Hallo! Mein Mann und ich sind seit 10 Jahren verheiratet. Wir führen eine glückliche, harmonische und zufriedene Ehe, eigentlich.
Ich bin was Gefühle und Emotionen angeht nach außen eher eine extrovertierte Person und wenn mir etwas nicht passt, sage ich es. Ich mag Ehrlichkeit und habe keine Scheu, auch kontroverse Themen anzusprechen.
Allerdings macht ihm besonders der letzte Punkt zu schaffen, da ich seiner Ansicht nach zu Ehrlich und offen in vielem bin, er möchte mit niemandem im Streit liegen und er möchte, dass alle ihn mögen. Daher hält er zu vielem den Mund, was grundsätzlich nicht verkehrt ist, allerdings muss man halt manchmal den Mund aufmachen. Er sagt selbst, er hat Angst vor den Reaktionen der anderen Menschen.
Ja, was soll ich sagen, ich kann das nicht ausstehen! Ich würde mir wünschen, dass mir mal jemand auf die Schulter klopft und sagt, dass alles gut wird. Stattdessen klopfe ich meinem Mann ständig auf die Schulter und sage, dass alles gut wird und er sich keine Sorgen zu machen braucht. Er sorgt sich um fast alles! Ich halte es fast nicht mehr aus. So häufig ist er bedrückt, besorgt, niedergeschlagen. Durch seine Unsicherheit muss er verbal immer alles ganz genau besprechen und schwadroniert stundenlang über diverse Dinge, die man in ein zwei Sätzen besprochen hätte.
Er hat ein paar Freunde, aber die wohnen weiter weg und sind für ihn die meiste Zeit des Jahres nur telefonisch erreichbar.
Was würdet ihr tun? Ich liebe meinen Mann, aber ich bekomm die Krise. Jetzt ist sowieso alles so angespannt.
Puh, das musste raus.
Liebe Jatoanre,
da stellt sich mir zuerst die Frage, ob er schon immer (oder seid längerer Zeit) so übervorsichtig - zurückhaltend - ängstlich ist oder erst seit kurzem. Falls letzteres, dann solltet ihr nach der Ursache forschen.
Hat er im Job einen "auf den Deckel" bekommen, wackelt die Firma und er muss um seinen Arbeitsplatz fürchten oder wurde er von anderen Menschen angesprochen, denen deine "direkte, offene" Art nicht so liegt?
Oder empfindest nur du ihn als so ängstlich, während andere sein Verhalten eher als als diplomatisch bezeichnen würden? Und - ist er immer so (also sowohl bei Sachthemen als auch wenn es um Mitmenschen geht)?
Hat er im Beruf eine Position, in der er (hohe) Verantwortung tragen muss, auch personell? Kann es sein, dass er sich in den letzten Jahren beruflich nicht weiterentwickeln konnte - und hat dies vielleicht sein Selbstbewusstsein angekratzt?
Unabhängig von all diesen Fragen schlage ich vor, das er sich mal zu einem Persönlichkeitstraining anmeldet. Mir ging es früher übrigens ganz ähnlich, ich war stets sehr zurückhaltend, obwohl ich in der Industrie die meiste Zeit Führungspositionen innehatte. Das musste sich ändern, als ich mich selbstständig machte.
Ein guter Trainer kann da Wunder bewirken. Bis vor wenigen Jahren habe ich selbst solche Kurse gegeben - und ich hätte früher niemals gedacht, dass ich eines Tages Menschen beibringen würde, wie sie richtig und selbstbewusst auftreten können.
Und falls es nicht gleich ein komplettes Persönlichkeitstraining sein soll - schon ein Rhetorikkurs kann wahre Wunder wirken. Denn vielleicht liegt es daran, das ihm manchmal die richtigen Worte fehlen - und weil er sich dann nicht blamieren will hält er sich lieber zurück.
LiGrü
Dschordsch
Hallo! Mein Mann und ich sind seit 10 Jahren verheiratet. Wir führen eine glückliche, harmonische und zufriedene Ehe, eigentlich.
Ich bin was Gefühle und Emotionen angeht nach außen eher eine extrovertierte Person und wenn mir etwas nicht passt, sage ich es. Ich mag Ehrlichkeit und habe keine Scheu, auch kontroverse Themen anzusprechen.
Was für Folgen hat das in deinem Leben? Gibt es über die Jahre immer wieder Zerwürfnisse? Vielleicht empfindest du sowas als natürlich, vielleicht sogar als Vorankommen und alten Ballast loswerden? Könntest du es tolerieren, wenn dein Mann bewusst mehr an anderen Menschen akzeptiert, weil es ihm wichtiger als dir ist, langjährige Beziehungen zu pflegen?
Ich hatte eine Freundin, die deine Worte gesprochen haben könnte. Unsere Freundschaft ist auseinandergegangen, weil ich nicht bereit war, ihre Meinung über mich zu teilen. Das war für sie unehrlich und so sprach sie es immer wieder an. Ich solle mich meinen Ängsten stellen usw. , endlich mal klar werden. Ich war einfach anderer Meinung über meine Motive und Empfindungen und blieb dabei.
Sie trennt sich regelmäßig von solchen Menschen. Sie hat in allen Lebensbereichen solche Konflikte, dass sie aller paar Jahre irgendeinen Bereich wechselt. Arbeit, Gemeinde, Wohnort ... Nur ihr Ehemann hält bedingungslos zu ihr. Das geht so weit, dass er nicht mal gemeinsame Emails und andere Nachrichten liest, sondern alle Informationen von seiner Frau erzählt bekommt. Ja, er ist konfliktscheu und wird für diesen Mangel und jede abweichende Meinung kritisiert. Wäre er das aber nicht, wären sie höchstwahrscheinlich kein Ehepaar mehr.
Du bist nicht diese Freundin. Es kann sein, dass alles stimmt, was du über deinen Mann schreibst, ohne Färbung durch deine Brille.
Was würdet ihr tun? Ich liebe meinen Mann, aber ich bekomm die Krise. Jetzt ist sowieso alles so angespannt.
Bei mir anfangen, eventuell Eheberatung.
Hallo!
Hallo
Mein Mann und ich sind seit 10 Jahren verheiratet.
Okay.
Wir führen eine glückliche, harmonische und zufriedene Ehe
Dann ist doch alles gut.
Was würdet ihr tun?
Die Ruhe bewahren. Sich nicht so da reinsteigern. Vielleicht färbt das dann auch auf deinen Mann ab.
Hallo!
Ja, ich kann deine Gefühle gut verstehen. Zwar jetzt nicht genau aus derselben Situation heraus...aber ich denke, viele Ehen kommen dann an diesen Punkt, wenn man bei irgendwas feststellt, dass man als Person wirklich komplett unterschiedliche Persönlichkeitsmerkmale in einem bestimmten Bereich hat:
In deinem Fall:
du -->Extrovertiert und bereit, einen Konflikt auszuhalten
er --> Introvertiert und eher zurückhaltend bei Konflikten
Bei uns ist es:
ich --> sehr kontaktfreudig, ziehe Energie aus Begegnungen mit Menschen
mein Mann --> öffnet sich nur ganz wenig Menschen und findet viele Kontakte sehr anstrengend
Beiden gemeinsam ist, dass das Verhalten des anderen das eigene Wohlbefinden sehr stark einschränkt, wir haben z.B. nur sehr wenige gemeinsame Freunde und ich hatte/habe eigentlich immer den Wunsch nach einem offenen Haus mit vielen Kontakten (manchmal habe ich da richtige Traueranfälle drüber)
Du fühlst dich, so verstehe ich es, als die Aufbauerin und der Puffer deines Mannes und wärst da gerne unbeschwerter.
Was hat mir geholfen? (wir sind zwanzig Jahre verheiratet und ich habe diese Dynamik und die daraus folgenden Stresssituationen erst vor zwei Jahren richtig durchschaut):
Ich habe mir Hilfe geholt. In meinem Fall bei der katholischen Familienberatungsstelle ("Beratung für Ehe-, Familie- und Lebensfragen"), die bietet bei uns Gesprächsmöglichkeiten mit einer Psychologin an, ohne dass man sich gleich in Therapie begeben muss. (und katholisch muss man auch nicht sein 😀 Einfach um sich selbst zu sortieren. (Gibts aber auch von der Diakonie z.B.)
Und mit dieser Dame habe ich vor allem eins gemacht: ich habe versucht, meinen Mann genau zu verstehen und ich habe dann meine eigene Position sehr genau angeschaut und festgelegt. Dabei habe ich dann festgestellt, dass ich viele für mich unangenehme Reaktionen meines Mannes selbst mit herauf beschworen habe.
Z.B. habe ich ihn ganz oft am Tag gefragt, wie es ihm geht, nur um mir dann anhören zu dürfen, wie schlecht es ihm geht und dann wieder von ihm genervt zu sein.
Der Rat der Psychologin war ganz einfach: "Es ist seine Verantwortung, wie er sich fühlt, er muss für sich sorgen, er ist erwachsen. Sie müssen ihm nicht zuhören und fragen müssen Sie ihn schon gar nicht. Wahren Sie ihre Grenzen."
Und ich habe viel besser gelernt, ihn auf der einen Seite so akzeptieren, wie er ist, mich auf der anderen Seite aber ganz klar darüber zu äußern und mich klar so zu verhalten, wie es mir wichtig ist.
Er sorgt sich um fast alles! Ich halte es fast nicht mehr aus. So häufig ist er bedrückt, besorgt, niedergeschlagen.
Seid ihr Christen? Es ist ein Gebot Jesu, sich nicht zu sorgen. Kein guter Ratschlag, sondern ein Gebot. Denn "sich zu sorgen" ist ebenfalls eine Form von Mammonsdienst. Wenn ihr Christen seid, könntet ihr den Weg der Abkehr von der Sorge als einen gemeinsamen geistlichen Weg einzuüben suchen.
Durch seine Unsicherheit muss er verbal immer alles ganz genau besprechen
Das kenne ich von mir auch. Ich muss manche Sachen auch vor jemand anderem aussprechen, damit sie entmachtet werden. Man kann - m.E. - aber lernen, sie kurz und nur einmal auszusprechen. Und sie dann wegzulegen. Das ist meiner Meinung nach Übungssache. Leichter ist es, wenn man einen geistlich erfahrenen Menschen an seiner Seite hat.
Nachtrag vom 04.11.2020 2221
P.S. Ich weiss nicht, ob es auch ein krankhaftes Sich-Sorgen gibt. Dann braucht man vermutlich therapeutische Hilfe.
