Was war am Anfang?

Ich war 42 Jahre lang ein zufriedener, sehr rational und kritisch denkender Atheist und habe im letzten Jahr ohne zu suchen zu einer intensiven, persönlichen Beziehung mit Jesus gefunden.

Angestossen wurde das ganze durch einige Worte einer Freundin, dann einige äussert seltsame Zufälle in meinem Leben. Und schlussendlich eine Gottesbegegnung, welche mich seine Liebe, seinen Rückhalt in einer unsagbaren Stärke spüren liess. Obwohl ich zuvor nicht an Gottes Existenz glaubte, war es sofort klar, dass er mir hier eine Hand entgegenstreckt. Ich würde sagen von diesem Zeitpunkt an glaubte ich an Gott und wollte das weiterverfolgen. Doch das bedeutete einen intensiven Kampf zwischen meinem Kopf und meinem Herzen. Und Jesus sagte mir zu dem Zeitpunkt auch noch überhaupt nichts. Doch Gott fand Wege um mir Jesus näher zu bringen und auch meinen Verstand von seiner Existenz zu überzeugen. Für mich war zum Beispiel eine Kernerkenntnis, dass der Glaube an Zufall ja auch nur eine Form von Glauben ist und nicht wirklich eine rational sinnvolle Begründung. So ging ich meinen Weg, liess mich leiten und bekam immer mehr Antworten, welche ich brauchte. Mein Leben hat sich grundlegend verändert und ich könnte mir ein Leben ohne Jesus an meiner Seite absolut nicht mehr vorstellen.

Zu deiner Frage, wie man denn zum Glauben kommt: ich habe überhaupt nicht gesucht, ich war zufrieden. Ich glaube, dass Gott mir einfach ein riesiges Geschenk gemacht hat mit dem Glauben. Ein Geschenk, welches man annehmen oder ablehnen kann. Ich glaube, dass es eine gewisse Offenheit des Herzens braucht um das auch wirklich annehmen zu können. 

Und wie Glaube nicht entsteht: bestimmt nicht durch aufdringliches missionieren von irgendwelchen Christen auf der Strasse. Ein solches Verhalten hat mich mein ganzes Leben lang eher von Gott entfernt als irgendwas positives bewirkt.

Ich finde das Thema interessant und möchte auch bisschen erzählen dazu.

Ich bin nicht besonders religiös aufgewachsen, sondern eher aus Traditionsgründen getauft und konfirmiert worden, als besonders gläubig habe ich meine Familie nie erlebt. Aber ich hatte schon immer den Drang, alles verstehen zu wollen. Gott war für mich (ist er immer noch oft genug) ein Mysterium, das ich ergründen wollte. Ich habe als Jugendliche sehr damit gehadert, ob es überhaupt einen Gott gibt, da ich generell sehr rational denke und kritisch hinterfrage. Aber gleichzeitig hielt ich die Vorstellung der Existenz Gottes auch nicht für unmöglich, oft sogar für wünschenswert. Ich habe gelegentlich dafür gebetet, dass Gott sich mir offenbaren möge, falls er existiert, ohne eine Vorstellung zu haben, wie er das machen könnte. Und dann stieß ich durch Zufall auf einem Bücherflohmarkt auf das Buch "Gespräche mit Gott". Ich weiß heute, dass man dieses Buch eher mit Vorsicht genießen sollte, aber damals war ich ... erschüttert von diesem Erlebnis. Nach dem Motto ich sage zu Gott etwas in der Art wie "Antworte mir doch mal" und dann finde ich das zwischen hunderten von anderen Büchern, von denen ich mir die meisten kaum angesehen habe? Klar kann man so etwas als bloßen Zufall abtun (das kann man immer), aber wenn es sich für einen persönlich nicht nach Zufall anfühlt, dann fängt man halt an zu glauben. Wobei ich da auch noch nicht hundertprozentig überzeugt war, doch ich hatte zu dem Zeitpunkt beschlossen gehabt, dass es mir egal ist, ob es Gott gibt oder ob es nur Einbildung ist, ich habe den Glauben an Gott als beruhigend und stabilisierend wahrgenommen und mir war lange egal, ob Glaube am Ende nur ein Trick menschlicher Psyche ist oder real - er hat mir geholfen, also hab ich daran festgehalten.

Dazwischen sind sehr viele Jahre vergangen und während ich von da an nur noch selten an der Existenz Gottes gezweifelt habe, habe ich trotzdem kaum einen aktiven Glauben gelebt. Das hat sich in den letzten Monaten irgendwie radikal geändert. Wer schon mal in Therapie war, kennt vielleicht die Technik, Dankbarkeit zu üben, indem man sich Dinge aufschreibt, die in der Vergangenheit geklappt haben, die man überstanden hat, die gut für einen gelaufen sind. Und da hatte ich eine Art Offenbarung. Weil ich in meinen Notizen erkannt habe, wie unglaublich manche Zufälle in meinem Leben waren, wo man sich echt denkt: ja gut, einmal kann einem das passieren im Leben. Aber wenn man mehrfach in unterschiedlichen Bereichen ein unwahrscheinliches, unverschämtes Glück hatte, wo man sich denkt, das kannst du keinem erzählen, wer soll das glauben, dann fängt man an, nachzudenken. Mir ging das so. Ich hatte wirklich das Gefühl, dass da eine unsichtbare Macht im Spiel war, die manches in meinem Leben auf eine ganz bestimmte Weise zum Guten gewendet hat und für mich war das so bemerkenswert, weil ich vor inzwischen mehr als 10 Jahren psychisch wirklich am Ende war inklusive Suizidgefährdung und allem. Rückblickend fühlt es sich für mich so an, als hätte mich eine wohlwollende Macht praktisch an die Hand genommen und mein Leben Schritt für Schritt so verändert, dass sich für mich alles fügt. Und von dem Moment an hab ich mich Gott aktiv zugewandt, so wie ich das Gefühl hatte, dass er sich mir schon viel, viel länger zugewendet hatte und nur darauf wartete, dass ich es bemerke. Und seitdem ich mich aktiv mit Gott beschäftige und auch bete - wobei ich kaum "klassische Gebete" nutze, ich rede einfach nur in Gedanken mit Gott - kann ich seine Gegenwart auch spüren. Ich nehme Gottes Gegenwart als beruhigende Wärme wahr, sobald ich darauf achte, und auch das hat einen unglaublichen Einfluss.

Und die letzte Erfahrung, die ich noch schildern möchte, ist wie Gott eines meiner Gebete spontan und sofort erfüllt hat, etwas, das ich so nie zuvor erlebt hatte und mich immer noch überwältigt. Ich hatte seit fast meiner Kindheit die Angewohnheit, aus Nervosität oder beim Lesen an den Nägeln zu kauen, was extrem schlecht für die Zähne ist. Von einem Zahn war mir deshalb wiederholt eine Ecke abgebrochen und es ist extrem nervig und kostenintensiv, das beim Zahnarzt reparieren zu lassen. Kürzlich passierte mir das praktisch nur kurze Zeit nachdem ich genau deshalb beim Zahnarzt gewesen war. Ich ließ es also nochmal richten und dann sagte ich Folgendes "Lieber Gott, ich verspreche dir, dass ich nie wieder an den Fingernägeln kauen werde. Aber ich weiß jetzt schon, dass ich dieses Versprechen nicht halten kann" (war nicht das erste Mal, dass ich versucht hatte mir das abzugewöhnen) "es sei denn, du hilfst mir". Und ich mache es seitdem nicht mehr. Die radikale Entsagung einer "Sucht", die ich seit Ewigkeiten hatte und von der ich trotz wiederholten Versuchen nie weggekommen war. Eigentlich bin ich schon überzeugt, aber jedes dieser Erlebnisse überzeugt mich dann doch noch ein Stückchen mehr und ist für mich wie ein neuer Impuls, diese neu entdeckte Beziehung zu Gott weiter zu vertiefen.

Die Illusion, mein Leben allein aus eigenem Willen zu steuern, trug mich mit Anfang 30 keinen Schritt weiter. In Christus durfte ich ein neues Leben beginnen, die Nächte in den Clubs blieben auf der Strecke und die Beziehungen zu meinen Mitmenschen verbesserten sich. Was ich sagen kann, dass seit diesem Moment wieder ein Einklang zwischen meinem Leben und meinem Gewissen möglich wurde. Christliches Leben ist für mich echt, authentisch.

@seidenlaubenvogel 

Interessant ... da ich gerade an einem Manuskript schreibe, in dem ich meine Glaubenswege nocheinmal erinnere und reflektiere.

Hier ein Ausschnitt, ich hoffe das Schriftbild passt sich hier gut ein.

L'Chaim

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Die Konfirmation war im Frühjahr 1972.

Und ein paar Wochen später folgte ein Abend, an den ich mich noch sehr gut erinnere.

„Es gibt da so ein Jugendhaus in der Nähe der Essener Innenstadt, das ist am Nachmittag offen, die haben da im Keller mehrere Tischtennisplatten, und man kann einfach kommen und da spielen“, sagte U., mein guter Freund.

„Haste Lust?“ - Ja, hatte ich.

Und noch heute sehe ich uns in den Keller-Räumen, eine Treppe tiefer, in den weiß gekachelten Räumen, munter Tischtennis spielen - was heute als offenes Angebot der Freizeitbeschäftigung nicht besonders aufregend klingt, für uns aber – Anfang der 70er – eine verlockende Möglichkeit war …

Dieses „Weigle-Haus“ (abgekürzt: Das „WH“) – nach dem Begründer, Wilhelm Weigle (1862-1932), einem Pfarrer der damaligen Altstadtgemeinde - benannt – liegt in der Nähe des Essener Hauptbahnhofs, direkt neben der A 40, der früherer „B 1“.

Weigle hatte, wie man so sagt, „ein Herz für die (in dem Fall: männliche) Jugend“ und zugleich ein geistlich-missionarisches Anliegen: Jungen, die im „grauen Ruhrpott“ aufwuchsen, oft nicht wussten, wohin mit sich, und zum großen Teil aus Armut und Arbeiterfamilien kamen, sollten für sich ein Zuhause und zugleich „zu Jesus“ finden.

So entstand eine damals ungewöhnliche Jugendarbeit – mit einem altersgemäßen Freizeit-Angebot und mit Bibelstunden, Andachten und gemeinsamem Beten.

Am 24. September 1911 wurde der Grundstein gelegt, am 6. Oktober 1912 war die feierliche Einweihung.

Bis heute – über alle Zeit und Generationen hinweg – gibt es dieses „WH“, rückblickend mit einer bunten Geschichte, vielen Umbrüchen und Veränderungen, und immer noch als eine lebendige, seit langem gemischte, Jugend- und Gemeindearbeit, im Rahmen der Ev. Kirche im Rheinland, als eigenständiger Verein und „freies Werk“, dem Essener Kirchenkreis eingegliedert.

Die Frömmigkeit im „WH“ war und ist pietistisch geprägt, d.h. der christliche Glaube – evangelisch, biblisch und reformatorisch fundiert als Antwort auf das Evangelium von der Liebe Gottes – wird verstanden, verkündigt und gelebt mit dem starken Akzent auf eine persönliche Glaubensentscheidung und auf ein bewusst im Glauben gelebtes Leben. Christ ist man nicht automatisch, wenn und weil man getauft ist. Christ ist man auch nicht, wenn man versucht, ein anständiges Leben nach christlichen Werten zu leben oder sich „zur Kirche“ hält, was ja unterschiedliche Gründe haben kann. Und Christ ist man auch nicht durch eine mehr theoretische, bloße Bejahung und Akzeptanz des christlich-kirchlichen Glaubensbekenntnisses, das man irgendwann mal gelernt hat.

Das Christsein ist vor allem eine irgendwann getroffene Glaubensentscheidung, ein Christ-Werden und Geworden-Sein, für manche datierbar und benennbar in der eigenen Biografie, für andere ein Wachstumsprozess.

Und diese Glaubensentscheidung, oft „Bekehrung“ genannt (was nicht alle mögen), bedeutet: Ich will bewusst ein Leben „in Verbindung mit Gott“ und in einer lebendigen „Beziehung mit Jesus“ führen, wo ich ihn erfahren und in ihm einen tiefen inneren Frieden,Trost, Halt und Lebensfreude erleben kann.

Für manche ist das ein radikaler, manchmal dramatischer Bruch in ihrer Biografie und eine fundamentale Wende mit ihrem bisherigen kaputten und verkorksten Leben, für andere eine vielleicht wenig spektakuläre, aber trotzdem bewusst getroffene Weichenstellung …

Das „WH“ hatte damals in vielen Essener Stadtteilen sogenannte „Abteilungen“, etwas phantasielos benannte und numerierte Jugendgruppen mit wöchentlichen Gruppenstunden und Freizeitangeboten. Sie fanden statt in zur Verfügung gestellten Räumen einer Kirchengemeinde oder in schulischen Räumen, die dafür geeignet waren.

Eine solche „Abteilung“ - die „Abteilung 2“ . gab es auch in Essen-Holsterhausen … und wenige Wochen nach der Tischtennis-Entdeckung nahe des Hauptbahnhofes gingen U. und ich auch zum wöchentlichen Jugendtreff, im Keller der städtischen Cranach-Gemeinschaftsgrundschule …

Um 18.00 Uhr ging's los mit einer Stunde „Spielbetrieb“ - Fußball oder Hockey auf dem Schulhof, dann eine Stunde Programm – ein Quiz- oder Filmabend, Wettspiele, erzählte und spannende Geschichten.

Und tatsächlich, ja, es wurde auch gesungen, zur geschrammelten Gitarre, Fahrten- und Nonsenslieder, die ich z.T. heute noch im Ohr und im Gedächtnis habe … „Bolle reiste jüngst zu Pfingsten“ … „Die Affen rasen durch den Wald“ … „Alle die mit uns auf Kaperfahrt fahren“ …

Manches war albern, aber es wurde launig gebrüllt und kräftig in die Saiten geschlagen.

Das Besondere an diesen Abenden aber waren die letzten 10 Minuten, der sog. „Abschluss“: Einer der jugendlichen Mitarbeiter stellte sich vor den Stuhlkreis, um ganz kurz und prägnant, etwas über Jesus, eine Alltagserfahrung und den Glauben zu erzählen, sozusagen als „Impuls zum Mitnehmen“ für den Nachhauseweg, ein christliches Lied aus der „Liederkiste“ (dem kleinen,braunen Liederbuch) wurde gesungen, ein kurzes Gebet gesprochen – und ab ging's mit Gepolter bis zur nächsten Woche …

Was war mein erstes Empfinden, meine erste Reaktion auf all das, was da die Abteilungsstunden abschloss?

Ich weiß es nicht mehr.

Es war neu, ich kannte so was nicht.

Aber die Mitarbeiter, die da die Stunden zum Ende brachten, waren alle so normal, so wie wir … kein bisschen komisch … für alle Späße zu haben, locker, freundlich – und auf eine natürlich-geerdete Weise fromm mit Jesus und Gott unterwegs …

Heute noch erinnere z.T. ihre Namen …

Mein Freund U. kam immer unregelmäßiger, hatte wohl auch irgendwie keine Lust und keinen Anschluss gefunden.

Ich aber blieb.

Und irgendwann – ich war wohl noch im Jahr nach meiner Konfirmation – sehe ich mich im Anschluss an die Abteilungsstunde in einem kleinen Nebenraum sitzen, die meisten Jungs sind schon weg, aber die Mitarbeiter haben noch eine „Nachbesprechung“ und schließen – im Kreis sitzend - mit einer freien „Gebetsgemeinschaft“.

D.h. sie beten zusammen ohne frommes Getue, ohne gestelzte Sprache, einfach so, frei und unbefangen, zu Jesus, wie zu einem, der dabei und anwesend ist, und uns alle gerade hier sieht und hört …

Und irgendwann in dieser Runde klinke ich mich ein, spreche auch ein Gebet, in dem ich ausdrücke, dass ich „das alles auch will“ …

Kein Tonbandmitschnitt lief und könnte dokumentieren, was ich da von mir gegeben habe, und was für ein Schritt, was für eine Entscheidung das war.

@seidenlaubenvogel 

Interessantes Thema... auch wenn es in meinem Fall wohl eher "hin zum Glauben - und dann wieder weg" lautet.

Ich komme zwar aus keinem gläubigen Elternhaus, aber für meine Mutter gehörte die Kirche einfach zum Leben dazu. Sie selber erzählte nie etwas über Gott oder den Glauben, aber sie schleppte mich immer wieder in Gottesdienste und sorgte dafür, dass ich an christlichen Kindergruppen teilnahm. Außerdem bekam ich eine große Kinderbibel, die mich wohl bis heute geprägt hat.

Und so wuchs ich mit dem Gedanken auf: "Gott existiert!". Und der Gedanke blieb bei mir bis ich 30 wurde, es war mir praktisch unmöglich mir vorzustellen, dass es Gott nicht gibt. Er war immer da.

Was das aber bedeuten sollte... dafür hatte ich keine Antwort. In der Kinderbibel wurde vor allem das AT behandelt, mit jeder Menge Bildern. Da waren bärtige Männer in fremden Gewändern, die komische Dinge taten. Oft waren sie wütend und rotteten sich zusammen... es gab viel Gewalt und Ungerechtigkeit. Und dann griff Gott ein, und Gott war genau so gewalttätig und ungerecht. Und warum er das alles tat war mir auch nicht klar. 

Jesus kam in der Bibel auch vor, aber nur ganz am Schluss. Jesus war natürlich blond, und vor allem ziemlich langweilig, im Vergleich dazu, was da im AT so abging. Konnte also nicht so wichtig sein, auch wenn ich die Geschichten natürlich kannte.

Durch die Diskussion mit Freunden und Verwandten fing ich dann viele Jahre später, als Erwachsener, damit an, mich näher mit der Bibel zu beschäftigen. Zum einen war die Bibel gesellschaftlich bedeutend - und zum anderen betrachtete ich mich ja als gläubig. Insofern sollte die Bibel eigentlich hilfreich sein, das Ganze mal etwas zu ordnen, in der Hoffnung, dass sich daraus ein Sinn und ein Weg für mich ergeben würden.

Nun, diese Hoffnung wurde bekanntlich enttäuscht. Je intensiver ich mich mit der Bibel befasste, desto weniger Sinn ergab sie für mich. Statt Antworten nur neue Fragen und Widersprüche.

Und so gab ich irgendwann auf. Das war keine Entscheidung, sondern eine Feststellung: Ich finde hier nicht, was ich suche, und ich komme auch nicht mehr weiter.

Die Vorstellung, dass Gott bei mir ist, wich der Vorstellung, dass "Irgendwas" bei mir ist. Denn ich bin kein Materialist, irgendwie gibt es so etwas wie "Geist". Aber abgesehen von seiner Existenz ist er uns nicht zugänglich, weil uns dafür die Mittel fehlen.

Natürlich ist mir die christliche Lehre bekannt, dass Gott sich selbst offenbart. Aber alles, was ich da an "Offenbarung" erlebt habe ließ sich auch auf andere Weise erklären. Letztlich ist es von Einbildung nicht zu unterscheiden, das ist meine Überzeugung.  

Damit ist "Glaube" für mich keine Aussage über Gott und die Welt, sondern immer eine Selbstaussage. Es sagt mehr über den Menschen aus als über eine "jenseitige Welt", was immer es da auch geben mag...

@seidenlaubenvogel My atheist experience...

Ich stamme aus einem nicht-frommen Elternhaus. Bis ins Alter von so ungefähr fünf oder sechs Jahren hatte ich wohl das Wort Gott schon mal gehört und auch schon eine ganz vage Vorstellung davon, wer oder was das sein sollte - aber praktisch nicht mit religiösen Themen (abgesehen von den Weihnachtsgeschenken, dem Rauschgoldengel auf der Weihnachtsbaumspitze und den Schokoeiern zu Ostern...) zu tun gehabt. Mein erster Kontakt mit dem Gottesglauben kam nicht durch meinen Vater (der als großer Geschichtenerzähler mich auch (a-) religiös mehr prägte als es üblicherweise der Fall ist - denn religiös werden die meisten Menschen eher durch ihre Mütter geprägt), sondern durch meine Großmutter zustande.

Als wir mal bei meinen Großeltern zu Besuch waren und ich aufgrund von Platzmangel (mehrere Onkel/Tanten, Cousinen und Cousins mussten auch untergebracht werden) auf einer Pritsche auf dem Dachboden übernachten musste, kam meine Großmutter hoch zu mir, der ich wohl etwas ängstlich beim Gutenachtsagen gewirkt hatte. Nachdem sie mich gescholten hatte, weil ich meine Klamotten unordentlich auf die Erde geschmissen hatte, statt, wie zur nächtlichen Flucht z.B. bei plötzlichem Ausbrechen von Feuer wichtig, ordentlich gefaltet auf dem Stuhl, die Schuhe genau nebeneinander an der Pritschenkante, sodaß ich sie auch im Dunkeln würde finden können*... - und nachdem ich also meine nächtliche Flucht gemäß ihren Vorgaben gut vorbereitet hatte, wollte sie wissen, ob ich mein Nachtgebet schon verrichtet hätte. Hatte ich nicht.

Also brachte sie mir's bei. Ich musste wieder raus aus den Federn, mich neben der Pritsche niederknien, die Hände falten und zum Lieben Gott beten. Ich musste ihm danken für den schönen Tag (was keine Lüge und also nur fair war), ich musste ihn darum bitten, mich zu schützen (was durchaus Sinn ergab, so häufig, wie mir Mißgeschicke zustießen). Und meinen Bruder zu schützen (was ich unnötig fand, aber ich potestierte sicherheitshalber nicht, denn das wußte ich: man durfte nicht offensichtlich machen, dass man seinen kleinen Bruder scheiße fand, große Leute hatten etwas gegen Kindergezank, und Gott war ja vermutlich der größte Leut von allen...). Und meine Mutter (sinnvoll!) und meinen Vater  (nicht nötig, der passt schon auf sich selber auf, aber na gut, aber schaden kann's nicht, doppelt gemoppelt hält besser). Und meinen Großvater (ja, der konnte etwas Unterstützung gut gebrauchen, denn der hatte "es an der Leber", was immer bedenkliche Ausdrücke in die Gesichter der Erwachsenen zauberte, sobald's jemand erwähnte).

Und meine Großmutter. Hä?! Meine Großmutter instruierte mich, den lieben Gott darum zu bitten, dass er sie schützen solle? Ich kniete da im Dämmerlicht und hatte die Hände gefaltet und den Blick brav gesenkt und ein Verdacht keimte in mir auf: war das alles nur zu dem Zweck befohlen worden, damit ich beim lieben Gott ein gutes Wort für meine Großmutter einlegte? Was hatte sie verbrochen, dass das hier nötig war, dieses kleine bißchen Kinderschutzgebet?!  Warum betete meine Großmutter nicht selbst zu Gott darum, dass er sie beschützen möge - reichte nicht ein Schutzwunsch pro Nase aus? Irgendwie war ich mir sicher, dass sie jeden Tag Gott darum bat, sie zu beschützen und irgendwie hegte ich den Verdacht, dass sie ihrerseits nicht sämtliche ihrer Kinder und Enkel täglich Gottes Schutz anbefahl - einfach, weil das ein seeeehr lange Gebet geworden wäre. Ob sie wohl auch für ihre Eltern (Uroma und Uropa kannte ich) und Großeltern (die hatte sie doch sicherlich auch irgendwo, oder?) betete? Ich bezweifelte das und so war ich hin- und hergerissen. War dieses Abendgebet eine ehrliche Angelegenheit oder eher eine egoistische Sache? Warum war sie meiner Großmutter so wichtig, dass ich deswegen hier kalte Knie bekommen musste, und brachte das überhaupt was, war es nützlich? Bisher war ich eigentlich ohne ausgekommen; und während auch meine Eltern es wichtig fanden, die Tagesklamotten ordentlich auf dem Stuhl neben dem Bett zu drapieren, an der Sache mit dem Feuer und der Fluchtgefahr* also was dran sein mochte, schien der Schutz Gottes aus deren Sicht ja keinerleit Dringlichkeit zu haben. Ich war ganz dankbar, als Oma mich endlich - da kam man nie drumrum - abknutschte und dann auf meiner Schlafpritsche allein ließ. Ich hatte was zum Drübernachdenken bis zum Einschlummern und keinen Kopp mehr für Angst vor dunklen Dachgespenstern...

Viele Jahre später erfuhr ich aus ihren Tagebüchern, dass sie nicht nur für sich und ihre Familienangehörigen den Lieben Gott um Schutz anzubeten gepflegt hatte. Sondern auch bei dieser obersten Instanz um Schutz und Behütung für "unseren Führer, den du Deutschland gesandt hast" gebetet hatte. Zu dem Zeitpunkt war ich schon längst überzeugter Atheist und konnte nur halb ironisch lächeln und halb betrübt denken: "Ja, passte irgendwie zu dir, Großmama!"

Naja, dieses eine Abendgebet blieb eine interessante Ausnahme, wieder daheim im eigenen Kinderzimmer kam ich für eine ganze Weile nicht auf die Idee, diese Prozedur zu wiederholen. Statt dessen business as usual: Wohn- und Fernsehzimmertür halb aufschieben: "Gute Nacht Mama, Gute Nacht, Papa!" - Mutter: "Gute Nacht Jack! Hast du dir die Zähne geputzt?!" - Augen verdrehen - "Ja, hab ich!" - Vater: "Wirklich? Und richtig, auch hinten?" - "Jaha!" - "Na dann - schlaf gut!"

Zum Glauben an Gott fand ich in der Grundschule. Unsere Reli-Lehrerin war auch unsere Kunstlehrerin. Und die lobte mich mal, als wir malen sollten, was wir in den Winterferien gemacht hatten. Ich hatte mich beim Schlittschuhlaufen gemalt und dabei so coole Kratzspuren im Eis angedeutet, das sah richtig wie in echt aus. Die Lehrerin hielt mein Bild hoch, damit alle es bewundern sollten und sagte, das sei das Schönste von allen Ferienbildern. Die Eitelkeit schlug hier zum ersten Mal ihre Krallen in das noch junge Künstlerfleisch mit dem Ergebnis, dass ich die Lehrerin ganz großartig fand. Was sie sagte, musste richtig sein. Und als sie später erzählte, dass die Bibel das spannendste Buch sei, das es gebe - viel spannender als alle Krimis und Indianergeschichten - da nahm ich es ihr ab. Leider war die Bibel, die sich im Bücherregal meines Vaters befand, in dieser komischen gotischen Schrift gehalten, bei der das s wie ein f aussah und die echt sehr zähl zu lesen war. Also hielt ich mich weiter an Papas Karl-May-Sammlung und lernte, dass der beste Teil vom Bärenbraten die Tatzen waren  und dass man Leute, die besoffen ein Verbrechen begingen, deswegen nicht milder, sondern strenger betrafen müsse. Irgendwann, wenn ich etwas älter sei, wollte ich aber auch in der Bibel die aller spannendsten Sachen lesen! Religion machte mir etwas weniger Spaß als Malunterricht, wir mussten viele Verse - Lieder oder Bibelsprüche - in unsere Religionshefte schreiben, und darauf achten, dass HERR, GOTT, aber auch ER und SEIN je nach Kontext korrekt in Großbuchstaben geschrieben wurden. Was für mich eher eine interessante Knobelaufgabe war, die mir leichter fiel als manchen meiner aus plattdütschen Häusern stammenden Mitschüler, die's eh nicht so mit Lesen und Schreiben hatten. Die Bibelgeschichten, die unsere Religionslehrerin uns erzählte, waren nicht ganz so spannend wie versprochen, manche waren etwas unglaubwürdig. Jonas im Wal zum Beispiel kam mir wie schlecht ausgedacht vor: wenn ein Hecht einen Frosch oder eine Plötze verschluckte, dann überlebten die da doch auch nicht tagelang, Gebete hin oder her... Dass Jesus mit zwölf Jahren im Tempel mit den Erwachsenen diskutierte, sollte uns, das merkte ich, beeindrucken. Mich beeindruckte das nicht: Jesus war scheinbar ein Streber und Angeber, einer von diesen Schlaubergern, die sich für was Besseres als uns andere Kinder hielten. Im Tempel diskutieren? Ernsthaft?! Wahrscheinlich wurde der immer als letzter in die Mannschaft gewählt und musste dann im Tor stehen oder nutzlos irgendwo da auf dem Platz, wo er am wenigsten falsch machen konnte.

Aber dann gab es da diese Gebetssache. Und dass Gott mich liebte. Letzteres fand ich schon mal grundsätzlich sehr sympathisch. Ich mochte immer diejenigen Leute am liebsten, die mich mochten. Beruht auf Gegenseitigkeit <-- dieses Konzept erschien mir vernünftig und angemessen. Gott liebte mich. Und wenn es mir mal schlecht ging, konnte ich zu ihm beten und er hörte mir zu. Man konnte ihm auch Sachen beichten, die man sonst keinem erzählen mochte. Weil man sich so dafür schämte oder weil es doof gewesen wäre, wenn sie rauskämen. Wenn man Kummer hatte, konnt man zu Gott beten und ihm davon erzählen. Wenn man was ausgefressen hatte, also eine Sünde begangen hatte (das merkte man daran, dass man ein schlechtes Gewissen bekam - das Konzept hatte gefühlt irgendwelche Schwächen, aber ich kam für's Erste nicht drauf, welche...), konnte man die "vor Gott bringen" und dann vergab er einem diese Sünde und alles war wieder gut. GOTT und JESUS-GOTT sind deine besten Freunde! - diese Zusage meiner Religionslehrerin fand ich irgendwie sehr erfreulich. Auch wenn mein Schulhofklopperei-Skeptizismus schüchterne Einwände brachte: Was ist, wenn ich mich mit meinem besten Schulfreund kloppe - auf wessen Seite steht GOTT denn dann? Wenn ER mein bester Freund ist, muss er ja zu mir halten und mir helfen. Aber angeblich ist ER auch der beste Freund meines besten Schulfreundes - dann hält ER ja auch zu ihm? Was bringt es mir, wenn ER zu beiden gleichzeitig hält? Gleicht sich das dann nicht im Endeffekt komplett aus? Vorsichtshalber verzichtete ich also auf die Annahme, Gott würde mir in Konflikten schon verlässlich beiseite stehen und kloppte ich mich weiter auf dem Schulhof gemäß den zwei Regeln: der Starke ist am stärksten allein, und als Drittklässler legt man sich nicht mit Viertklässlern an. Diese Faustregeln wurden modifiziert, nachdem ich, inzwischen Viertklässler, mal so richtig mir von einem Drittklässler eine blutige Nase einfing: es zählen nicht die Klassennummern, sondern Körpergröße und Muskelmasse.

Non scholae, sed vitae discimus...

Als es dann aber mal so richtig ernst wurde, erinnerte ich mich an Gott und was unsere Lehrerin uns über ehrlich gemeintes Gebet erzählt hatte. Dass, wenn wir mit unserer Not ehrlich zu Gott kämen und zu ihm beteten, dass dann dieses Gebet von Gott erhört würde. Und nun war der Zeitpunkt gekommen: Ich hatte das ganze Wochenende Zeit gehabt für eine Hausaufgabe in Deutsch. Wir sollten irgendeinen Aufsatz schreiben. Das hatte ich nicht getan, denn das Wetter war so schön gewesen und das Basteln eines Ritter-Schilds aus einer eisenblechernen Schöller-Eisreklame (die Haltegriffe aus einem alten Ledergürtel mit echten Nieten zu befestigen hatte uns der Vater eines Kumpels beigebracht - richtige Männer schmiedeten sich ihre Rüstung wie Wieland der Schmied!) war aufwendig und zeitintensiv gewesen. Und nun lag ich sonntag abends im Bett und konnte mich nur halb über meine ritterliche Wehr freuen, weil morgen die Deutschstunde anstand und ich hatte die Hausaufgabe - nun ja, nicht wirklich vergessen. Sondern schlicht nicht erledigt. Aus Faulheit. Sollte ich das dem Klassenlehrer gegenüber so gestehen? Würde ihn meine Ehrlichkeit beeindrucken, so, wie eine gestandene Sünde vielleicht die Religionslehrerin beeindruckt hätte? Eher nicht. Er hatte es nicht so mit Nachsicht, und es stand zu befürchten, dass meine Eltern - die ich belogen hatte, dass keine Hausaufgaben mehr zu erledigen seien - von meiner Sünde Wind bekämen. Was sollte ich tun, ich hatte wirklich Angst und Sorge!

Also betete ich zu Gott. Betete wirklich ehrlich und offen. Gestand meine Sünde, die Sache mit der Faulheit. Und dass ich eigentlich Zeit gehabt hätte, aber mehr Bock auf die Aufrüstungsmaßnahme für unseren nächsten Kampf gegen die feindliche Bande aus dem Nachbardorf... "Lieber Gott, bitte mach, dass ich morgen nicht aufgerufen werde, um meine Hausaufgabe vorzulesen! Bitte, bitte, mach, dass mich der Lehrer nicht drannimmt! Wenn du das machst, dann werde ich von heute an jeden Abend beten und auch für alle aus meiner Familie mit!"

Das war der Deal. Und siehe: Gott erhörte mein Gebet. Es reichte am nächsten Tag, nicht wie sonst üblich eifrig mit dem Finger zu schnippen, sondern schön mich im Hintergrund zu halten. Jemand anders als ich musste seine Hausaufgabe vorlesen. Gott hatte mich gerettet. Weil ich ehrlich und richtig von Herzen zu ihm gebetet hatte. Die nächsten zwei, drei Wochen betete ich an jedem Abend. Manchmal ließ ich den Teil weg, wo ich den LIEBEN GOTT um Schutz für meinen Bruder zu bitten gehabt hätte. Aber man sollte ja ehrlich sein im Gebet, oder etwa nicht? Aber mein Großvater mit seiner Leber war immer mit enthalten und auch meine leicht egoistische Großmutter (der ihre egoistische Art aufgrund des leckeren Johannisbeer-Quarks, den sie immer für uns vorbereitete, sehr leicht verziehen werden konnte) und schließlich auch die hübsche Sabine aus der Nebenklasse, die ich gar nicht so doof fand, wie ein echter Kerl eigentlich alle Mädchen doof zu finden hatte...

Gott hatte mein Gebet erhört und mir geholfen und nun hielt ich meinen Teil des Handels ab und betete jeden Abend zu ihm und sagte meine Dankessprüche auf und beichtete auch gleich noch meine kleinen Kindersünden, und wenn mir für einen Tag keine in Erinnerung waren, dachte ich mir welche aus, damit ich was zu beichten hatte. 

Dann kam die Sache mit den Mathe-Hausaufgaben. Wieder hatte ich die zu erledigen vertrödelt und wieder betete ich zu Gott: "Mach, dass mich der Lehrer morgen nicht dran nimmt!"

Was ich als Gegenleistung versprach, weiß ich nicht mehr. Es war etwas durchaus Aufwendigeres - immerhin hatte ich schon so das Gefühl, dass es dieses Mal etwas mehr sein müsse als nur die Fortsetzung der Abendgebete. Denn dass das irgendwie nicht so weitergehen könnte, dass ich mich jedesmal auf Gott verließ, der mir schon Deckung geben werde, wenn ich mal wieder zu faul war... Das ahnte ich durchaus. Von wegen: billige Gnade!

"Das ist jetzt das zweite, aber wirklich das letzte Mal, dass ich DICH drum bitte!", betete ich.

Aber Gott kannte keine Gnade. Am nächsten Tag wurde ich in Mathe drangenommen. Meine Schuld wurde offenbar. Ich hatte die Hausaufgaben vergessen. Und als mein Lehrer nun meinen Eltern (sie saßen im selben Lehrerkollegium...) davon erzählte, gab's daheim eine Standpauke. Ich musste ohne Bezahlung den Rasen mähen: Gehen Sie nicht über LOS!, ziehen Sie nicht fünfzig Pfennig ein! Gott hatte mich verlassen.

Wie du mir, so ich dir! Die Abendgebete wurden eingestellt. Ein paar Tage hatte ich leichte Sorge, dass Gott sich dafür bei mir rächen werde. Als nichts geschah, kam ich zu dem Schluß, dass dies daran liegen könne, dass es überhaupt keinen Gott gab. Bei dem Deutschaufsatz hatte ich Glück gehabt. Bei den Matheaufgaben hatte ich Pech gehabt. Zukünftig schnippte ich noch eifriger, wenn ich meine Hausaugaben gemacht hatte, um beim Vorlesen auch dran zu kommen. Wenn ich bei nicht gemachten Hausaufgaben das Fingerschnippen wegließ, waren die Chancen, dennoch aufgerufen zu werden, umso geringer, je öfter ich vorher mich hatte drannehmen lassen. Etwas Psychologie und etwas Wahrscheinlichkeitsrechnung statt Gebet - mein Leben als Atheist nahm praktisch seinen Anfang.

Als ich zwei Jahre später auf eigenen Wunsch zum Konfirmandenunterricht angemeldet wurde (meine Eltern hatten nicht dran gedacht), standen schon komplett materialistische Motive dafür: Schokoladentafeln**, Konfirmationsgeschenk-Berechnungen und die hübsche Vera aus der Nachbarstraße, die den gleichen Weg zum Konfus hatte... 

*Die teilweise traumatischen Weltkriegserfahrungen wurden, was ich da noch nicht wissen konnte, hier generationenübergreifend weitergegeben...

**Der Pastor war bekannt dafür, denen, die am schnellsten fehlerfrei Gesangbuch- oder Bibelverse auswendig lernen konnten, mit einer Schokoladentafel zu belohnen. Und darin, schnell Sprüche auswendig zu lernen, war ich damals gut. Allerdings zeigte sich: um zu beweisen, dass man der Schnellste war, um die obligatorische Tafel Schokolade abzustauben musse man vom Pastor auch drangekommen werden. Nach dem dritten oder vierten Mal begann er mich zu ignorieren, als wäre mein hochgereckter Finger durchsichtig... Mein Traum von Schokotafelreichtum zerscholl an der Heuchelei des Pastors...

p.s.: Die hübsche Vera konnte sich nie so recht für mich erwärmen; wenn uns im Winter unsere Eltern zum Konfus fuhren, setzte sie sich immer so, dass zwischen uns ihre für mich völlig uninteressante Freundin Anke saß, so dass sich zu meiner Betrübnis nie auch nur unser beider Beine durch die Cordhosen hindurch auf dem Rücksitz berührten. Und die Konfirmationsgeschenk-Ausbeute geriet zur rechten Enttäuschung. Der ganze Religionsglauben-Zinnober stellte sich unter'm Strich eher als ein Zuschuss-Geschäft heraus...