Hallo Ihr Lieben,
ich suche Leute, die auch Erfahrungen damit hat, dass er und sie in unterschiedliche Gemeinden geht und auch unterschiedliche Dienste mit unterschiedlichen Zeitressourcen wahrnehmen.
Kurz zu meinem Problem/Frage:
Mein Partner und ich haben unterschiedliche Gemeindezugehörigkeiten. Dies an sich ist für mich auch nicht das Problem. Das Problem allerdings ist, dass er ziemlich viel Diensttermine in der Gemeinde hat. Er ist Musiker und auch Techniker, für alles was mir Technik und Medien (musikalisch gesehen) zuständig, geht dort in Hauskreis etc.
Ich selbst bin in meiner Gemeinde seit Jahren auch schon in Diensten drinnen, jedoch mit weit weniger Zeitresourcen als er.
Wir beide wussten, von Anfang an, dass der jeweils andere an seiner Gemeinde hängt. Aber ehrlich gesagt, wusste ich nicht wie sehr. Ich dachte eigentlich, dass wir einen gemeinsamen Kompromiss finden, um die Termine so zu koordinieren, dass wir noch genügend Zeit für uns haben. Dies ist leider im Moment nicht der Fall. Ich möchte ihm seine Aktivitäten nicht wegnehmen, ich möchte nur, dass er sie auf ein gesundes Maß reduziert, so dass für uns und unsere Beziehung noch genug Zeit bleibt. Ich habe Angst, dass bei all seinen Gemeindeaktivitäten und Diensten nicht genügend Zeit bleibt für uns. Unsere Freizeit ist eh schon knapp genug, da wir beide voll berufstätig sind und sowohl er als auch ich (wenn nicht gerade Coronazeit ist) beruflich sehr viel unterwegs sind.
Ich möchte ihm die Gemeinde und seine Aktivitäten ja nicht weg nehmen, ich möchte nur, dass er diese auf ein für uns verträgliches Maß reduziert. Leider muss ich sagen, dass an genau diesem Problem schon mal eine Beziehung von ihm gescheitert ist. Diesen Fehler möchte ich nicht wiederholen, da Gemeinde und Dienste für mich nie über einer Partnerschaft und Ehe stehen kann und darf.
Gibt es jemand, der hiermit Erfahrung hat? Wie geht ihr mit dem Problem um? Wieviel "Gemeinde" und "Dienst" ist genug? Wie schafft ihr es, genug Zeit noch füreinander zu haben?
Ich würde mich freuen, wenn ihr mir Eure Erfahrungen berichtet.
Ganz herzlichen Dank dafür.
Unsere Lösung war, gemeinsam als Ehepaar und später als Familie, in eine Gemeinde zu gehen.
Klar tut es weh, die Heimatgemeinde zu verlassen. Klar reißt es Lücken, wenn Mitarbeiter die Gemeinde verlassen. Aber ich finde, dass Familien auch geistlich ein gemeinsames Zuhause brauchen.
Hallo 😊
Ich bin auch schwer dafür, sich auf eine Gemeinde zu einigen, wenn es irgendwie geht, schon allein im Hinblick auf eventuelle Kinder. Aber auch sonst gibt es vor allem Vorteile. (sich nicht halbwegs anonym mal ausheulen zu können wenn es kriselt wäre so der einzige Nachteil von gemeinsamer Gemeinde, der mir einfällt)
Aber das Problem scheint ja gar nicht so sehr an den unterschiedlichen Gemeinden zu hängen, sondern an unterschiedlichem Verständnis von sinnvoller Intensität in der Mitarbeit. Das wäre mit einer neuen Gemeinde nicht unbedingt anders. Mein Mann und ich haben uns damals auch gemeinsam "was neues" gesucht, ich bin immer noch der, der mehr Zeit in Mitarbeit steckt.
Leider muss ich sagen, dass an genau diesem Problem schon mal eine Beziehung von ihm gescheitert ist. Diesen Fehler möchte ich nicht wiederholen, da Gemeinde und Dienste für mich nie über einer Partnerschaft und Ehe stehen kann und darf.
vielleicht sollte er sich mal dazu positionieren, ob er diesen Fehler wiederholen möchte und ob er das überhaupt als Fehler sieht bzw. als Ursache des Zerbrechens der vorherigen Beziehung.
Spannend finde ich, dass bei euch überhaupt noch so viel in der Gemeinde los ist, dass sich das negativ auf eure Beziehung auswirkt. Hauskreise sind bei uns pandemiebedingt wenn dann digital (und deutlich kürzer), Musik macht nur noch jeweils ein einzelner, Proben also privat (das geht bei den nur noch zwei kurzen Liedern auch sehr schnell), vor dem Gottesdienst gibt es im Wesentlichen noch einen Soundcheck und das wars.
Aber ihr müsst da zueinanderfinden. Wenn du dich vernachlässigt fühlst, dann ist seine Mitarbeit offensichtlich zu viel oder es sind noch andere Dinge im Argen. Wenn ihr gemeinsam 24/7 für die Gemeinde einbringen wollt, dann ist das aber auch völlig legitim. Ob es passt hängt nicht an absoluten Zahlen, sondern an dem, wie ihr das miteinander vereinbart und euch dann auch wohlfühlt damit. Das ist ja mit anderen Dingen, in die man Zeit und Geld stecken könnte, nicht anders. Und ich bin auch überzeugt, dass man nicht nur in der Gemeinde Reich Gottes baut, sondern eben auch bei anderen Hobbys oder Engagements Glauben leben und Gottes Auftrag ausführen kann, darum würde ich der Gemeinde da keine absolute Sonderstellung geben was Zeitinvest angeht.
Liebe Grüße
kueken
Und genau das gehört doch in sein Ohr, meinst du nicht?
Das ist aus meiner Sicht das, was Beziehung ausmacht und wie zwei zusammenwachsen: Das Leben miteinander meistern, miteinander Kompromisse finden, sich alles sagen, was man jeweils empfindet und wovor man sich fürchtet etc. Damit es der andere weiß und die Chance hat, darauf zu reagieren und auch die Chance besteht, gemeinsam eine Lösung dafür zu suchen und zu finden.
Irgendwann werdet ihr gemeinsam in eine Gemeinde gehen ... das wird ja nicht euer ganzes Leben so weitergehen ...
Hallo nochmal,
Ich hatte ihm auch den Vorschlag gemacht, dass wir uns zusammen eine neue Gemeinde suchen.
Was hat er denn zu der Idee gesagt? Und wenn er zugestimmt hat: Arbeitet ihr da gemeinsam dran? Wenn nein - warum nicht? Hast du ihn klar und deutlich gebeten, mit dir "Termine" für diese Suche zu machen?
Bevor hier jemand denkt, ich hielte Männer für grobe Klötze: Nein, dem ist nicht so. Ich selbst bin die, die klare, deutliche Ansagen braucht. Die können ja liebevoll sein, aber: "Wir können ja mal schauen, ob wir irgendwann eine Gemeinde finden, in der wir uns beide wohlfühlen?" wäre für mich grenzwertig gefährlich. Denn da ist "können", "mal" und "irgendwann" und ein Fragezeichen drin - da würde ich kein dringendes Anliegen sehen. Das wäre ein "irgendwann, wenn's grad passt oder uns zufällig über den Weg läuft". Und ein unverbindliches "Mmm" - soll heißen: "Nein, im Grunde will ich nicht" könnte mir da als Antwort auch passieren, eben weil das so ungemein offen formuliert ist.
Ich bräuchte ein: "Schatz, ich liebe dich. Sehr. Die Situation so gefällt mir trotzdem überhaupt nicht, ich kann so mit dir nicht dauerhaft leben. Wie und wann suchen wir nach einer gemeinsamen Gemeinde? Dauerhaft in deine Gemeinde zu gehen, kann ich mir nicht vorstellen, und auch nicht, dass wir uns beide so wie jetzt in unterschiedlichen Gemeinden mit den aktuellen Zeitkontingenten einbringen. Das klappt so nicht. Daran geht unsere Beziehung kaputt. Nicht morgen, aber sehr bald." Ungefähr so. Deutlich, halt. 😀
Er hatte dann, während ich mit dem Leitungsehepaar gesprochen habe, die ganze Zeit mit dem Pastor seiner Gemeine telefoniert wegen der Technik. Ich kam mir ehrlich gesagt echt blöd vor.
Hast du ihm zeitnah danach klare Rückmeldung gegeben? Wie war seine Reaktion? Hat er dich verstanden?
Hast du ihn mal gefragt (wenn das ein Beispiel ist, passiert sowas ja immer mal wieder), ob du ihm vielleicht zu Beginn solcher Situationen eine eindeutige Rückmeldung geben könntest? Wieder ich grober Klotz: Wenn ich mich an einer Stelle sehr wichtig fühle, blende ich dafür durchaus manchmal anderes aus. Aber ein: "Lubov, kannst du zurückrufen/das verschieben/jemand anderen machen lassen?" holt mich in der Regel wieder "runter". Außer, meine Antwort ist: "Nein, ist wichtig." - aber auch dann weiß mein Gegenüber, wo ich die Prioritäten setze, und kann sich überlegen, ob ersie damit umgehen kann oder möchte.
Das habe ich auch mehrfach schon gemacht, dass ich ihm gesagt hatte, dass ich Angst davor habe, dass es mir eben auch so geht wie seiner ehemaligen Beziehung.
Wie hat er reagiert?
Aber er hängt halt extrem an seiner Gemeinde, bzw. seinen Aktivitäten, da er dort ja auch sehr viel Lob und Anerkennung genießt.
Kannst und willst du ihm dieses Lob, diese Anerkennung zumindest ein Stück weit in eurer Beziehung geben? Ihm auf diese ganz klare Art zeigen, wie wichtig er für dich ist?
Erneut: Alles Gute und Gott behüte euch auf eurem Weg!
Hallo,
ich hab hier mal zwei Tage still mitgelesen und mein Eindruck ist, dass Euer Problem nicht die Gemeindezugehörigkeit ist, sondern dass Dein Verlobter einen Prioritätskonflikt hat.
Momentan ist Gemeinde und Dienst bei ihm, wie Du es beschreibst Prio Nr. 1 und dann kommst Du. Anders herum wäre definitiv besser, wenn das mit Euch langfristig gut gehen soll. Wobei Gott schon die Prio Nr. 1 sein muss, aber das unabhängig vom Dienst. Solang Dein Partner nicht einsieht, dass er Dich bei seiner Terminplanung ins Boot holen muss, wird das immer ein Konfliktpunkt bleiben.
Ich denke nicht, dass sich sein Verhalten ändert, wenn ihr eine gemeinsame Gemeinde habt. Er hat sich angewöhnt, sofort zu Hilfe zu eilen, wenn der Eindruck entsteht, er würde gebraucht und ihm gefällt das zu gut.
Müsst Ihr drüber reden und er muss sich entscheiden, wer seine Nr. 1 (Naja, eigentlich Nr. 2 nach Gott) sein soll. Spätestens wenn es noch Kinder gibt, wird es schwierig, wenn Dein Mann Dir ständig wegläuft um in der Gemeinde was zu machen.
Liebe Grüße, Trissi
