Vorweg ich ( weiblich) bin mit einer Frau verheiratet und wir haben ein Kind zusammen. Das ist aber nicht die Problematik und soll auch nicht das Thema sein 😉
Das Problem ist, dass meine Frau keine Gefühle mehr für mich hat und gerade ihr ganzes Leben in Frage stellt.
Wir sind schon fast zehn Jahre zusammen und jetzt haben wir die erste grosse Krise und ich habe Angst ,dass wir uns scheiden lassen.
Denn das steht gerade im Raum.
Ich habe schon die ganze letzte Zeit gemerkt das etwas nicht stimmt.Es gab keinen liebevollen Umgang mehr,keine Zärtlichkeiten.
Hatte aber Angst das anzusprechen und heute habe ich mich getraut.
Sie sagt ,sie weiß gerade nicht was sie will.Für mich hat sie gar keine Gefühle mehr und will auch gerade nicht daran arbeiten, dass es besser wird und auch für unseren Sohn ist im Moment auch nicht viel Liebe da.
Sie weiß gar nicht ob sie dieses Leben so überhaupt wollte.Ich muss dazu sagen, dass sie vor Jahren den Wunsch nach Heirat und Kind hatte.Ich war da,als Scheidungskind,eher verhaltender. Ausserdem macht es ihr zu schaffen, dass sie nie alleine gelebt hat und sich nie " ausgelebt " hat.
Mich trifft das alles sehr,weil ich sie sehr liebe.
Wir waren auch schon in der Eheberatung, als es anfing zu kriseln. Aber zum Ende hin meinte die Beratern, dass meine Frau unbedingt alleine eine Therapie machen muss,weil sie Dinge aufarbeiten muss.
Tja, das tut sie nur leider nicht.Auch jetzt nicht, auf meine Anfrage ob es denn nicht besser sei mal alles mit jmd. zu besprechen.
Sie hat das schon mit einer Freundin besprochen und die hat ihr geraten vorerst auszuziehen. An sich vielleicht eine gute Idee,aber finanziell gerade nicht drin das wir zwei Wohnungen finanzieren bzw.ich alleine eine . Zu einer Freundin ziehen ist auch nicht möglich,da sie kein richtigen Freundeskreis hat. Und ich will nicht ausziehen und mein Kind bei ihr lassen und ich wüsste auch nicht wohin.
Puh,ich weiss nicht was ich machen soll.
Ihr den Freiraum geben, den sie braucht?
Ihr sagen sie soll sich " ausleben "?
Oder die Reissleine ziehen und gehen?
Wenn ich sie frage was sie will, sagt sie sie will sich gerade einfach nicht festlegen ,sondern leben.
Ich glaube ja,dass es egal ist was sie tut,solange sie bestimmte Dinge nicht aufgearbeitet hat,wird sie nie zur Ruhe kommen und sie braucht Gott.
Aber von alledem will sie gerade nichts wissen.Vorher waren wie regelmäßig im Godi.
Das Ganze zerrt sehr an mir,sich so ungeliebt und unbegehrt zu fühlen und es ja leider, für sie, auch zu sein 🙁
Und es geht ja jetzt auch schon seit ca 1,5 Jahren ,also meine Kraft ist auch so gut wie zu Ende
Nicht hilfreich
Owt
Hi Duftkerze,
ich lese Deinen Beitrag - und kann darin keine Frage finden, die zu beantworten wäre. Mir kommt's so vor, als ginge es Dir mit diesem Thread vor allem darum, mal Deinen Frust, Deine Angst, Deine "Verklumpung" oder Verhederung im Kopf einfach mal auszubreiten. Empfinde ich das so richtig?
Was ich aus Deinem Post herauslese, ist die Ohnmacht in dem Moment, in dem man realisiert, dass ein anderer, wichtiger Mensch, mit dem man sich verbunden fühlt und beispielsweise per Ehe auch gewissermaßen offiziell verbunden hat, seine komplett eigenen Wege geht, seine ganz eigenen Entscheidungen trifft, seine eigenen Risiken eingeht. Ich glaube, ich hab mal in einem Interview mit Doris Dörrie eine Bemerkung gelesen, die mich damals mit ziemlicher Wucht traf: Liebe ist so ungerecht!
Dieser Ungerechtigkeit ist man plötzlich voll ausgeliefert, wenn auf einmal ein Mensch, den man liebt und von dem man meinte, er/sie liebe einen auch, sich von einem abwendet. Und man merkt: ich habe keine Macht darüber, diese Liebe wieder zu bekommen. Der geliebte Mensch hat die absolute Freiheit, mich nicht zu lieben, meine Interessen, Wünsche, Träume als irrelevant zu betrachten. Der geliebte Mensch ist zu Egoismus und Desinteresse an mir fähig.
Das ist so ein brutales Gefühl! Die früheren gemeinsamen Pläne und Versprechungen - gestrichen. Was ist das für ein Verrat an dem "Projekt Leben"! Hatte man sich da nicht verpflichtet, dieses Projekt gemeinsam nach bestimmten Plänen zu realisieren? Und dennoch: der andere Mensch kann einfach so - weil er/sie es eben will - dieses Projekt beenden.
Und das trifft nun Dich und Eure gleichgeschlechtliche Beziehung, wie es unzählige Leute in heterogeschlechtlichen Beziehungen traf - Beziehungen, die kaputt gehen oder kaputt sind oder kaputt zu gehen drohen - die sind soooo brutal. Und traurig. Und machen es schwer, sich zu orientieren.
Denn zu der Enttäuschung und zu der Verlustangst, die sich einstellen, kommt auch Wut hinzu. Ist nicht das Verhalten der Gegenseite Verrat? Vertragsbruch - egal ob es sich um einen amtlich besiegelten (Ehe-) Vertrag handelt oder um einen informellen Vertrag, der durch alle möglichen Gesten, Zeichen, Akte, eigegangene Kompromisse usw. in der Vergangenheit besiegelt wurde?
Und das ist ja auch irgendwie scheiße - die Beziehung, die doch einst eine einzigartige Liebes-Angelegenheit war, nun plötzlich als ein Vertragsverhältnis zu betrachten und den Gegenpart den Liebespartner, der dieses Vertragsverhältnis beendet oder verletzt, auf einmal als Gegner, ja, wenn's irgendwann an's Eingemachte (Geld, gemeinsame Kinder) geht, sogar als Feind...
Puh,ich weiss nicht was ich machen soll.
Und das wissen wir hier im Forum auch nicht. Denn wir kenne ja Dich und Deine Frau nicht.
Ich kann nur erstmal sagen/schreiben: Deine Plan- und Ratlosigkeit ist nachvollziehbar und Du bist nicht der erste Mensch, der so eine Situation erlebte. Beziehungen/Ehen gehen hierzulande jedes Jahr millionenfach zuende. Mal mit einem gewaltigen Krach und anschließenden gewaltigen Rosenkriegsschlachten. Mal mit einem kraftlosen Wimmern und Resignieren. Oder sie geraten in tiefe Krisen, die aber gemeinsam am Ende auf gute Weise gelöst werden. Oder kriseln stetig und für alle Beteiligten frustrierend vor sich hin.
So viele individuelle Fälle, soviele mögliche oder unmögliche Lösungswege des Problems.
Aber a propos "alle Beteiligten": Du nennst neben Dir und Deiner Frau noch zwei andere Beteiligte: Euren gemeinsamen Sohn und Gott.
Euer gemeinsamer Sohn ist derjenige, auf den sich meiner persönlichen Meinung nach Deine Aufmerksamkeit konzentrieren sollte. Er hat sich Euch beide nicht als Eltern ausgesucht - er trägt für Eure Entfremdung keine Verantwortung. Während Du und Deine Frau ja per eigener, selbstbestimmter Entscheidung in diese Situation geraten seid. Wenn also hier jemand unschuldig beteiligt ist, dann Euer Sohn. Und dessen Interessen sollten daher im Zentrum Deiner Überlegungen stehen, wie Du mit der Situation umgehen wirst. Von Dir, einer erwachsenen Frau, darf erwartet werden, dass Du den Schmerz, den eine Trennung bedeutet, auszuhalten vermagst. Von Dir, einer erwachsenen Frau, darf erwartet werden, dass Du die Anstrengungen, die ein optionales Wiederbeleben und Retten Eurer Ehe kosten könnte, unternimmst, die dafür benötigte Energien und Ressourcen aufwendest, selbst wenn ein gutes Ende nicht sicher erreichbar scheint.
Euer Sohn hat sich nicht dafür entschieden, in diese Situation zu geraten. Er ist für die Entfremdung zwischen Deiner Frau und Dir nicht verantwortlich. Er ist jung und schutzbedürftig. Mache Dir das klar (und Deiner Frau sollte das auch klar gemacht werden, vielleicht nicht gerade von Dir... 😉 ) und paß ganz doll auf, dass Du Euren Sohn nicht als Mittel im Streit zwischen Dir und Deiner Frau mißbrauchst, ihn in keiner Weise instrumentalisierst!
Ich schreibe das nicht, weil ich Dir eine Tendenz dazu unterstellen will und in Deinem Posting klingt auch nichts dergleichen an. Ich schreibe es, weil ich es bei Beziehungen/Ehen, die im Bekanntenkreis kaputt gingen, mehrfach erlebt habe, dass am Ende die Scheidungskinder diejenigen waren, die den meisten Scheiß abbekamen, weil Mama sie gegen Papa oder Papa sie gegen Mama instrumentalisierten, aufhetzten usw. Im Ernst: da sehe ich die größte Gefahr überhaupt. Denn Egoismus und Eigeninteresse können nicht nur gegenüber einer geliebten Partnerin dazu führen, dass die Partnerschaft zerbricht. Egoismus und Eigeninteresse können ebenso brutal auch von Eltern hinsichtlich der Interessen ihrer Kinder entstehen. Die Ohnmacht der Kinder gegenüber dem Egoismus ihrer Eltern ist aber aufgrund des grundsätzlichen Machtgefälles um Größenordnungen stärker.
Bitte denke daran.
Der andere "unschuldig Beteiligte" in Eurer Angelegenheit ist der Gott, den Du erwähnst. Du schreibst:
und sie braucht Gott.
Aber von alledem will sie gerade nichts wissen.Vorher waren wie regelmäßig im Godi.
Als jemand, der von irgendwelchen Göttern nichts wissen will, sage ich Dir: lass Gott mal bitte aus dem Spiel. Wenn der da irgendwas beitzutragen haben sollte, wird es schon in seiner Macht stehen, sich einzubringen. Die Gefahr besteht, dass Du ihn als "Verbündeten" in dem Interessenkonflikt zwischen Dir und Deiner Frau herbeikonstruierst. Obwohl Dich eigentlich nur verletzt, dass die in der Vergangenheit gemeinsamen Erlebnisse des Gottesdienstes durch das jetzige Desinteresse Deiner Frau irgendwie rückwirkend entwertet werden. Das hat - von aussen betrachtet - die gleiche Qualität wie wenn Du früher mit Deiner Frau gemeinsam ein besonderes Hobby, eine Sportart betrieben hättest: gemeinsame Aktivitäten, die Euch damals glücklich machten, also gut taten. Und nun hat Deine Frau plötzlich keinen Bock mehr auf die Teilnahme an den Wochenend-Halbmarathons. Dabei täte ihr die Bewegung doch so gut, wäre so gesund...
Mach Eure Situation nicht komplizierter, als sie's ohnehin schon ist, indem Du eine vierte Person mit hineinziehst in die Rechnung, welche erstens nicht sich deutlich äußert und zweitens schon ganz gut auf sich selbst aufpassen können sollte: Lass Gott raus aus der Sache und konzentriere Dich auf die drei wirklich und ernsthaft Beteiligten.
Vor allem den jüngsten.
Ich wünsche Dir sehr, dass Du mit möglichst wenig Wunden aus der Sache heraus kommst und dass diese Wunden nicht sich dauerhaft entzünden mögen! Egal, ob Eure Ehe am Ende gefestigt wiederauflebt, oder ob sich herausstellt, dass Ihr nicht dauerhaft zueinander paßt. Achte darauf, nicht zu sehr verletzt zu werden. Aber achte im Zweifelsfall immer zuerst darauf, dass Euer Sohn nicht zu sehr verletzt wird.
Es grüßt
the Jack
Hallo,
das ganze scheint ja schon recht verfahren und mehr oder weniger bereits entschieden zu sein. In so einer Situation solltest du ihr einfach den Freiraum geben, den sie braucht. Was dabei am Ende herauskommt kann wohl niemand hier beurteilen.
Zwei Sätze sind mir konkret aufgefallen:
Ich muss dazu sagen, dass sie vor Jahren den Wunsch nach Heirat und Kind hatte.Ich war da,als Scheidungskind,eher verhaltender.
Aber zum Ende hin meinte die Beratern, dass meine Frau unbedingt alleine eine Therapie machen muss,weil sie Dinge aufarbeiten muss.
Für mich hört sich das so an - ohne da jetzt irgendwelche Hintergründe zu kennen - als ob deine Frau hoffte, mit dieser Ehe etwas verarbeiten oder einen Schlusstrich unter etwas ganz Anderes ziehen zu können... und das hat sich wohl als Trugschluss erwiesen.
Es ist gerade als liebender Partner in so einer Situation sehr schwer, bei der Aufarbeitung der Vergangenheit nicht helfen zu können... schliesslich möchte man ja für den Partner da sein und ihn glücklich machen.
Diese bittere Erfahrung habe ich auch schon vor einiger Zeit machen müssen. Wenn es um das Aufarbeiten von Beziehungen oder Erfahrungen der Vergangenheit, die eine Partnerschaft beeinflussen, geht, dann kann ein Partner hier in der Regel nicht viel machen... hier haben neutrale Leute die besseren Möglichkeiten. Man kann dann wirklich nur noch loslassen und dem Partner die Zeit geben, die er braucht.
Danke an alle, dir mir weiter geholfen haben
Ich habe ihr heute gesagt, dass es besser wäre wenn wir uns räumlich erstmal trennen und ihr gesagt, dass ich sie sehr liebe und will das es ihr besser geht.
Wie genau das jetzt aussieht müssen wir sehen und sie muss sich jetzt auch erstmal klar werden was sie eigentlich will,ob ausziehen oder nicht.
Für mich hat sie gar keine Gefühle mehr und will auch gerade nicht daran arbeiten,.....
Das muss man wohl so hinnehmen.
...und auch für unseren Sohn ist im Moment auch nicht viel Liebe da.
Sie weiß gar nicht ob sie dieses Leben so überhaupt wollte.
Hauptsache ausleben. Es ist eben ein Problem, wenn man keinerlei Bindung zu einem Kind hat.
Update
Eigentlich dachte ich, dass es mir nicht noch schlechter gehen kann..
Puh, also sie hat keine Gefühle für mich und es läuft auf eine Scheidung raus.
Ich habe ihr gesagt, dass ich noch Hoffnung habe, aber sie hat dazu nur mit dem Kopf geschüttelt.
Selbst eine räumliche Distanz würde es nicht besser machen, sagt sie.
Sie fühlt sich so eingeengt, möchte leben,bzw sich ausleben.Der wohl schrecklichste Gedanke für mich, weil damit auch das sexuelle gemeint ist.
Sie sagt, das ihre Probleme aber nicht ihre Gefühle für mich unterdrücken. So wie einige User das hier vermutet haben
