Werte Gemeinde,
ich wende Euch heute mit einem Thema an Euch, was mich persönlich sehr umtreibt.
Ausgangssituation:
Ich (m, 49) habe eine sehr nette "Christin" kennengelernt. Wir kennen uns noch nicht ganz so lange, lernen uns aber gerade Stück für Stück kennen, ticken ziemlich (sehr) ähnlich und haben unheimlich viele Gemeinsamkeiten und Sympathien füreinander, was ich noch selten so erlebt habe und fühlen uns u.a. deshalb sehr vom anderen angezogen.
Wir streifen von Zeit zu Zeit mal einen Teil der Biografie von uns, also Herkunft(sfamilie), Ausbildung, Freunde etc. pp.
Und so kam es auch zu einer Bemerkung von ihr, dass ein alter Freund bei ihr angerufen hatte und sie zeitnah zu einem "aktuellen Thema" das bei ihm anstand treffen wollte. Sei meinte dann bedeutungsschwanger, dazu müsste sie mir später mal noch mehr erzählen.
Und so schilderte sie dann irgendwann später wie sie ihn zu Beginn ihres Berufslebens als Arbeitskollegen kennengelernt hatte (nennen wir ihn mal Thomas) und sie sich auf einer freundschaftlichen, bzw. platonischen Ebene sehr gut verstanden und auch außerhalb der Firma mit anderen Kollegen einen Teil ihrer Freizeit gemeinsam gestaltet / verbracht haben.
Irgendwann stellte sich heraus, das dieser Freund homosexuell orientiert ist, sich dann einen Partner gesucht hat (nennen wir ihn mal Tobias), sich dann wieder von ihm getrennt hat und beide dann neue (männliche) Partner gefunden haben.
Sie lernte jeweils alle diese Partner kennen und verbringt auch heute noch mehr oder weniger regelmäßig Zeit mit ihnen, geht z.B. mit Tobias Surfen, während Thomas ihr ihr ab und zu bei handwerklichen Sachen hilft und sie bei ihm als "Kummerkasten" fungiert wenn er mal (wieder) Probleme mit seinem (neuen) Partner hat.... zumindest habe ich bisher so die Konstellationen verstanden/interpretiert....
Mein "Pain"Point:
Ihre Schilderung oben hat bei mir höchste (innere) Gefühlsausbrüche bzw. -stürme hervorgerufen, die ich vorher nicht für möglich gehalten hätte. Ich glaube ich hatte ein Bild von ihr, dass sie (so wie ich auch) mit homosexuellen Menschen nichts anfangen kann (das soll KEINE Diskriminierung sein, sondern bitte so verstehen, dass das für mich auch auf Leute zutrifft, die .... gern im Mittelpunkt stehen (wollen), am ganzen Körper Tattoos haben, .... -> Sucht Euch das raus, was für Euch passt).....
Ich habe ihr dann ziemlich deutlich klargelegt, das ich a) persönlich und b) aus meinem Verständnis von Glauben, Bibel etc. keinen Kontakt zu Homosexuellen suche, die ihre Sexualität offen ausleben...
Ich habe versucht dabei darzulegen, dass ich damit NICHT den Menschen ver- oder beurteile bzw. sein Sexualverhalten (abgesehen davon bin ich vorurteilsfrei erzogen worden und habe auch keine negativen Erfahrungen mit Personen oder dem Thema gemacht).
Ich kann Euch auch (noch) nicht genau sagen, was mich da so aufgebracht hat aber vielleicht komme ich nicht zuletzt mit Eurer Hilfe auch dahinter....
Ich habe versucht bei mir zu bleiben, wobei ich (trotzdem) gemerkt habe das dies ein Punkt ist, der unsere (bisherige / vermeintliche?) Einmütigkeit / Einigkeit / Einheit zumindest an dieser Stelle sehr stark in Frage stellt (und dann darüber hinaus vielleicht auch das Ganze....). Ein ganz anderes Thema aber mit einem ähnlichen Gefühl verbunden hat vermutlich diese TSin positioniert:
https://community.jesus.de/forum/ansicht/thread/thema/mein-mann-ist-gegen-die-aufnahme-von-fluechtlingen.html
Jedenfalls hat sich durch meine ziemlich deutliche Wortwahl meine (und dann auch ihre) Gefühlslage während unseres Treffens von gefühlt "Wolke 7" auf "-20° C" gedreht. Ich weiß nicht ob dadurch ein "irreversibler" Schaden entstanden ist, aber mich hat das Thema ziemlich mitgenommen.
Nun meine Frage(n):
1) Versteht mich da jemand (auch vor dem Hintergrund des o.a. Posts)?
2) Ist das halt ein Punkt wo jeder unterschiedlich drüber denkt und verschiedene "Freiheitsgrade" hat, die man dem anderen dann auch zugestehen sollte,
a) und sich es sowieso erledigt, weil man (gesetzt den Fall wir kommen zusammen) gar keine Zeit mehr für so was hat
oder
b) eher so ist, dass (wie ich befürchte, aber vielleicht bin ich da auch zu sehr Pessimist) das Thema dann bei jedem Geburtstag, Treffen/Anrufen, Urlaubsplanung etc. eine (unschöne) Rolle spielen würde?
Beim nochmal querlesen vor dem Abschicken glaube ich dass dieser Punkt (s. Fett oben) von oben mein Hauptproblem ist...
Evtl. hängt es auch damit zusammen, das ich nicht möchte, dass meine zukünftige Freundin/Frau mit einem schw... Mann dessen/seine Liebesprobleme bespricht / Eifersucht meinerseits / ???... -> Sucht Euch was raus ...
Freue mich über Eure Beiträge.....
Ach ja und bitte nichts zu Homosexualität und Kirche/Glauben im Allgemeinen und Besonderen schreiben, das ist hier nicht das Thema!!
Ich denke das war es dann wohl mit einer potentiellen Beziehung.
Nun meine Frage(n):
1) Versteht mich da jemand (auch vor dem Hintergrund des o.a. Posts)?
Ich finde die Einstellung ehrlich gesagt ziemlich fundamentalistisch. Irgendwo wirst du bei solch extremen Positionen ja so ziemlich bei jeder Frau irgendeine Sache finden, die dir gegen den Strich geht.
Seine Familie kann man sich nicht auswählen. Seine Freunde hingegen schon. Eine Frau, die von mir verlangen würde - ob nun ausgesprochen oder mit irgendwelchen Andeutungen, Gesten, Mimik - dass ich den Kontakt zu meinen Freunden, ob weiblich oder männlich, schwul oder hetero, einstellen oder reduzieren solle, wäre für mich sogleich gestorben. Gegen meine Familie darf sie was haben (siehe oben). Gegen meine Freunde nicht.
Ich sehe zwei Möglichkeiten (den Podcast hab ich mir nicht angehört, bei meinem PC ist der Sound defekt):
1. Das war's mit einer potentiellen Partnerschaft. Falls sie das nicht für sich ohnehin schon nach/während dem geschilderten Gespräch für sich entschieden hat:
2. Du siehst die Freunde der Frau als einen wesentlichen Teil dessen, was und wer sie ist und läßt Dich auf diese Freunde ein. Vermutlich wären diese Freunde eine unglaubliche Bereicherung auch für Dein Leben und Du könntest mit Deinen halben Hundert Lenzen nochmal so richtig was Spannendes und Neues erfahren im Leben.
Hallo Anonym,
Werte Gemeinde,
Wir sind keine Gemeinde, wir sind eine Community 😊
Ich (m, 49) habe eine sehr nette "Christin" kennengelernt.
Was sollen die Gänsefüsschen da?
Ich glaube ich hatte ein Bild von ihr, dass sie (so wie ich auch) mit homosexuellen Menschen nichts anfangen kann (das soll KEINE Diskriminierung sein, sondern bitte so verstehen, dass das für mich auch auf Leute zutrifft, die .... gern im Mittelpunkt stehen (wollen), am ganzen Körper Tattoos haben, .... -> Sucht Euch das raus, was für Euch passt).....
Und genau jetzt bist Du diskrimierend. Du verurteilst Menschen aufgrund ihrer sexuellen Orientierung, ihres Charakters und ihres Körperschmucks. Da musst Du defintiv an Dir arbeiten, das geht gar nicht nicht.
Ich habe ihr dann ziemlich deutlich klargelegt, das ich a) persönlich und b) aus meinem Verständnis von Glauben, Bibel etc. keinen Kontakt zu Homosexuellen suche, die ihre Sexualität offen ausleben...
Warum?
Wo sagt die Bibel, dass Du keinen Kontakt zu Homosexuellen pflegen darfst?
Ich habe versucht dabei darzulegen, dass ich damit NICHT den Menschen ver- oder beurteile bzw. sein Sexualverhalten (abgesehen davon bin ich vorurteilsfrei erzogen worden und habe auch keine negativen Erfahrungen mit Personen oder dem Thema gemacht).
Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen, wie wenig selbstreflektiert Du bist. Natürlich ver- und beurteilst Du die Menschen und und Du bist mit Sicherheit alles mögliche, aber nicht vorurteilsfrei. Du hast Dir ja nicht mal die Mühe gemacht mit den schwulen Freunden Deiner Holden einen Kaffee zu trinken, bevor Du ausgeschlossen hast, mit ihnen Kontakt zu pflegen.
Ich kann Euch auch (noch) nicht genau sagen, was mich da so aufgebracht hat aber vielleicht komme ich nicht zuletzt mit Eurer Hilfe auch dahinter....
Dafür gibt es einen allgemeinen Begriff und der nennt sich "Homophob". Woher das kommt, kann Dir hier keiner beantworten, da musst Du schon versuchen Dich zu erinnern, wer Dir beigebracht hat, dass Du homosexuelle Menschen ablehnst.
Jedenfalls hat sich durch meine ziemlich deutliche Wortwahl meine (und dann auch ihre) Gefühlslage während unseres Treffens von gefühlt "Wolke 7" auf "-20° C" gedreht. Ich weiß nicht ob dadurch ein "irreversibler" Schaden entstanden ist, aber mich hat das Thema ziemlich mitgenommen.
Ich weiß ja nicht, was Ihr da wie diskutiert habt, aber es ist völlig normal, dass man sich, auch wenn man sich sehr mag, verschiedene Postionen einnimmt und unterschiedliche Meinungen hat. Und da darf man sich gern aneinander abarbeiten. Ich würde es Dir wünschen, dass Deine Freundin nicht geht, sondern sich die Mühe macht, Dir zu helfen, an Deinen Vorurteilen und Verurteilungen zu arbeiten und ihre Freunde kennen -und schätzenzulernen.
Ich hätte es an ihrer Stelle zumindest versucht.
Versteht mich da jemand (auch vor dem Hintergrund des o.a. Posts)?
Klar versteh ich Dich, auch wenn mir Deine Reaktion nicht gefällt.
a) und sich es sowieso erledigt, weil man (gesetzt den Fall wir kommen zusammen) gar keine Zeit mehr für so was hat
Für was? Eine Freundschaft? Ernsthaft?
Ich hoffe mal sehr, dass Ihr beide als Partner Freundschaften pflegt und dem anderen Freunde zugesteht.
b) eher so ist, dass (wie ich befürchte, aber vielleicht bin ich da auch zu sehr Pessimist) das Thema dann bei jedem Geburtstag, Treffen/Anrufen, Urlaubsplanung etc. eine (unschöne) Rolle spielen würde?
Was für ein Thema denn? Dass die Freunde Deiner Parterin schwul sind? Willst Du das vor jedem Zusammentreffen aufkochen und diskutieren? Unschön machst Du es ja, nicht sie, indem Du ihr einzureden versuchst, ein Christ dürfe keine Schwulen als Freunde haben.
Evtl. hängt es auch damit zusammen, das ich nicht möchte, dass meine zukünftige Freundin/Frau mit einem schw... Mann dessen/seine Liebesprobleme bespricht / Eifersucht meinerseits / ???... -> Sucht Euch was raus ...
Ja gut, dass Du eifersüchtig bist, hat denke ich jeder hier mitbekommen. Dabei hast Du keine Ahnung wie bereichernd es für eine Frau ist, einen guten Freund zu haben, bei dem sie sich sicher sein kann, dass er sich nicht in die Partnerschaft drängt. Ich hab im meinem engsten Freundeskreis zwei schwule Pärchen und ich liebe es, wenn wir uns treffen. Da werde ich als Frau mit Respekt behandelt, sie sind unglaublich liebenswürdig und wenn jemand wie Du daher käme und sie mir verbieten wollte, dann würde ich mich immer für meine Freunde entscheiden. Denn die würden Dich nicht so verurteilen und kritisch beäugen, die würden Dich erstmal grundsätzlich in die Familie aufnehmen. So sind die halt.
Eine Frage möchte ich Dir noch mitgeben:
Wie kommst Du eigentlich auf die Idee, die Freunde Deiner Freundin wegen DEINER biblischen Überzeugungen abzulehnen, wenn diese Überzeugungen nicht Teil ihres Verständnisses sind? Würdest DU denn bei einem geschiedenen Arbeitgeber arbeiten können? Kontrollierst Du bei Vorgesetzten ob ihre Steuern korrekt abführen?
Du kannst doch nicht von Nichtchristen erwarten, dass sie Deine Standard erfüllen?
Junge, Junge, ich weiß nicht, ob Du das hinbekommst ohne Deine Freundin zu verlieren, aber ich wünsche es Dir, dass Du ihre Freunde respektieren und lieben lernst. Wenn sie nicht gut für Deine Freundin wären, wären sie nicht ihre Freunde.
mit homosexuellen Menschen nichts anfangen kann (das soll KEINE Diskriminierung sein, sondern bitte so verstehen, dass das für mich auch auf Leute zutrifft, die .... gern im Mittelpunkt stehen (wollen), am ganzen Körper Tattoos haben,
Das sind alles Äusserlichkeiten, über die man hinwegsehen kann, wenn es sonst genug Gründe gibt, befreundet zu sein. Vielleicht braucht sie für eine Freundschaft weniger Übereinstimmung als du?
Ihre Schilderung oben hat bei mir höchste (innere) Gefühlsausbrüche bzw. -stürme hervorgerufen, die ich vorher nicht für möglich gehalten hätte.
... was kommt denn da genau hervorgestürmt?
- Stört es dich, dass in den Gesprächen intime Detailles vorkommen könnten? Wäre das also bei einer heterosexuellen Freundin deiner Freundin genauso?
- Stört es dich, dass sie überhaupt eine Freundschaft zu Homosexuellen hat? Wäre dir also schon gemeinsames Feiern zu viel?
- Habt ihr grundsätzlich unterschiedliche Ansichten zu Homosexualität? Vermutest du also, dass sie anders berät als du es tun würdest?
Lieber Anonym
beim lesen deines Postings habe ich mich gefragt,
1. liebst du diese Frau wirklich?
Mit 49 Jahren ist der Mensch schon sehr geprägt.
Kann oft nur sehr schwer seine eigenen " Eigenheten" ablegen und möchte, dass sein(e) Gegenüber so it, wie er meint, dass sie zu sein hat.
Sie ist aber sie selbst und nicht deine Idealvorstellung.
Sie ist ein eigener und ebnso " gewordener" Mensch wie du selbst.
Das macht sie besonders, dich übrigens auch.
Die Frage für eich beide ist ( Achtung,Mengenlehre), reicht euere beider Schnittmenge auf, um miteinander glücklich zu werden?
2. Was genau stört dich an Menschen mit anderer sexuller Orientierung?
Da solltest du bei dir einmal näher hinschauen.
Ein Chefarzt einer großen christlichen psychatrischen Klinik hat einmal in einem Artikel über HS geschrieben, dass die Anlehnung gleichgeschlechtlich Liebender von heterosexuell mpfindenden Menschen oft daher kommt, dass letztere ihre eigenen Anteile der HS nicht annehmen können.
Diese Anteile hat jeder Mensch letztendlich, in unterschiedlicher Ausprägung.
Also auch du und ich.
Möchtest du wirklich mit dieser Frau glücklich werden, wäre dahingehend ein guter Draufblick für duh und eure Beziehung sehr wichtig.
3. Wäre ich deine Gegenüber, wäre ich spätestens bei dieser Bemerkung weg:
Beim nochmal querlesen vor dem Abschicken glaube ich dass dieser Punkt (s. Fett oben) von oben mein Hauptproblem ist...
Evtl. hängt es auch damit zusammen, das ich nicht möchte, dass meine zukünftige Freundin/Frau mit einem schw... Mann dessen/seine Liebesprobleme bespricht / Eifersucht meinerseits / ???... -> Sucht Euch was raus ...[/quoteDenn ich persönlich möchte bzw lebe meine Ehe in gegenseitiger Achtung, Wertschätzung, in gegenseitigem Respekt.
Liebe ist ein Kind der Freiheit und das Ja zum Anderen.
Nicht jedoch das Ja, aber...........
Ich wünsche dir gute Gedanken
Irrwisch
Hallo Ano,
wie du siehst, hat dein Post die meisten User etwas "in Wallung" gebracht und manche Antworten fielen eher schroff aus. Das sollte dich aber nicht abschrecken, sondern eher darüber nachdenken lassen, ob deine Einstellung menschlich fair und christlich wirklich begründet ist.
Ich persönlich denke, dass es in deinem Fall aber gar nicht so sehr - und schon gar nicht ausschließlich - um (d)eine vordergründige negative Haltung zur Homosexualität geht, sondern dass die eigentliche Ursache deiner geschilderten Gefühlsausbrüche etwas tiefer liegen.
So dürfte einerseits deine Überraschung ein Grund sein:
Du hattest bereits ein ganz bestimmtes Bild deiner neuen Bekannten, das im Wesentlichen deinen eigenen Vorstellungen (oder Wünschen) entsprach. Und nun musstest du feststellen, dass sie in manchen Punkten "ganz anders tickt" als du glaubtest. Sie hat einen Freundeskreis, von dem du nichts wusstest, mit dem du nichts anfangen kannst und den du in deinem tiefsten Innersten eigentlich ablehnst (ohne diese Menschen kennen gelernt zu haben).
Es liegt nun also an dir, ob du dies akzeptierst oder nicht. Ich kann dir nur raten: Vergiss die sexuellen Neigungen dieses Freundes und lerne ihn einfach mal als Menschen kennen.
Und damit bin ich am zweiten Punkt:
Viele Menschen haben im Zustand des "frisch-verliebt-seins" so eine diffuse Mischung aus Ängsten und Eifersucht, wenn es um (ehemalige) Freunde, Partner*innen und Bekannte des neuen Freundes bzw. der Freundin geht. Denn in diesem Zustand des "sich Stück für Stück Kennenlernens" möchte man möglichst oft und nahe beisammen sein. Aber dann wird über frühere Freundschaften und Erlebnisse gesprochen und manchmal beschleicht einen das Gefühl, die Freundin erzähle von einer anderen Welt, in der man eigentlich nichts zu suchen hat und ausgeschlossen bleibt. Und wenn man dann erfährt, dass die alten Freunde immer noch großen Einfluss haben oder viel Zeit beanspruchen, dann kann man sich u.U. als das "5. Rad am Wagen" vorkommen. Deshalb vermute ich mal, dass dir nicht nur die sexuelle Orientierung dieser Freunde unangenehm ist, sondern dass es Verlustängste sind, die hier mitspielen.
Vielen Männern ist es auch unangenehm, frühere "Lover" ihrer Frau oder Freundin kennen zu lernen. Wir Männer neigen nun mal gerne dazu, Vergleiche zu ziehen nach dem Motto "Was hatte der, was ich nicht habe?" oder so ähnlich. Falls bei dir solche Ängste mitspielen sollte die sexuelle Neigung dieser Freunde für dich eine Beruhigung sein.
Was nun?
Du bist nun 49 Jahre alt und ich gehe davon aus, dass auch deine Bekannte kein Teenie mehr ist. So kann also jeder von euch schon auf eine gut gefüllte Vita mit einem ganzen Bündel an persönlichen Erfahrungen verweisen und jeder von euch wird sehr eigene Interessen und einen sehr persönlichen Bekanntenkreis haben. Nun müsst ihr eure ganz private "Schnittmenge" entdecken und ich hoffe für euch, dass sie größer ist als die zu anderen Personen. Und wenn Ihr beide es wollt und daran arbeitet, dann lässt sich diese gemeinsame Menge selbstverständlich ausbauen, festigen und vergrößern. Ohne ein gewisses Maß an Neugier, Offenheit und Toleranz geht das aber nicht. Auf keinen Fall sollte man den Fehler machen, Partner nach eigenen Vorstellungen zu formen. Gerade in eurem Alter wird das nicht mehr funktionieren.
Kritisch für eure Beziehung wäre es es jedoch, wenn deine Bekannte auch künftig mehr Zeit mit ihren alten Freunden verbringt als mit dir. Denn das wäre ein Zeichen, das ihr euch doch nicht so viel zu geben habt wie erhofft.
Soweit einige Überlegungen meinerseits. Wieweit sie zutreffen kannst nur du beurteilen.
Ach ja - noch etwas:
Ich verstehe nicht ganz, wie deine Gedanken aufkommen, dass sie "gar keine Zeit mehr für sowas hat", falls ihr zusammen kommt. Willst du sie voll und ganz vereinnahmen, willst du ihre Zeit verplanen oder sie kontrollieren?
Nachdenkliche Grüße
Dschordsch
