Hallo liebe alle,
im März hatte ich schon mal zu diesem Themenformat eingeladen. Es kann vielleicht helfen Belastungen miteinander zu teilen, diese bewusst wahrzunehmen, sie loszulassen, um dann bestenfalls getrost und zuversichtlich nach vorn schauen zu können. Vielleicht können wir einander begleiten, beistehen oder auch Mut zu sprechen.
Ich werfe für mich in die Waagschale…
- erneut belastet mit „Absurdität“ verschiedener Art.
- beschenkt u.a. mit Stabilität, Ausdauer und Zuversicht.
Dankbar bin ich, dass der beschenkte Anteil überwiegen darf und daran arbeiten will ich, „Absurdität“ besser auszuhalten, stehenzulassen.
Erinnern will ich an ein allseits bekanntes Gebet:
Gott, gib mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.
Gott sei mit dir, mit uns!
Wer nicht an Gott glauben kann, darf sich hier auch willkommen fühlen.
Es grüßt
Seidenlaubenvogel. 🙂
belastet mit meinen Schwächen - nicht alles auf die Reihe zu bekommen - ich lasse es los - gebe es meinem Vater, beschenkt mit größerer Zuversicht und Freude - neuem Mut - kann nur danke sagen!
Ich habe von September bis jetzt den absoluten Horror erlebt und gleichzeit inmitten dessen immer wieder Gott, der sich tlw. "in letzter Minute" als Retter erwies und sich immer wieder als Kraftspender zum Weitermachen gezeigt hat!
Ende September klingelte die Polizei bei mir und teilte mir mit, dass mein kleiner Bruder tot im Haus gefunden wurde, das er mit unserer Mama noch bewohnte, bis sie im letzten November starb (wir waren dabei). Leberzirrhose mit nur 26 Jahren.
Ab dem Tag konnte ich nicht mehr richtig essen und hatte schlimme Angstträume, war zwischenndurch im Krankenhaus, und wurde - mal wieder - von scheinbar allen im Stich gelassen. Zwischendrin schickte mir Gott immer wieder scheinbare Kleinigkeiten, die mir Kraft geben und Menschen, die mich stärkter bei der Beerdigung. Die Beerdingung war der perfekteste Tag, weil die Sonne schien, wir zweimal essen waren, in Restaurants wo wir früher mit ihm zusammen waren, die Beerdigung war super schön, ich habe eine Rede geschrieben und es war das beste, was ich je zu Papier gebracht habe, und zugleich der traurigste in meinem Leben, weil mein Herz so zerrissen ist!
Aber ... ich bin auch erleichtert. Erleichtert weil jetzt 26 Jahre - wohl sehr berechtigte Sorge (aber ich konnte leider nie etwas für ihn tun .... ich hätte ihn bei unserer Mama am Sterbebett in den Arm nehmen sollen, doch war meine Angst vor Ablehnung größer) und auch die seinen, welche immer sie gewesen sein mögen, dass sie ihn mit nr 14 Jahren so dermaßen in die Sucht trieben, endlich ein Ende haben. Es ist so erleichternd zu wissen, dass er endlich nicht mehr leiden muss!
Ich kann in all dem Schmerz auch wieder aufatmen ... die Sorgen endlich loslassen.
Zwischendurch konnte ich mich nicht mehr alleine versorgen und hab keine Energie. Das hat mich zum Verzweifeln aber nie zum Aufgeben gebracht! Auch hier hat Gott mir Leute geschickt, die mir zwar nicht helfen konnte, aber mir zugehört haben und mich anvertrauen und offen sein lassen haben, was mir erhebliche Last genommen hat.
Mittlerweile habe ich endlich Lösungen und Wege gefunden und habe endlich auch wieder in Sachen Versorgung wahnsinnig große Erleichterung! Die letzten zwei Monate waren hart aber ich hab sie überstanden, mit Gottes Hilfe!
Stolz drauf sein kann ich jedoch nicht, weil es hätte nicht sein müssen.
Nachtrag: Auch habe ich einige Menschen aus meinem Leben streichen müssen, was anfangs weh tat natürlich, sich aber letztlich ebenfalls als Erleichterung darstellt. Ich kann so jetzt endlich frei atmen und muss mich nicht mehr anpassen und verbiegen und liebe diese mal wieder ein Stück weit mehr gewonnene Freiheit!
Ich möchte gern noch zwei große Ent-lastungen teilen:
🍒Nach 15 Jahren (ja, widerwillig) Versuch in die Arbeitwelt einzusteigen, bekomme ich seit Januar EM-Rente, und - oh Gott, danke! - es ist so entlastend, diesen (mütterlichen und gesellschaftlichen) Druck endlich los zu sein! Endlich kann ich freisein und meine Zeit selbst bestimmen, das ist so ... WOW! Und ich kann mich endlich wieder voll und ganz dem Schreiben und tollen Foren widmen! Das habe ich so sehr vermiss inmitten dem ganzen Struggle der Jahre!
🌹Aufgrund des Todes meines Bruders und der damit einhergehenden wochenlangen körperlichen (konnte nicht mehr ohne Angstträume schlafen und nicht mehr richtig essen) und natürlich psychischen Belastung, habe ich nach 11 Jahren endlich die Diagnose PTBS und kann einen ganz schweren Rucksack endlich ab nächstem Jahr ausräumen (Klinikplatz ist vorgemerkt und sie ist eine der besten 🤩), der nicht nur viel Familiäres sondern auch daraus folgenden emotionalen Missbrauch beinhaltet, und den ich schon so lange rumschleppe und den mich bisher noch niemand richtig geholfen hat auszuräumen.
🌺Seit ich als Mensch mit Behinderung die Förderschule vor 15 Jahren verlassen habe, war ich irgendwie nur von pädagogischer Betreuung umgeben, die mich mehr be- als entlastet hat.
Seit Mai habe ich endlich PG 1 und ab nächster Woche endlich wieder wie früher abnehmende Hilfe durch die Pflege, statt solcher, die darauf bestehen, dass man mitmacht.
An meiner Belastung hat sich leider nichts geändert, so hoffe ich nun ganz aktuell und konkret eine Veränderung zu erreichen.
Sei getrost und unverzagt - so versuche ich mein banges Herz zu stärken. Vertrauen auf Gott will ich. Dankbar für einen ersten konkreten Ansatz, den ich im November initiiert habe, bin ich. Und eben wurde ich auch in einem Telefonat ermutigt, für mich einzustehen und hoffe, dass auch mein Vertrauen in mich (wieder) wächst.
In alledem, wie es mit gerade geht, tut mir mein soziales Netz gut. An dieser Stelle auch danke dafür an euch auf jesus.de, die ihr mir auf virtuelle Weise ein Teil davon seid.