oder sich das nur einbilden.
Hallo Ano,
Veröffentlicht von: @anonyma-1c0e9f71cAchso, er hat anfangs übrigens ganz andere Musik angehabt. Immer romantische Lieder, z.B. "My heart will go on". Aber in Wahrheit mochte er es nicht. Er hat gesagt er hat sich verstellt um mich zu bekommen.
Wenn du daran interessiert bist, klare Antworten zu bekommen, sage ich die ganz deutlich:
Dann sage du ihm :
"Ich will mich nicht verstellen, ich bin für Offenheit und Ehrlichkeit "
Und darum kann ich in dieser Form, so wie du dir das Leben in Wahrheit vorstellst, nicht weiter mit dir Zusammensein. Ich habe Angst davor, dass ein Leben mit dir nicht klappt!"
Besser ein Ende mit Schrecken,
als ein Schrecken ohne Ende!!!
Liebe Grüße
sei Mutig und Stark.
paramaribo1954
