April-Saftladen
Hallo Männer,
da heute schon der 11. April ist, will ich nicht mehr in die März-Kaschemme gehen, um noch etwas abzuhängen, bevor morgen wieder eine neue Arbeitswoche beginnt, die vermutlich wieder genauso anstrengend wird wie die letzte mit vielen Überstunden.
Will noch jemand eine Merlot-Traubensaftschorle?
Allohol ist im Saftladen auch erlaubt, aber den muss ein anderer mitbringen. Frauen sind ebenfalls erlaubt, aber ich nehme an, die kommen von selbst, so dass niemand sie mitbringen muss.
Liebe Grüße,
Hopsing
lachen im Saftladen............
Nichts in der Welt wirkt so ansteckend wie Lachen und gute Laune.
Charles Dickens
Der Humor sorgt dafür, dass die Bösartigkeit des Lebens uns nicht ganz und gar überwältigt.
Humor ist die Medizin, die am wenigsten kostet und am leichtesten einzunehmen ist.
Giovanni Guareschi
Der Himmel hat den Menschen als Gegengewicht gegen die vielen Mühseligkeiten drei Dinge gegeben: die Hoffnung, den Schlaf und das Lachen.
Immanuel Kant
Die Deutsche Bahn fährt heute wieder Nena Style..........
Irgendwie, irgendwo, irgendwann, kommen wir im Saftladen an.
liebe, lustige Grüße,
Frederick
Nachtrag vom 13.04.2021 1915
In die Hose machen vor lauter Lachen kann man sich tatsächlich. Warum? Weil beim Lachen nicht nur die Bein-, sondern auch die Blasenmuskulatur erschlafft und sich das Zwerchfell nach unten ausdehnt. Dabei kann es auf die Blase drücken.
also, bitte nicht in die Hose machen.....
Lustige Frage:
Was ist gefährlich?
-
Niesen bei Durchfall.............oh je.............................
Ein Ehewitz:
Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.
Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.”
Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.”
(und ich noch nicht. kommt aber noch...)
Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?
-
Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.
liebe, lustige Grüße,
Frederick
Nachtrag vom 14.04.2021 1847
einer geht noch.....
meine Frau wollte von mir Lippenbalsam für ihre trockenen Lippen.
"aus Versehen" gab ich ihr den Alleskleber........
.......heute spricht sie noch immer nicht mit mir.........
Ein Mann fliegt mit dem Heißluftballon und gerät in ein Gewitter. Er wird von der Gewitterwolke mitgerissen, und als sich das Gewitter wieder legt, weiß er nicht, wo er ist. Aber er fliegt an einem Hochhaus vorbei. Also winkt er, und als jemand das Fenster öffnet, fragt er: Wo bin ich?
In der Gondel von einem Heißluftballon!
Du bist Mathematiker!
Stimmt, woher weißt Du das?
Das war nicht schwer: Deine Antwort ist formal vollständig und korrekt, aber völlig nutzlos.
Du bist Manager!
Stimmt auch, woher weißt Du das?
Das was auch nicht schwer: Heiße Luft hat Dich dahin gebracht, wo Du bist. Du weißt weder wo Du bist, noch wohin Du möchtest. Du nervst andere mit Deinen Problemen. Die sind ja geduldig und versuchen Dir zu helfen, aber Du verstehst die Antwort nicht. Und nachdem wir uns getroffen haben, bist Du in ganz genau der gleichen Lage wie zuvor - aber jetzt ist es auf einmal mein Fehler.
https://www.youtube.com/watch?v=O6FjSB1GHKk&list=RDO6FjSB1GHKk&start_radio=1
zwickts mi i glab i tram...............
"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"
-
Harald Schmidt
Und jetzt, putzen oder nicht........................
Mein Lieblingswitz, den ich bei jesus.de schon erzählt habe, aber vielleicht kennt der eine oder andere ihn noch nicht:
Sherlock Holmes und Dr. Watson sind beim Zelten. Nach einem guten Abendessen und einer Flasche Wein ziehen sie sich für die Nacht zurück und gehen schlafen.
Einige Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen treuen Freund an. „Watson, schauen Sie hinauf und sagen Sie mir, was Sie sehen.“
„Ich sehe Millionen und Abermillionen Sterne, Holmes“, antwortet Watson.
„Und was folgern Sie daraus?“
Watson überlegt eine Weile. „Nun, astronomisch gesehen sagt es mir, da sind Millionen Galaxien und wahrscheinlich Milliarden Planeten. Im astrologischen Sinne beobachte ich, daß Saturn im Löwen steht. Horologisch kann ich für die Zeit ableiten, daß es Viertel nach drei ist. Meteorologisch betrachtet kann man für morgen einen schönen Tag erwarten. Theologisch sehe ich die Macht Gottes und daß wir ein kleiner und unbedeutender Teil des Universums sind. Was sagt es Ihnen, Holmes?“
Holmes schweigt einen Augenblick. „Sie haben das Offensichtliche übersehen, Watson. Jemand hat unser Zelt gestohlen.“
vielen Dank liebe Alescha, ich durfte echt lachen.
Ich wohne ja im Schwabenland bei den Pietisten. Aber zu Lachen gehe ich noch nicht in den Keller.................................
Beim Frühstück sagt die Haushälterin zum Pfarrer: "Sieht nach Regen aus." Darauf der Kaplan: "Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll."
Im Pfarrbüro hilft ausnahmsweise ein Mädchen aus dem Dorf aus, als ein Herr vorbei kommt und fragt, wann denn der Herr Pfarrer seinen Hund beerdigen könne.
„Ihren Hund?! „Also ich glaube nicht, dass der Herr Pfarrer bereit ist, einen Hund zu beerdigen!“, lehnt die junge Dame das Ansinnen ab.
„Na dann“, zuckt der Mann die Achseln, „in dem Fall nehme ich die 500 Euro wieder mit und frage den evangelischen Pfarrer!“
Verunsichert sucht die Aushilfe einen Ausweg: „Ach so ist das!“, fällt ihr plötzlich ein, „Warum haben Sie mir denn nicht sofort gesagt, dass Ihr verstorbener Hund Katholik war!“
Verschlafen nimmt der Herr Pfarrer mitten in der Nacht einen Telefonanruf entgegen.
„Hallo, ist dort der Wirt? – Wir brauchen eine Kiste Bier!“
„Nein“, antwortet Hochwürden, „hier spricht der Pfarrer vom heiligen Antonius!“
„Aber, Herr Pfarrer!“, fragt der Anrufer entrüstet, „Sie sind um diese Zeit noch im Wirtshaus??!“
menschlich halt........
liebe, lustige Grüße,
Frederick
Ein Bischof und eine Nonne spielen Tennis. Die Nonne spielt sehr gut, der Bischof weniger. Ab und zu ruft der Bischof, wenn er wieder einen Ball nicht getroffen hat: "Scheiße, daneben!"
Nachdem das ein paar mal passiert ist, reicht es der Nonne, und sie ermahnt ihn: "Herr Bischof, es tut mir leid, aber wenn Sie weiterhin derart fluchen, muss ich das Spiel mit Ihnen abbrechen."
Der Bischof gelobt Besserung: "Schwester, Sie haben recht. Ich verspreche, ab sofort nicht mehr zu fluchen. Wenn ich während unseres Spiels noch einmal "Scheiße" sage, soll mich der Blitz treffen, so dass ich zu Staub zerfalle."
Die beiden spielen weiter. Der Bischof spielt immer noch nicht besser, ruft aber höchstens mal "Ha, daneben", wenn er sich über einen verschlagenen Ball ärgert. Doch irgendwann passiert es: Die Nonne schlägt ein Ass, und nachdem der Bischof den Ball nicht getroffen hat, ruft er: "Scheiße, daneben!"
Sofort zieht eine dunkle Wolke auf. Ein Blitz fährt hernieder und die Nonne zerfällt zu Staub. Da ertönt aus dem Himmel eine Stimme: "Scheiße, daneben!"
"der Humor ist der Regenschirm in der Krise............"
Welche Hunderasse isst mit den Ohren?
-
Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt.
Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst.”
Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”
(ich auch.........)
Zahnarzt zum Patienten: Sie brauchen eine Krone
-
Patient: Endlich versteht mich jemand.
liebe, lustige Krise,
Frederik
Vorsicht liebe Frauen, kann triggern...............
Make-up und Parfüm sind die chemische Kriegsführung der Frau zur Eroberung des Mannes.
(P. Sellers)
.....ältere Männer sind Kinder mit Falten.....(wie ich)
liebe, lustige Grüße,
Frederick
Lockstoff
Veröffentlicht von: @frederick2Make-up und Parfüm sind die chemische Kriegsführung der Frau zur Eroberung des Mannes.
Zumindest für Parfüm gilt das nicht, es sei denn, frau benutzt das körpereigene...
😛
ist ja voll öko............
Naturprodukte , oder selbst gemacht ist für uns Männer billiger........
Und jetzt, wo wir eine Öko- Bundeskanzlerin bekommen...........
liebe Grüße,
Altöko Frederik
Veröffentlicht von: @frederick2Make-up und Parfüm sind die chemische Kriegsführung der Frau zur Eroberung des Mannes.
Ich hab's ohne geschafft.
liebe Alescha,
DU bist ja auch eine Schwäbin.........................
liebe Grüße,
Frederick
Positiver von Chesterton:
"Die Ehe ist ein bewaffnetes Bündnis gegen die Außenwelt."
Lachen im Ländle
Veröffentlicht von: @frederick2Ich wohne ja im Schwabenland bei den Pietisten. Aber zu Lachen gehe ich noch nicht in den Keller.................................
Goldzähne hast Du also noch nicht, daß Du Dich im Keller verstecken müßtest 😀 ...
Ein Schwabe fällt in eine Gletscherspalte. Als ein Rettungstrupp eintrifft, ruft er dem Schwaben zu: “Hier spricht das Rote Kreuz!”. Darauf der Schwabe: “Mir gäbad nix!”
Ein Schwabe macht mit seiner Frau eine Seereise. Das Schiff gerät in einen Sturm und geht unter. Alle anderen ertrinken, nur der Schwabe wird gerettet.
Nach zwei Jahren kommt ein Telegramm: “Leiche Ihrer Frau mit Austern und vielen Muscheln bedeckt geborgen!”
Umgehend telegrafiert er zurück: “Muscheln und Austern verkaufen, Köder wieder auslegen!”
Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Schlagzeile am nächsten Tag: 22 verletzte Spieler.
Fragt ein Schwabe den anderen: “Worom joggsch du blos mit oim Turnschuh, hasch oin vrlora?” - “Noi, i han oin gfonna.”
Schwäbisches Taxi stürzt in einen Fluß: 13 Tote.
Warum lernen die meisten Schwaben Blindenschrift?
Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.
Wie entstand das Neckartal?
Ein Schwabe verlor ein Pfennigstück.
Wie ist das schwäbische Rezept für eine Tomatensuppe?
Wasser erhitzen und in rote Teller füllen.
😈
oh vielen Dank lieber Plueschmors,
was habe ich jetzt gelacht....................................................
...vielleicht bin ich auf die Schwaben aber nur neidisch, was die so
alles erfinden...........
und Kretschmann, der beste Politiker Deutschlands......................
habe gleich gewusst, das der mit der CDU und Strobel zusammen geht.
(beides Läufer........) die bewegen sich, und bewegen was im Ländle,
ha no.......................
liebe lustige Grüße an dich,
Frederick
Veröffentlicht von: @frederick2...vielleicht bin ich auf die Schwaben aber nur neidisch, was die so
alles erfinden...........
Die Amerikaner haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber so dünn, daß sie nicht in der Lage sind, seinen Durchmesser zu messen. Also schicken sie ihn nach China. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück. Im beiliegenden Brief steht, daß es ihnen auch nicht möglich wäre, den Draht zu vermessen.
Nicht verzagen, die Briten fragen. Gesagt getan. Nach weiteren 2 Wochen kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Ausdruck des Bedauerns.
Jetzt haben die Amerikaner einen genialen Einfall: “DIE SCHWABEN!!”. Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle. Eine halbe Stunde, nach dem das Paket angekommen ist, ruft ein Schwabe an und sagt: "Also, vermessa hem mrn. Was solla mr jetzt no macha? A Loch durchbora oder a Gwend druff schneida?"
Das lustige ist ja, daß es viele Schwabenwitze auch als Schottenwitze gibt - oder umgekehrt.
Zum Beispiel der:
Sitzen ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe im Biergarten.
Dem Berliner fällt eine Fliege ins Bier: Er ordert sofort ein neues.
Dem Bayern fällt eine Fliege ins Bier: Er holt sie raus und trinkt weiter.
Schließlich fällt dem Schwaben eine Fliege ins Bier.
Sofort holt er sie raus und ruft: "Spuck's aus, aber älles!"
In der englischen Version bestellt der Engländer ein neues Bier, der Ire holt die Fliege raus und trinkt weiter, und der Schotte packt die Fliege und ruft: "Spit it oot, ye wee little devil!"
Daneben gibt es auch Witze, die nicht die schwäbische Sparsamkeit thematisieren, sondern die schwäbische Freundlichkeit. Ein Klassiker:
Ein zerstreuter Professor betritt verbotenerweise einen Weinberg zur Zeit der Lese. Der Gôg droht dem unfreiwilligen Eindringling: "Wenn d'net glei aus meim Wengert nausgosch', no henk'i dir s'Kreiz aus, daß'd dein Arsch en dr Schling hoimtrage muasch, no schlag i di o'gschpitzt en dr Bode nei, daß di dr Herrgott mit dr Beißzang rausziage muß....!"
Der Professor entschuldigt sich vielmals: "Bitte, lieber Mann, stoßen Sie doch nicht so schreckliche Drohungen aus! Ich bin doch nur aus Versehen auf Ihr Grundstück gekommen." Der Gog, versöhnlich: "Drom secht mrs jo au em Guate!"
Oder: Was heißt "Darf ich Ihnen meine Frau Gemahlin vorstellen?" auf Schwäbisch?
"Mei Alde beißt net."
Veröffentlicht von: @aleschaDas lustige ist ja, daß es viele Schwabenwitze auch als Schottenwitze gibt - oder umgekehrt.
Hatten wir das nicht schon mal? Schotten sind vertriebene Schwaben, die im Ländle durch Verschwendungssucht auffielen.
😌
... oder Schwaben sind wegen Geizes ausgewiesene Schotten. Ja, das hatten wir schon mal. 😀
Ach, herrlich ich hab Tränen gelacht ... Das tut mir gut, nach einem 10-Stunden-Tag am Schreibtisch
Danke!
Gerne.
Hast Du überhaupt alles verstanden? 😀
(Ich habe auch vergessen zu erklären, was ein Gôg ist: Ein Tübinger Wengerter, äh, Winzer)
...........und wenn du einen Schwaben mit einem Blech in den Wald schickst, kommt er mit einem Mercedes zurück------------
und am achten Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: “Icke hab ‘nen wahnsinns Dialekt, wa?” Der Hanseate sagte: “Min Dialekt is spitze!” Der Kölner sagte: “Ach watt, du Jeck, mit Kölsch feiert man de Karneval!” Der Bayer meinte gelassen: “Jo mei, is des a scheener Dialekt!” Der Sachse sagte: “Ja nü, freilisch is Sächsich klosse!” Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig, da wurde der sehr traurig. Irgendwann hatte Gott ein Einsehen und meinte beruhigend: “Awa, iatz reg de halt edd uff, Kerle. No schwätsch halt wia i!”
https://www.youtube.com/watch?v=PSIAxi0NHfE&list=RDPSIAxi0NHfE&start_radio=1
und jetzt die Schwabenhymne, wir bauet die beste Autos auf dieser
Welt, aber nur fürrr Geld, also sparet Leit.............
liebe Grüße,
Frederick
https://www.youtube.com/watch?v=ur8tecLqWiA
ond mei hundele bellt a scho auf schwäbisch............
Ein Tübinger Wengerter?
In Tübingen sagen die Fremdenführer der Tübinger Wein wäre berühmt gewesen.
Er eignet sich hervorragen zum Socken stopfen.
Er muss also so sauer sein, dass sich alles zusammenzieht, selbst die Löcher in den Socken.
🤣
.................nachdem Gott die Welt erschaffen hatte, erschuf ER Schwabe mit Frau, Schwäbin mit Mann. Und um das Ganze vor dem schnellen Untergang zu bewahren, erfand Er den Humor.............
..............damit wir noch heute etwas zum Lachen haben.............................ohne die Schwaben gäbe es nichts mehr zum
Lachen.....................alles andere als schwäbisch ist doch nur lächerlich..
liebe lustige Grüße.
Duck und weg,
Frederick
Aha.. Manche der Suppenteller ist eigentlich ein schottischer.
Beim Gletscher kommt die Bergwacht.
Also Gott die Dialekte verteilten hat er die Schwaben vergessen.
Und jetzt?
Meint Gott. Na dann schwätzsch hald wie i.
...........und Deutschland wird in Zukunft von den Schwaben regiert.....
...wo der schwäbische Herr Kretschmann schon jetzt leise die
Fäden zieht, und keiner merkt es..........ätsch............
liebe Grüße,
Frederick
DRK-Bergwacht
Veröffentlicht von: @jigalManche der Suppenteller ist eigentlich ein schottischer.
Wir haben hier schon längst festgestellt, daß Schwaben und Schotten nur getrennte Zwillinge sind.
😌
Veröffentlicht von: @jigalBeim Gletscher kommt die Bergwacht.
Jo. Und woher kommt die Bergwacht?
😌
.......ja und die Bergwacht hat etwas mit retten zu tun........
Die Schwaben retten mit den Grünen und Herrn Kretschmann ganz
Deutschland................................
Selbst bin ich jetzt kein Schwabe, aber meine Liebe Frau. Und die hat
mich schon vor meinem ewigen Singledasein gerettet...............
liebe lustige Grüße,
Frederick
also ich dachte das sind unterschiedliche Organsationen das BRK und die Bergwacht. Rettungsdienst ist Ländersache und in manchen Bundesländern macht der Rettungsdienst die Polizei.
Schwäbische Nudelsuppe:
Eine Nudel in kochendes Wasser halten. Aber nicht zu lange, man kann sie wiederverwenden.
Warum trägt eine schwäbische Hausfrau niemals Tanga? Man kann keine Putzlappen draus machen.
Veröffentlicht von: @herbstroseWarum trägt eine schwäbische Hausfrau niemals Tanga? Man kann keine Putzlappen draus machen.
Stimmt nicht. Man kann sie noch als Zahnseide recyclen.
"Alle Schwaben haben einen Waschbrettbauch,
bei manchen tragen nur die Textilien etwas stark auf." ha no...
In der schwäbischen Küche passieren die meisten Unfälle,
und der Mann muss sie immer essen.
lustige Grüße,
"Schwabenversteher Frederick"
denn naus gschmisse wir nichts.......
eine schwäbische Frau finden..................
https://www.spaetzlesuche.de/contacting/application/Static/view/page/index
Spätzlesuche.de
Nachtrag vom 23.04.2021 1735
18-99 Jahre
Nachtrag vom 23.04.2021 1711
nur zum Lachen, lächeln.............
Was sagt die Französin nach ihrer ersten Liebesnacht?:
"Oh Robert, Du warst superb!"
Was sagt die Russin nach der ersten Liebesnacht?:
"Igor, Du warst so stark!"
Was sagt die Schwäbin nach der ersten Liebesnacht?:
"Kherat dia Mebl dir?"
deepl wollt mir das nicht übersetzen 😀
Veröffentlicht von: @banjideepl wollt mir das nicht übersetzen 😀
Wozu auch? Das versteht doch a jeda... 😊
Ich bin mal so frei:
"Gehören die Möbel dir?"
Richtig, danke!
Danke, dass Du mich an dieser geheimnisvollen Sprache teilnehmen lässt ...
Wo kommen die Schwaben ethnologisch eigentlich her - bei so einer Sprache?
Veröffentlicht von: @banjiWo kommen die Schwaben ethnologisch eigentlich her - bei so einer Sprache?
Da habe ich noch nicht nachgeforscht. Allerdings leben sie direkt neben den Allemannen. die sind noch schwerer zu verstehen.
Wie schon öfters erwähnt gibt es ja die Theorie, daß Schwaben wegen Geizes ausgewiesene Schotten seien.
Die Schotten treiben ja andere auch mit ihrer Sprache in den Wahnsinn. Aber auch dieses Beispiel zeigt, daß es immer noch schlimmer geht (daher bis zum Schluß anschauen).
Eine schottisch-walisische Frau finden
Veröffentlicht von: @aleschaDie Schotten treiben ja andere auch mit ihrer Sprache in den Wahnsinn. Aber auch dieses Beispiel zeigt, daß es immer noch schlimmer geht (daher bis zum Schluß anschauen).
Klasse 😀 ! Auch einer der Kommentare: "Die reden wie ein Arzt unterschreibt".
Top!
Schüler: "Herr Lehrer, was haben Sie da unter meinen Aufsatz geschrieben?"
Lehrer: "Du sollst leserlicher schreiben."
Alemannen
Veröffentlicht von: @banjiWo kommen die Schwaben ethnologisch eigentlich her - bei so einer Sprache?
Schwaben, Deutschschweizer, Elsässer, Liechtensteiner, Vorarlberger - und eine Volksgruppe, die gerne vergessen wird, nämlich die Walser, haben meines Wissens alle alemannische Vorfahren. Die Alemannen resp. Alamannen werden dem westgermanischen Kulturkreis zugeordnet.
Sie wurden vor über 1000 Jahren von nördlich lebenden Germanenstämmen nach diversen kriegerischen Auseinandersetzungen immer weiter Richtung Süden abgedrängt und mussten deshalb in den sauren Apfel beissen und sich z.B. in Helvetien niederlassen. Das war damals ein Land, das abgesehen von ein paar keltischen Siedlungen und römischen Verkehrswegen nur aus Sumpf, Wald und kaum passierbaren und landwirtschaftlich erst recht nicht nutzbarem Gebirge bestand.
Das heisst, die Alemannen, die sich in Helvetien niederliessen, mussten unglaublich hart arbeiten, um das Land urbar zu machen. Wald musste gerodet und Land entsumpft werden um zum täglichen Brot zu gelangen. Hätten ja auch die Römer schon machen oder zumindest damit beginnen können, war ihnen aber offensichtlich zu viel Arbeit.
Das Wort Schwaben kommt von den Sueben. Sprachlich versteht sich der Südwürttemberger mit dem Südbadener da es alles irgendwie alemannisch ist. Wobei es das schwäbisch natürlich nicht gibt.
Wie bei jedem Dialekt gibt es in Umkreis von 20 km mehrere Sprachfärbungen und schwäbisch ist nicht automatisch Württemberg, sowie Württemberg seit Napoleon nicht automatisch schwäbisch ist.
Schwaben ist auch der Teil Bayern um Augsburg.
Die nördlichen Teile des Königreichs Wüttemberg sind durch Eingliederungen im Rahmen des Königreiches dazu gekommen.
Wir konnten bei der Trauerfeier des Herzogs von Edinburg ( Prinz Philip) den Fürsten von Hohenlohe-Langenburg sehen. Das ist so ein Teil der württembergisch wurde. Der Fürst würde sich aber wehren, würde man in als Schwaben bezeichnen. Er ist Hohenloher Franke.
Veröffentlicht von: @jigalSprachlich versteht sich der Südwürttemberger mit dem Südbadener da es alles irgendwie alemannisch ist.
Der alemannische Sprachraum wird noch weiter gefasst. Da gehören die Deutschschweizer, Elsässer, Liechtensteiner und womöglich die Vorarlberger auch dazu. Eben alle Einwohner, die in einer alemannisch geprägten Region wohnen.
Es gibt ja auch ein alemannisch-sprachiges Wikipedia:
*lachflash hab
Autsch
Ach ja, ich hätte da noch einen:
Ein Hamburger, ein Bayer und ein Schwabe sitzen im Biergarten. Alle 3 haben Bier bestellt. Als das Bier kommt, ist in jedem Glas eine Fluege. Der Hamburger lässt das Bier zurück gehen und bekommt ein neues. Der Bayer nimmt die Fliege aus dem Bier und trinkt weiter. Der Schwabe packt die Fliege und schüttelt sie: "Spuck's aus! Spuck's aus!"
[url= https://community.jesus.de/forum/ansicht/thread.html?tx_scmforum_pi1 [post_uid]=12850807&tx_scmforum_pi1[disablepreset]=0]Ich war schneller[/url]. 😜
die Schwaben sind halt schneller..........
https://www.youtube.com/watch?v=ptsQY98nAx8
Deutschland hat Zukunft, wird in Zukunft von Stuttgart aus, von
Kretschmann gesteuert..........der hat seine Grünen im Griff............
und bald haben die Schwaben bald ganz Deutschland im Griff.
jetzetle.......................
liebe lustige Grüße,
Frederick
So sieht's aus. 😀
https://www.youtube.com/watch?v=qda-Pk3ycvI
und so sieht das neue schwäbische Leben aus...Hauptsache gut drauf..
und die älteren Schwaben............
"schaffe , spare, Häusle baue, Häusle verkaufe, und Wohnmobil kaufen, und in de Welt rumfahret und gucke............
liebe lustige Grüße,
Frederick
Nachtrag vom 30.04.2021 1715
.........und natürlich nur das schwäbische Wohnmobil von Mercedes.....
Wir haben kein Wohnmobil. Wir haben einen Wohnwagen. ☝
Der aber tatsächlich von einem Mercedes gezogen wird. Einer V-Klasse aus dem letzten Jahrtausend.
Ein Schwäbischer Handwerkerkommt in die Schweiz.
Klassischer Mittelständler.
Kann man hier Geld anlegen.
Ja, wie viel möchten sie denn anlegen.
500.000 Euro.
Sie können ruhig lauter reden, es ist in der Schweiz keine Schande arm zu sein.
liebe Alescha,
oh super.......................Das Schwäbische hält ein Leben lang.
Gerade träume ich als "Badenser im Schwabenland" auch von einem Wohnwagen oder Wohnmobil.............................................................
Und da meine liebe Frau Schwäbin ist, kennet mir älles was wir wollet...
https://www.youtube.com/watch?v=zC8Un0o6yNw&list=RDzC8Un0o6yNw&start_radio=1
wie die Schwaben, hart .........aber herzlich..........
liebe Grüße an dich,
Frederick seit ,35 Jahren bei den Schwaben............
Badener bitte
In meiner Region sagt man Badener. Es heisst ja auch Heilbronner und nicht Heilbronnser.
lieber Jigal,
oh voll lach..............................................................................danke...
Badenser ist mehr ein schwäbisches Schimpfwort über die Badener.
Gerade jetzt wenn der Vau äff be Stuttgart in der Bundesliga hinter den
Freiburgern liegt.....................................................................ätsch............
.......als ich an meinem ersten Arbeitstag in einer schwäbischen Postfiliale stand hieß es, um Gottes Willen, ein Badenser....................
das war meine Begrüßung, hart, aber herzlich...............
liebe Grüße an dich
Frederick
Nachtrag vom 01.05.2021 1024
.......und als was fühlst du dich.........
als Badener oder Schwabe............
Veröffentlicht von: @hopsingVeröffentlicht von: @hopsingEs heisst ja auch Heilbronner und nicht Heilbronnser.
Sowie Frankfurter und nicht Frankfurtser.
Es heißt aber Hallenser und Lagenser, und bei den Bremern wird der Stadt sogar was abgeschnitten - und bei Stadthägern wird an einer Stelle was abgeschnitten, an anderer Stelle was draufgesetzt ... im "WAHRIG Band 5 Richtiges Deutsch leicht gemacht" findet sich Interessantes ab Seite 336 dazu. "Faszinierend!" 😀
Wie sich die Leute aus Halle nennen ist deren Sache.
Ich bin ein Badener und kein Badenser, oder gar ein Gelbfiasler,
was auf die badischen Farben Rot / Gold zurückgeht und die badischen Gamaschen als man noch kein feldgrau trug.
Ab etwa 1900 wurde der Begriff auf die Einwohner Badens übertragen. Möglicherweise ist dies auf den Greif als Schildhalter im badischen Wappen zurückzuführen, welcher früher mit gelben Klauen versehen wurde. Ursächlich könnten ebenfalls die vom Badischen Regiment im 18. Jahrhundert getragenen gelben Gamaschen sein. Der Begriff ist aus badischer Sicht abwertend, wie auch die von Schwaben negativ gemeinte Bezeichnung „Badenser“, aus dem Lateinischen=badensis, was sich aus dem Sprachgebrauch im Hl.röm. Reich herleitet, dem "Dux Badensis" als Titel des Markgrafen. Im Französischen findet sich die Erklärung des "Badeners" vom Titel "Duc badenois", den Markgraf Carl Friedrich, nach dem Ende des hl.röm. Reiches, unter Napoleon annahm.
Zwei Geschäftsleute in Stuttgart haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine: "Ich wette da kommt gleich so ein seniler Badener vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt was wir hier verkaufen. "Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt tatsächlich ein Badener vor dem Fenster stehen, schaut hinein und fragt :“Was verkauft ihr denn hier?
"Einer der beiden Stuttgarter Geschäftsinhaber sagt sarkastisch:“ Arschlöcher! “Worauf der Badener sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind.“
Und die Moral von der Geschicht???? Badener verarscht man nicht!!!!! ??????
liebe, lustige Grüße,
Frederick
gut.
Beine hoch, der kommt flach:
Zwei Hasen reisen nach China. Sagt der eine: "Mist, wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen!" Fragt der andere: "Wieso?" "Mit unseren Löffeln fallen wir ganz schön auf."
Strahlender Sonnenschein, blauer Himmel, Strandgras
Ein Ostfriese sitzt am Strand und schaut aufs Wattenmeer.
Da setzt sich Gott neben ihn und tut es ihm gleich.
Nach einer Weile traut sich der Ostfriese und sagt:
"Moin Gott, watt mokst du denn in Ostfreesland?"
"Homeoffice mien Jung "
2021: Das Jahr, in dem meine Mülltonne mehr draußen war als ich. ..........................oh, mehr Bewegung..........
liebe lustige Grüße,
Frederick
liebe, lustige Grüße,
Ich steh das ganze Jahr gerne früh auf, nur morgens nicht.oh Mann..............
Zu Hause ist da, wo du tun und lassen kannst, was immer du willst Sobald du die Erlaubnis deiner Frau hast.....
Hasse dich nicht schon am frühen Morgen - schlaf bis Mittag!
Jedesmal, wenn ein Mensch lacht, fügt er seinem Leben ein paar Tage hinzu
.............dann lachen wir halt mehr, von mir aus auch über mich, und dann über dich, und dich..und
liebe lustige Grüße,
Frederick
Fische fangen lustig...........
Mein Wunschzettel
ich wünsche mir ein
dickes schwäbisches Bankkonto.......
und einen
schlanken Körper!
....aber bitte nicht verwechseln.......
Herr Mayer betritt ein Fischgeschäft "Ich hätte gerne einen großen Karpfen"
Verkäufer kommt mit einen Prachtexemplar zurück .
Meint Herr Mayer :" Könnten Sie ihn mir kurz zuwerfen ?"
Verkäufer verdutzt "Ja, schon - wenn es sein muss gerne ; darf ich fragen, warum?"
Herr Mayer : "Damit ich zuhause erzählen kann, ich hätte ihn selbst gefangen!"
oder als Christ...........den Fisch habe ich selbst bekehrt...............
liebe Grüße,
Frederick
Polizist erklärt Corna Demonstranten Nächstenliebe
https://www.youtube.com/watch?v=AAIt3ZljACY
Ein Polizist in Worm erklärt Leute die Corona-Demos als Gottesdienst tarnen, dass Jesus die Leute schützen wollte.
Die sind ihm mit Gebet im Garten Gezemaneh gekommen und er hat gesagt, dass nachdem Petrus das Ohr abgehauen hatte Jesus den Mann geheilt hat, Jesus will nicht dass Leute verletzt werden.
und wo er Recht hat, hat er Recht.
Ob Impfen oder nicht ... das darf jeder entscheiden aber keine anderen gefährden und anderen auch Ihr Recht lassen ....
Klasse Antwort.
