Miteinander - Füreinander

Ich wohne in einem Mietshaus, 2 Etagen, pro Eingang 5 Mieter. Nebenan ist ebenfalls ein Mietshaus, ähnlich gebaut. Dort kenne ich einen 78-jährigen Nachbarn recht gut, dem ich auch öfters helfe. Im Flur ihm gegenüber wohnt eine Frau. Bei ihr läuft seit einem halben Jahr der Briefkasten über und der ältere Herr regt sich darüber auf.

Selbst habe ich diese Frau vor ca 1,5 Jahren zuletzt draußen gesehen. Damals war sie schon extrem dünn (vermutlich Magersucht) und hatte einen kleinen Hund, den sie ausführte. Dann sah ich sie mit 2 kleinen Hunden, dannach eine andere Frau, die diese Hunde ausführte. Die  Nachbarin selbst habe ich nicht mehr gesehen.

Der 78-jährige erzählte mir, dass von ca 7 Monaten die Mieterin über der Frau in der Nacht Hilferufe aus der Wohnung gehört hatte und die Polizei gerufen hatte. Die Polizei hatte dann auch bei ihm geklingelt und nach ihr gefragt, nachdem sie nicht auf die Polizei reagiert hatte. Die Polizei hat wohl daraufhin die Fensterscheibe der Haustür eingeschlagen, was weiter passierte, ist unklar. Die Scheibe war sehr lange zerschlagen. Seitdem hat sie ihren Personalausweis ans Fenster geklebt. Außerdem stehen auf der Fensterbank draußen vor ihrem Fenster Klopapierrollen und weitere Sachen.

Vor zwei Wochen hat ein anderer Nachbarin Haus bei ihr geklingelt, weil ihre Post inzwischen aus dem Briefkasten fällt und im Treppenhaus herumliegt. Sie habe nicht geöffnet, aber gesagt, das dies so OK sei.

Heute habe ich von einer weiteren Nachbarin, einer Hundebesitzerin erfahren, dass diese dünne Frau hat ihre Hunde hat verhungern lassen. Dies wisse sie von der Schwester der dünnen Nachbarin. Bei dem Gespräch war auch die Nachbarin über der Wohnung der dünnen Frau, die damals die Polizei gerufen hatte und den überlaufenden Briefkasten ebenfalls beklagte. Ich habe ihnen gesagt, dass sie beim Sozialdienst der Stadt anrufen sollen und den Sachverhalt schildern sollten.

Alle Nachbarn im selben Flur sehen also, dass es ein Problem gibt, reden darüber, aber keiner tut was. Ebenso offenbar andere Nachbarn und auch die Polizei ist informiert.

Ich selber wohne von der Problemperson am weitesten weg und bekomme von ihr nichts mit, außer dass ich mich über die Klopapierollen vor ihrem Fenster gewundert habe. Ich befürchte, dass sich diese Frau in ihrer Wohnung, die sie seit ca. 1 Jahr nicht mehr verlassen hat, zu Tode hungert. Es gibt keine Anzeichen, dass ihr Lebensmittel geliefert werden oder sie irgendeinem Menschen öffnet.

Nach dem Gespräch heute, überlege ich, ob ich morgen den Sozialdienst anrufe. Aber irgendwie bin im Leben immer ich diejenige, die etwas unternimmt, wenn solche Dinge in meinem Umfeld auftreten. Eigendlich hatte ich beschlossen, mich nicht mehr um Dinge zu kümmern, die mich nicht unmittelbar betreffen, weil das meist nur Arbeit und Ärger macht. Schließlich wissen 4 Nachbarn im selben Haus um das Problem und die Polizei auch.

Was meint ihr - soll ich mich kümmern?

Wenn ich so durch das Forum lese, Viele Fragen, Probleme, unterschiedliche Antworten, was ja gut ist.

Da kam mir die Idee, einfach mal Gott "Danke sagen" für alles. 

Weil letzten Ende alles immer wieder uns zu unserem Besten dienen soll. Auch wenn wir Gott, uns selbst, andere Menschen nicht

immer verstehen können. Dankbarkeit führt zu glücklicheren Beziehungen.

Danken koset nichts, aber es tut Gott, uns selbst, anderen Menschen gut.

Deshalb, die Möglichkeit hier Danke zu sagen.

 

Teil 2

"... sagt die Welt, es ist Zeit".

Tja, ob es wirklich Zeit für die Frau war, die heute Abend mit 88 Jahren gestorben ist?

Sie hatte lange Jahre gesundheitliche Probleme gehabt und auch sonst kein übermäßig schönes Leben.

Ich hatte heute Morgen noch mit meiner Frau beschlossen, sie morgen im Krankenhaus zu besuchen. Es wäre ein Besuch gewesen, wie viele andere auch - wie hätten einiges zusammen geredet, Alltagskram, sicher nichts wirklich Wesentliches, zumindest nicht alles, was es Wert gewesen wäre, gesagt zu werden.

Da kommt dann die ganz andere Frage, wie das wohl in der Ewigkeit ist, wenn es diese gibt. Mich interessiert dabei nicht, ob man das glaubt oder nicht. Mich interessiert, wie man sich diese denn vorstellen soll, wenn es sie gibt. Wird man da den Leuten wieder begegnen können und dann mit ihnen reden, was wirklich wichtig ist? Hat man da auch seinen Hund oder seine Katze oder seinen Kanarienvogel wieder, wie mir von Gläubigen oft versichert wurde? Oder sind im Zweifelsfall die Beziehungen da so ganz anders, dass Anknüpfungen an unser hiesiges Leben völlig fehlen?

Das schöne und gleichermaßen schreckliche Lied "Forever Young" von Alphaville besingt nicht das "ewige Leben", sondern den völlig sinnlosen aber unausweichlichen Tod durch einen Krieg gegen den man nichts machen kann. Ist es da ein Trost, wenn im Verlauf des Videos von "Forever Young" eine Gruppe offenbar toter Mensch erwacht und staunig in die Wirklichkeit schaut. Sie staunen einer ganze Weile und gehen dann langsamen Schrittes auf ein ein rautenförmiges helles Licht zu, das wie eine Türe wirkt, hinter der man vor lauter Licht nicht sieht.

Wäre das die Welt, in der man endlich den Menschen wirklich nahekommt?

Es gäbe da so viele, denen  ich gerne begegnen würde - auch der Frau, die heute gestorben ist - da brauchte es wahrscheinlich tatsächlich eine Ewigkeit, um da durch zu kommen.

[Ich füge hier vorsichtshalber mal eine Triggerwarnung ein; mfg fr 🙂 sch80-mod]

 

 

Hallo! Ich steig einfach mal direkt ein mit meinem Problem. Ich glaube, ich werde seit über 20 Jahren von irgend etwas sehr bösem geistig angegriffen, und zwar richtig massiv. Ich weiss nicht mehr weiter, und suche Jesus, da ich dringend Rat und Hilfe mit meiner Situation brauche. Es ist eine lange Geschichte, es ist ein langes Leid. Ich weiss einfach nicht mehr weiter, such Jesus schon lange werde aber immer abgehalten oder finde keine Antwort. Wenn ihr helfen wollt oder Rat geben, bitte nehmt euch Zeit mit der Geschichte.

Wie ist die Situation, was ist passiert? Also es ging in meiner Jugend los. Ich war immer ein Mensch, der innerlich zu Gott als unserem Erschaffer und unserem moralischen Maßstab gehalten hat, hatte aber grob falsche Vorstellungen zum Christus (ich dachte, es wäre Irrsinn, ich wurde halt von der Welt erzogen). So fehlten mir wichtige Warnungen und Schutz.

Ich hatte eigentlich ein schönes, freies Leben, bis zu einem Zeitpunkt, wo jemand, den ich damals, und danach noch lange Zeit, für einen Freund gehalten hatte mich in die allerschlimmsten Situationen meines Lebens gebracht hat. Sagen wir so, ich war völlig überrumpelt und konnte mich nicht wehren, ich glaube mir wurden Ritualhandlungen gegen meinen Willen angetan, und ich wurde irgendwelchen mir unbekannten Drogen ausgesetzt. Das ganze lieb ultra subtil, ich dachte halt, das wären meine Freunde, und ehe ich's mich versah hatte ich, nachdem ich in Erwartung von etwas ganz weltlichem für jemanden die Augen zugemacht hatte, etwas rotes flüssige auf der Stirn und der Hand. Am nächsten Tag wurde ich durch dieselbe Person wahrscheinlich einer Droge ausgesetzt, die mein Gehirn für immer zerstört hat. Mein Leben ging ab diesem Zeitpunkt richtig übel abwärts, meine Psyche war plötzlich wie mit allen Sündern der Welt belastet und versucht. Das schlimmste, ich war wahrscheinlich durch die Erlebnisse und die Drogen so traumatisiert, ich habe nicht gemerkt was passiert ist, dachte, das wären immer noch meine Freunde, und das mit dem Zeug auf der Stirn einfach ein (unaufgeklärter) Jugendstreich an mir, wo sie sehen wollten ob ich Angst bekomme. Während dieser Ereignisse war es so, dass ich heftige Gedanken, wie Trug- oder Wahnbilder im Geist hatte, die ich immer nur kurz unbewusst sehen und dann gleich vergessen musste, dazu allerlei geistige Verwirrung. Ich hatte damals Cannabis missbraucht, und dachte einfach, das läge daran und wäre eben eine Schadwirkung der Droge, war gewohnt, solche Geistesbilder als krankhafte Paranoia zu sehen und einfach zu ignorieren. Auch die Dinge, die teils wie "Rituale" wirkten, die dieser Freund mit mir gemacht hatte, waren immer völlig verkappt und nur ganz subtil angedeutet, also es hätten ganz normale Dinge sein können, die Jugendliche machen, oder eben die allerschlimmste Magie, es war nie eindeutig, es wurde nie etwas eindeutiges dazu gesagt oder ich gefragt oder aufgefordert, etwas eindeutiges zu tun oder mich zu bekennen. Dazu eben diese gruseligen manipulativen Eingebungen, die ich teils gleich wieder vergessen musste, und an die ich mich auch jahrelang nicht erinnern konnte.

Ich dachte halt, das wäre alles Quark was die gemacht haben. Heute denke ich anders, denn alles von damals kehrt irgendwie zurück, als wären mir damals ein paar ganz dicke Eier in den Kopf gelegt worden. Nachdem das passiert war, und mein Leben eine Weile so richtig übel abgeschmiert war, entwickelte sich rasch eine als Schizophrenie diagnostizierte Störung. Ich wurde permanent im Geiste angegriffen und gequält, mit Stimmen im Kopf, mit gedanklichen Manipulationen, mit Wahnvorstellungen, mein Geist wurde und wird quasi pausenlos und permanent mit den aller geistzerstörendsten Dingen belastet und ich kenne seit über 20 Jahren keine Sekunde mehr, wo mein Geist frei und unbelastet von diesen Dingen wäre. Es ist sprichwörtlich als würde etwas versuchen mich mit diesen Illusionen im Kopf systematisch zu zerstören, auf die allergrausamste Weise, ich sehe teils die allerschlimmsten Psychologischen Foltermethoden gegen mich angewendet, und fühle dabei eine Kraft, die mich inmitten der permanenten inneren Gewalt und des Grauens künstlich aufrecht hält und mir künstliche Kraft gibt, mein Leben zu halten - ich denke, das geschieht, damit ich immer weiter gequält werden kann. Ohne Gottes Hilfe wäre ich längst schon tot.

All die Jahre war ich also als Agnostiker unterwegs, und ging davon aus, dass mein Erleben eine psychische Erkrankung ist, nahm Medikamente, die alle nicht wirklich halfen, ging die Wege die man als psychisch kranker geht, lebe arbeitsunfähig mit Schwerbehinderung und unter täglichen Qualen. Ich hatte nicht viel weiter an die Geschichten von Früher gedacht, auch wenn sie in den unzählichen Phantasiegeschichten, mit denen die Stimmen mich gequält haben, immer wieder vorkamen. Dieses was auch immer mich angreift, versucht nämlich permanent, mich in irgendwelche geistigen Geschichten zu verwickeln, scheinbar um dann, wenn ich sie glaube und "mitmache" mich kontrollieren zu können. Nun ja, ich bin ein resilienter Mensch, und habe mich quasi von Anfang an geweigert den Stimmen zu glauben oder zu gehorchen, und quasi 20 Jahre lange das Gegenteil geübt, im Glauben, das würde mein Gehirn mit der Zeit schon von den Irrigen Dingen heilen können. Das tat es durchaus auch - ich glaube, Gott sah mein Leid und meinen Weg, und gab mir, dass ich mich von meinen Lastern befreien und ein paar gute Werke tun konnte, die mich näher an ihn geführt hatten, so dass ich nach anfänglichen Jahren, wo mein einziger Wunsch gewesen war, wieder alleine in meinem Kopf ohne grausame Folterknechte leben zu dürfen, wieder etwas mehr Leben spüren durfte, so ich es unter dem durch Wahn entstellten Gesicht das mir aufgezwungen ist überhaupt noch spüren kann.

So führte mich das Leben zu Gott, und ich hatte dann den Wunsch, mehr über ihn zu erfahren. Ich beschloss, zuerst die Bibel zu lesen, um zu verstehen worum es eigentlich geht. Mir wurde klar, dass ich früher als Kind falsche Vorstellungen von Jesus hatte, und das wollte ich nun verbessern. Ich kaufte mir eine Bibel, ging in eine Kirche und betete und zündete eine Kerze an, dass Gott mir zeigen möge was es mit der Bibel auf sich hat. Besonders gläubig war ich zu der Zeit nicht, aber ich dachte, es wäre ein schönes Ritual im mich auf die Lektüre einzustimmen. Ich hatte mein Leben lang immer wieder gebetet, ich glaubte eben irgendwie an Gott obwohl ich kein Christ war - das waren scheinbar viele gute Samen, die mir als ich Kind war von Christen gelegt wurden.

Naja, was ist dann passiert? Ich bin alsbald krank geworden, und zwar diesmal richtig krank. Die qualen im Geist, die Angriffe durch Stimmen etc. hatte ich etwas handhaben gelernt in 15 Jahren. Sie kamen plötzlich zurück, und zwar um ein vielfaches stärker als am Anfang. Diesmal konnte ich nicht mehr sagen: das ist nur psychische Krankheit. Was ich sah, war offensichtlich Illusion die in meinen Kopf gezwungen wurde, Manipulationen des Willens, die etwas bewusst bzw. automatisch gesteuert hat bzw. hat steuern lassen. Ich kann das kaum erklären...es ist, als hätte etwas mir eine Art teuflischen spirituellen Computer in den Kopf gezwungen, der dann in einer Endlosschleife meinen Geist belastet und quält und versucht und manipuliert, wobei manchmal auch tatsächliche Willen/Akteure die Foltermaschine zu steuern scheinen. Das geht jetzt schon 4-5 Jahre, ich bin, ausser wenn ich schlafe, pausenlos schlimmen Visionen und Angriffen auf meinen Willen im Geist ausgesetzt, und fühle mich dabei wie ein Puppe, die von einer Kraft gehalten wird, ganz so als würde mich jemand festhalten während andere mich die ganze Zeit mit geistigen Kräften nach Lust und Laune durchprügeln. 5 Jahre. Pausenlos. Die ganze Zeit. Davor 15 Jahre quasi das gleiche, nur etwas weniger massiv, mit mir im Glauben durch Drogen psychisch krank geworden zu sein. Ich weiss nicht, wie oft ich mich damals schon deswegen umbringen wollte.

Wieso schrieb ich von den Ereignissen von früher? Naja, der Wahn dreht jetzt eine Schleife und nimmt Bezug auf die Jugendgeschichte. Ich erleb permanente Angriffe und Anfechtungen mit Lug und Trug. Meist versucht es mich in irgendwelche geistigen Geschichten zu involvieren, so dass ich freiwillig "mitmachen" wollen würde, natürlich böse Dinge. Das verweigere ich, dann versucht es mir Schuld einzureden, dass ich an satanische Verträge, oder sogar offizielle mit Gott, gebunden wäre, und deswegen schuldig wäre zu folgen, mich zu opfern oder Selbstmord zu begehen. Da ich nie aus freiem Willen so etwas wollte, verweigere ich das ebenfalls, dann versucht es mir massiv Angst zu machen, mit Drohungen, mit Gewalt, mit Ankündigungen der allerschlimmsten Qualen und Todesarten für mich und alle die ich liebe. Auch das schockt mich nicht mehr, also macht das Ding mir dann immer eine nette Verwirrung, damit ich alles wider vergesse, und fängt wider von vorne an, immer im Kreis, ohne Pause. Die Forderungen sind entweder mit den Stimmen "mitzumachen" und mich als Diener zu verstehen, oder Selbstmord zu begehen als einzigen Weg, schmerzlos aus der Gefangenschaft zu kommen, oder eben mich zu opfern für die Menschen, die mir das damals in meiner Jugend angetan haben, um den "Schaden den ich durch meine Verweigerung angerichtet habe" (oder ähnliches wird mir dann gezeigt) wiedergutzumachen. Immer und immer wieder, vor allem nachts, schalten die Stimmen um und versuchen mich zu überreden ihnen blind zu folgen, also Schuhe anzuziehen, raus auf die Strasse zu gehen, mehr sagen sie nicht. Meist wird mir eine (Wahn-) Vorstellung vor die Augen dazu gehalten, etwa dass ich erlöst würde, wo mich die Stimmen hinführen, entweder durch ein Opfer von Satan, oder dass die Stimmen mich zu Jesus führen würden, oder sonstwohim. Immer wird mir Teilnahme an etwas bösem oder Ende meiner Qualen versprochen, wenn ich folge. Das geschah übrigends schon direkt vor über 20 Jahren in meiner Jugend, als mir diese Ritualartigen Dinge und die Drogen angetan wurden, damals dachte ich einfach das wäre normale Paranoia und habe es immer ignoriert und gleich wieder vergessen, abgelenkt durch anderen Wahn, der danach kam, es ging ja immer weiter.

Dabei werde ich immer wieder ähnlichen Geschichten und Deutungen der Ereignisse von Früher ausgesetzt, um eben diese wiederholten Forderungen nach Opferung oder Selbstmord zu untermauern. Das sind teils ganz verschiedene Geschichten aus meinem Leben, teils grob widersprüchliche, ich glaube, fast jede Person in meinem Leben, von der das Denkbar wäre, und jede nur erdenkliche überweltliche Geschichte, wurden mir gezeigt als Grund und Ursache für meine Qualen (und natürlich immer als Argument, warum ich den Stimmen folgen sollte). Jetzt aber, nachdem ich das "Folterprogramm" 3 Jahre Permanent und auf volle Kraft hatte, schwenkt es um und wird immer aggressiver und offener und direkter. Statt der willkürlichen Manipulationsversuche, erlebe ich jetzt viel mächtigere Dinge, viel intensivere manipulative Wirkung auf meinen Geist. Etwa erlebe ich immer wieder, wie die Stimmen scheinbar einen Gerichtsprozess gegen mich machen, ich werde endlos zu der Geschichte verhört und angeklagt, und habe Mühe und Not den Geist in mir mich verteidigen zu lassen, ich halte das glaube ich nur aus, weil ich wirklich damals wie heute nichts böses wollte und immer alles verweigert habe. Dazu fressen sich die Illusionen wie Stimmen etc. immer tiefer in mich hereinfressen - waren die Stimmen anfangs wie bewusste (Gedanken-)Stimmen, ist es jetzt ein permanent gärender und quellender Teig im Unterbewusstsein, wo ich glaube die ganze Zeit die Stimmen meiner damaligen (und heutig magischen) Misshandler, eine magischen Gerichts, und von diversen Kräften die für oder gegen mich streiten hören zu müssen. Aber es ist wie hypnagogien, die man nicht greifen kann, sie sind da und gleichzeitig nicht, als wären diese Stimmen nur unterbewusst aber ich träume sie trotzdem, dabei ziehen sie aber permanent mit Gewalt meine Aufmerksamkeit von der Welt in den Wahn. Dazu höre ich in allerlei Geräuschen, Gesprächen, Musik etc. die Stimmen anderer, die mit mir reden, und als würde die ganze Musik nur meine ganze scheiss Foltergeschichte enthalten. Ich sehe auch überall optisch Bilder, wie Wasserzeichen, als wären teils extrem bösartige oder lästerliche Dinge rund um mich herum in meine Umgebung mit Magie eingeschrieben. Auch wissen manche Stimmen und andere Visionen eindeutig Dinge, die ich nicht wissen kann, manchmal sogar zukünftiges, was mich endlich zur Überzeugung brachte, dass es nicht nur eine Krankheit ist, sondern ein konkreter spiritueller Angriff der schon über 20 Jahre geht. Auch so, und ich habe Versuchungen gesehe, ich glaube beinahe alle Versuchungen, die es gibt und die in meiner Lebenssituation möglich waren. Dazu habe ich gesehen, was über Versuchung hinaus geht, das sind aktive Versuche mich in die Sünde zu zwingen, wo ich nicht nur widerstehen sonder dagegen aktiv vorgehen musste. Irgendwas will mich unbedingt zerstören oder zum Teufel machen.

Die tragendste Geschichte derzeit ist, dass meine "Freunde" damals mich zum Satan holen wollten, aber mich vorher nicht gefragt haben, sondern mich einfach reindrücken wollten. Da ich es nicht wollte, und mich den Stimmen im Kopf etc. nicht gebeugt hatte, wurde ich dann angegriffen. Die Geschichte geht irgendwie so, dass eine Freundin einen magischen Handel fingiert hat, dazu ein magisches Duell ohne Limit in dem noch in der ersten Nacht mein Geist zerstört wurde...dann war ich in deren Hand, und sie hatten mir ein zweites Gesicht unterbewusst gezeugt, womit sie dann mit 2 anderen Hexen Jahrelang geistigen Angriffe, Manipulationen und geistige Folter "mit mir als Strohpuppe" trainiert haben, damit übrigends mein ewiges Gesicht für immer entstellt haben und mich abseits der Macht Gottes geistig behindert gemacht haben, und mich auch an andere dafür weiterverkauft haben, und mich im Glauben lassen wollten, ich wäre einfach nur krank. Die sollen dann in Schichten an mir trainiert haben, bzw. geübt, wie man einen Menschen mit spirituellen Programmen zum Geistestraining auf jahrelangen Endlosschleifen für immer kaputt machen kann. Dann fand ich über die Bibel zu Gott, und sie wurden panisch, und haben versucht mir alles drauf zu machen was mich irgendwie zerstören oder in ihre Hände treiben könnte. Halt alles durcheinander, und deswegen funktionierte nichts, auch weil ich glaube dass Gott bei mir ist und mich stark macht dem Wahn nie ganz zu verfallen. Die Geschichte ist auch ultra hart, sie wollen mich glauben lassen, am Ende werde ich selbst wegen Vertragbruch verklagt und für immer in die Hölle geworfen, da sie die Geschäfte so geschickt fingiert haben. Dazu sollen sie mich an unzählige Magier als Diener verkauft haben, überall dort, wo ich im Leben oder Internet aktiv war um anderen zu helfen und zu lernen - es dauerte meist nie lange, dann kamen Stimmen mit Bezug auf andere reale Akteure dort, die mich in Geschichten der Teilnahme an magischen Zirkeln verwickeln wollten. Nach dem Wahn wollen all diese Magier nun ihr Geld zurück, für allerlei Dinge, dir mir gegen meinen Willen aufgezwungen wurden - natürlich von mir selbst, und nicht von denen, die den ganzen Betrug fingiert haben. Ich sehe aber auch noch andere Geschichten, etwa, dass andere für den ganzen "Spass" verantwortlich wären, noch weiter in der Vergangenheit. Oder dass es ein magisches "Duell" ist, "ohne Limit" - das ist noch die krasseste Version, dass ich bei diesen Ritualen in solche eine Sache gezwungen wurde, also magisches Duell ohne Limit das mich ewig zur Krüppel machen kann und schon gemacht hat, ohne dass ich die Regeln weiss oder gegen wen oder dass es überhaupt ein Duell ist - ich erinnere mich jetzt, wo der Wahn in's Unterbewusstsein gerutscht ist, komischerweise an Visionen die ich damals hatte, als diese ritualähnlichen Dinge mit mir gemacht wurden, die ich darauf aber immer sofort vergessen musste. Also nach der Geschichte, wollte jemand einfach ein Duell fälschen und hat mich unwissend einfach so magisch zusammengehauen und zu Krüppel gemacht um selbst keine Gefahr haben zu müssen - und die Angriffe jetzt sind ein Versuch, das zu vertuschen, weil sonst sehr hohe Köpfe rollen würden in dem Zusammenhang, was dann wiederum als Druckmittel benutzt wird um mir Angst zu machen. Dazu kommen noch andere Geschichten, etwa dass damals eine Zeitschleife gelegt wurde, die "Hexen" nun ein zweites Leben auf meine Kosten erleben dürfen, ich dafür aber durch einen gefälschten Vertrag alles Leid und alle Schuld von ihnen fressen muss und vergehen, und am Ende gehen alle zurück an den Anfang wo sie schon alles arrangiert haben mich zu foltern und umzubringen, weil ich immer zu Gott halten wollte und mich nie auf sie eingelassen, sondern gegen den Wahn gekämpft habe. Damit wollen sie mich dann, wenn sie mich zu Ende ausgesaugt haben, dreimal nacheinander töten und mich so für immer aus der Welt ins Dunkel verbannen. So jedenfalls die Geschichte, die die Stimmen erzählen um mir Angst zu machen ihren Drohungen zu glauben und ihren Befehlen zu folgen. Dazu erlebe ich solche Bedrohungen überall wo ich bin, etwa lebe ich derzeit mit meiner Frau in einem Wohnprojekt mit Familien, Alten, menschen mit Behinderung etc. und muss hier immer wieder wähnen, dass die anderen Bewohner hinter meinem Rücken in Magie verwickelt sind und mich (und meine Frau) zu einem Opfer holen wollen, und uns missachten und angreifen werden, wenn ich nicht folge leiste. Solcherlei Angelhaken scheinen mir dem Satan nicht auszugehen, die Angel scheint mir aber immer die gleiche - ob es auch immer der gleiche Angler ist? Wie macht man, dass er sich mal so richtig gründlich an einem Fisch verschlucken muss, um ihm für immer die Angel zu brechen?

Auch im Namen Christi wurde ich schon viel versucht und bedroht bzw. die Stimmen scheuen sich nicht davor, so zu tun als würden sie in Gottes oder Jesu' Namen meinen Gehorsam und mein Opfer für die Hexen, die mich misshandelt haben, fordern. Mehrmals hörte ich Stimmen, die wie Jesus wirken wollten, es aber eindeutig nicht waren. Einmal befahl mir sogar eine Stimme in Jesus Namen, meine Medizin zu vernichten (medizinisches cannabis in niedriger Dosis, aber ich brauche es um das auszuhalten, kriege es auch vom Arzt, ohne wird es binnen Wochen so schlimm, dass ich es gar nicht mehr ertragen kann) um ihm nachzufolgen. In einer Art, so dass ich es glauben musste. Ich habe in dem Moment aber innerlich gesehen, dass hinter dieser Stimme, kein wohlwollender, sondern ein arroganter und aggressiver Geist stand, und habe nicht vertraut sondern meine Medizin, die mich die Qualen durchstehen lässt, behalten. Daraufhin wurde ich tagelang in den allerschlimmsten Kummer versetzt, und sollte glauben, ich hätte Jesus für immer verleugnet und würde von ihm für immer verlassen, zu Tode gefoltert und in der Hölle für immer sterben. Für etwas, was mir mein Arzt verschreibt. Solche Dinge tun sie mit mir. Leblose Bilder von Jesus habe ich auch gesehen, immer mit Manipulationsversuchen. Dazu viele "Geister Christi", die mein Gehorsam gefordert haben, denen ich aber lieber nicht getraut hatte, denn die Früchte die sie trugen waren nicht die des Geistes, keine der Akteure die mich im Namen Gottes bedrängen, hat diese Früchte, sondern vielmehr zeigen sie alle Früchte des Zorns und verstecken sich hinter Masken und Fingerpuppen, wenn sie mich bedrängen.

Puh, ein langer Text, viele für mich sehr sehr schwere Dinge. Ich glaube aber, die müssen alle dazu gesagt werden, um zu verstehen, was das ist. Ich suche schon lange Hilfe damit. Die meisten Menschen, auch Christen, verweisen mich auf die Psychiatrie, aber die kann mir ja nun nicht helfen, die nutze ich schon seit 20 Jahren erfolglos. Andere Christen sind sehr ausweichend, und sagen mir nichts, lassen mich irgendwann einfach wortlos zurück. Viele Christen, auch manche andere, haben einen sehr seltsamen Blick auf mich, als würden sie in mir etwas sehr schlechtes sehen, womit sie nichts zu tun haben, auch wenn ich um Hilfe bitte - mein "Wahn" sagt dazu, dass ich mit einem schlechten Zeichen belegt wurde, und alle glauben müssen, ich wäre freiwillig zum Satan oder hätte etwas schlimmes gemacht, was mir aber eigentlich andere nur in die Schuhe geschoben haben um mich damit zu isolieren.

 

So mehr schreibe ich jetzt lieber dazu nicht, ich sage nur, es könnte ganze Bücher füllen. Ich habe trotz all der Belastungen irgendwie durch die Bibel zu Gott und zum Christus gefunden. So wie ich durch meine Angreifer bedrohliches sehe, sehe ich auch die Werke Gottes überall, auch in der Bibel, und ich glaube etwas steht mir bei und hält mich aufrecht, nicht nur damit ich wie eine Strohpuppe immer weiter im Geiste zerschlagen werden kann. Ich habe Gott kennengelernt als grösste Güte und Gnade, und Jesus als träger dieser. Ich suche jetzt antworten, ich such Frieden. Mein grösster Wunsch im Leben, vielleicht der einzige den ich seit langem aufrecht halte, ist endlich diese Qualen hinter mir lassen zu können, und aus den Dingen, die Gott mir zum Leben mitgegeben hat, endlich das machen zu können wovon ich mein Leben lang geträumt habe. Jesus Worte haben mich berührt und verändert, was mir auch hilft, den Stimmen immer besser standzuhalten, und diesen Träumen wieder näher zu kommen.

Deswegen hier meine Bitte um Hilfe und Rat. Was macht man in so einem Fall, wie wird man diese Plagegeister wieder los. Gibt es sowas wirklich, Verträge die vor Gott bindend sind, die mir mit feigen Listen ohne Mein Wissen irgendwie untergejubelt wurden, weswegen Gott mir nicht hilft und seine Leute auch nicht? Sollte ich darüber mit einem Pastor reden, wie sollte ich das tun, wo anfange, was kann ich davon erwarten? Oder sollte ich das alles nur als Finten und List betrachten, und nur noch nach dem richtigen Christus streben, all diese Geschichten einfach vergessen? Ich versuche es, aber es ist unendlich schwer - mein Geist ist permanent verwirrt, so sehr, dass ich auch keine guten und schlechten Stimmen ernsthaft unterscheiden könnte, auch so sehr, dass ich der Stimme Gottes gar nicht richtig folgen könnte, da ich permanent abgelenkt und auch aktiv daran gehindert werde. Ausserdem kann ich es nicht vergessen, denn ich habe es mit aktiver Manipulation zu tun, was auch immer mich quält und angreift, zwingt mich einfach dazu, den Geschichten immer weiter zu folgen, baut sie auch immer mehr aus, scheinbar um mich bewusst immer weiter zu überfordern

Mit Dank für jeden Rat, und vor allem auch für jedes Gebet. Ich weiss, dass Gott gut ist, und einfach nur will, dass wir gut sind, und das will ich auch. Bitte helft mir, das der Satan es mir nicht verwehren möge, und mir nicht noch mehr Kummer anrichtet, als er schon getan hat. Ich selbst glaube, es ist mehr Wunder, als Stärke, dass ich noch lebe, und eigentlich lebe ich auch nicht mehr sondern nur noch der Geist. Ich wäre so gerne wieder lebendig, was ja auch mein grösster Wunsch ist seit über 20 Jahren. Danke für eure Fürsprache.

Es ist März. 🌱🌷🐝

😇😎 Neuer Monat, neues Glück!

Hiermit starte ich ein neues Themenformat. Mal sehen, wie es genutzt wird und ob es Bestand haben mag. Einladen möchte ich Belastungen miteinander zu teilen, diese wahrzunehmen, loszulassen und dann getrost und zuversichtlich nach vorn zu schauen. Vielleicht können wir einander begleiten, beistehen, Mut zu sprechen.

 

Teresa von Avila

Nichts soll dich ängstigen, nichts dich erschrecken.
Alles vergeht - Gott ändert sich nicht. Geduld erreicht alles.
Wer Gott besitzt, dem mangelt nichts. Gott allein genügt.


Gesang aus Taizé © Ateliers et Presses de Taizé, 71250 Taizé, Frankreich

Nada te turbe,
nada te espante,
todo se pasa,
Dios no se muda.
La paciencia todo lo alcanza.
Quien a Dios tiene,
nada le falta.
Sólo Dios basta.

Nichts soll dich ängsten,
nichts soll dich quälen;
wer sich an Gott hält,
dem wird nichts fehlen.
Nichts soll dich ängsten,
nichts soll dich quälen:
Dich trägt Gott. Amen.

Zum Nachhören

 

Gott sei mit dir, mit uns!

Wer nicht an Gott glauben kann, darf sich hier auch willkommen fühlen.

 

Es grüßt

Seidenlaubenvogel. 🙂

Ihr Lieben! Nachdem wir einige Zeit ohne Gebetskette für Menschen mit SVV, aber gerne auch grundsätzlich für Menschen in und mit Nöten verbracht haben, gibt es hier kurz vor dem Foren Neustart jetzt eine neue. Gebetsketten für SVV haben hier schon eine längere Geschichte. Seit April2004 gibt es sie. Das sind nun fast genau 18 Jahre. Viele damals noch junge bis sehr junge Menschen waren darin unterwegs. Werner und ich durften sie einmal mehr und auch manchmal weniger begleiten. Es sind viele Beziehungen seit damals und bis heute entstanden. Es ist für mich besonders schön, miterleben zu dürfen, wie sich im Leben vieler von euch gute Wege aufgetan haben. Ja ,ihr seid auch mal wieder hingefallen. Aber immer wieder aufgestanden und weitergelaufen! Wie ihr Berufe habt finden können. Therapeutische Hilfe angenommen und zugelassen habt. Allen Betern sei an dieser Stelle einmal herzlich Danke gesagt! Allen hier Schreibenden möchte ich ebenfalls herzlich Danke sagen. Immer wieder habt ihr ganz viel Vertrauen gewagt. In Werner und mich, in Therapeuten und Kliniken, in überhaupt euer Leben. Das oftmals keinen guten Start hatte, aber ihr habt tapfer dafür gekämpft, dass es lebenswert wird und ist. Ein ganz herzliches Danke aber auch den Machern,den Verantortlichen und den finanziellen Unterstützern von Jesus.de. Ohne Jesus.de hätten wir hier nicht zueinander gefunden. Wären uns auch eher nicht begegnet oder hätten und gar wo auch immer face to face getroffen. Mutige und starke Menschen seid ihr allesamt. Ich bin dankbar für jedes geschenkte Vertrauen, für Begegnungen wo auch immer. Danke an dieser Stelle auch den Bauern der Götzenmühle. Die uns sehr kostengünstig immer wieder einen Raum für unsere Treffen ermöglicht hat. Und dem tollen Koch bei unseren Treffen 😉 Dein Essen war immer sehr besonders und sehr kreativ. Von vegan über vegetarisch bis hin zu " Allesesser-Essen". Morgen ziehen wir im Forum um. Bisher konntet ihr bei Bedarf anonym schreiben. Das geht nun vorerst nicht mehr, aber es wird dran gearbeitet. Wer im MiFü schreiben möchte, muß dafür erst freigeschaltet werden. Bitte dazu bei mir oder Frosch80-mod melden. Wer notvolle Dinge anonym los werden möchte, kann uns diese ebenfalls per PN schreiben. Wir veröffentlichen diese dann unter unserem Nick mit Hinweis, dass dort jemand anonym sein möchte. So, genug getextet. Ich hab euch lieb, ihr seid mir wichtig und ihr seid wertvoll. Herzliche Grüße Inge

Ich hatte schon unzählige Krisen in meinem Leben. Dies ist wohl die schwerste Krise bisher. Sie nahm vor etwa zwei Jahren Fahrt auf.

Ich habe mich nach 17 Jahren Beziehungen getrennt. Das war ein sehr schwerer Schritt, der vorab vieler Jahre Psychotherapie bedurfte. Aber schließlich hatte ich es geschafft und bin vor zwei Jahren in meine erste eigene Wohnung gezogen. Im Sommer 2023 nahm die Fahrt stetig an Geschwindigkeit zu und endete im Herbst 2024 mit einem Crash in der Psychiatrie. Dort habe ich drei Monate verbracht. In dieser Zeit wurde mir klar, dass die Ursache für meine Lebenskrise im Allein sein und Allein wohnen lag. Ich konnte noch nie gut allein sein, brauchte immer jemanden in meiner Nähe. Alleine fühle ich mich selten sicher. Zur alten Bekannten namens Depression gesellte sich im letzten Jahr noch eine Angststörung hinzu sowie die Einsamkeit. Ich fühle mich unfassbar einsam. Ein Resultat dessen, dass ich Leute ein Leben lang von mir weggestoßen habe. Damals dachte ich, ich brauche Niemanden, mein Partner reicht mir. Tja, Pustekuchen, welche dumme Einstellung das war, deren "Früchte" ich nun tragen darf. Aus der Einsamkeit herauszukommen und in wahre Verbindung mit Menschen zu kommen, ist generell sehr schwer und fällt mir auch schwer. Ich bin sehr schüchtern, introvertiert, unsicher und kriege am Anfang oft kaum ein Wort heraus. 

Auch hier im Forum habe ich in der Vergangenheit immer wieder liebe Menschen verprellt, was ich bereue und was mir leid tut. Wenn ich die Möglichkeit hätte, würde ich die Zeit zurück drehen und einiges anders machen.

Ich glaube die letzten Monate haben mir gezeigt, was essenziell im Leben eines Menschen ist- liebevolle Gemeinschaft und Verbindungen zu anderen Menschen pflegen. Dass wir soziale Wesen sind und einander brauchen, lerne ich gerade auf dem harten Weg.

Und wie es in so manchen Lebenskrisen ist, taucht da auch wieder die Frage auf ob ich Gott nicht doch nochmal eine Chance geben möchte. Ich taste mich langsam heran...

Das Leben ist zur Zeit unerbittlich hart und ich habe im Grunde keine Ahnung wie oder ob überhaupt ein lebenswertes Leben wieder möglich sein soll. Ständig treibt mich die Einsamkeit, das zu Hause allein sein in tiefe verzweifelte und hoffnungslose gedankliche Abgründe. Ich fühle mich verloren und haltlos.

AuroraDahlia

gibt es das wirklich- die Liebe auf den ersten Blick? 
und so etwas wie Schicksal, ich sehe eine Person und es fühlt sich so an als seien wir füreinander bestimmt? 
und kann man herausfinden ob es wahre Liebe ist? 

Hallo Ihr Lieben! 
ich bin vor 30 Jahren vom Islam zum Glauben an Jesus gekommen. War bis vor 2 Jahren nacheinander in zwei strengen Brüdergemeinden gleicher Ausrichtung (alte Versammlung, falls das jemandem was sagt), wo ich jedoch außer Befolgen von Regeln, wie z.b. immer in den Gemeindenstunden sitzen, keinen Fernseher haben dürfen, keine weltlichen Beziehungen haben dürfen, nicht wirklich etwas für mich Positives erlebt habe. Du durftest nichts in Frage stellen, was die Gemeindegrundsätze angeht. Absonderung von allem Weltlichen war ein sehr großes Thema. Meine Frau und ich (wir sind 27 Jahre verheiratet) haben viel eingeladen, meine Frau hat 25 Jahre Sonntagschule gemacht, hatten zwar einige Kontakte dort u.a. Zwei intensivere „Freundschaften“ zu zwei Ehepaaren, die sich jedoch im Nachhinein als keine echten Freunde entpuppt haben. Sie waren wohl eher an unsrer Mitgliedschaft in ihren Gemeinden interessiert. 
Nach vielen Gesprächen mit einer sehr guten gläubigen Seelsorgerin haben wir uns von dieser Gemeindeform gelöst und sind dahin zurück, wo ich mich vor 30 Jahren bekehrt hatte und die ersten 6 Jahre in der FEG war. Leider haben wir dort, obwohl wir viele kennen, keinen Anschluss gefunden und es ist auch keiner auf uns zugegangen um uns z.b. mal einzuladen. 
Ich habe momentan keine Motivation und keine Lust, Kontakt mit Gläubigen zu haben. Gibt es bei Euch ähnliche Erfahrungen und was habt ihr in dieser Situation gemacht?

Hallo alle zusammen, meinem besten Freund geht es nicht gut und ich würde ihm gerne helfen; weiß aber nicht wie..

Er ist 21 Jahre alt, seit 2 Jahren Soldat der US Army, aber in Gravenwöhr, Vilseck stationiert. Ich kenne ihn schon länger er ist ein guter Mensch- religiös, immer lustig, offen und ehrlich. Doch seit einer Woche- seit er von einem Training im Feld zurück ist- ist er komplett anders; er will mit niemanden mehr reden, in seiner Freizeit alleine sein und ist schnell gereizt. Ich mache mir Sorgen um ihn, dass leben im Militär ist nicht einfach und manchmal passieren viele Dinge, von anderen Soldaten weiß ich das mache sich sogar umbringen wollen… Ich will nicht das es ihm schlecht geht- doch ich bin überfordert wie ich ihm auf die richtige Art helfen kann.. was meint ihr? 

.... ich bin diesen Schritt (endlich) gegenüber meiner M. gegangen. Dieses Mal direkt, also in Worten ihr gegenüber. Es gab mal einen Versuch, eher hinten rum, ausgesprochen durch jemand anderen, aber in meinem Sinne. Aber dann schlich sie sich wieder in mein Leben. Als wäre nie etwas gewesen. Und ich ließ es zu. Irgendwie hilflos zu. Sie ist ja schließlich meine M.

So viele Dinge sind geschehen. Dann noch mehr und ich konnte nicht mehr. Nicht mehr zusehen. Nicht mehr schweigen. Nicht mehr aushalten. Ich muss(te) mich und meine Familie schützen.

Ich habe es ausgesprochen bzw. "ausgeschrieben". Nicht der rechte Weg, aber der für mich sichere. Resultat: Vorwürfe ihrerseits. So wie schon immer. Ich gebe meine Beweggründe preis, versuche zu vertrauen, aber das Ergebnis ist ihre Opfersicht (?). Ich teilte ihr mit, dass ich lieber sterben wollte, als das aushalten und laut schweigen zu müssen. Antwort: "War ich denn eine so schlechte M....?" Was soll man denn darauf antworten????

Wieder fühlt sich in mir alles so an: Ich werde nicht gesehen. Ich bin nicht. Nicht gut genug. Nicht dankbar genug. Ich bin falsch.

Alles in mir ist gerade so ambivalent. Ich sollte erleichtert sein und doch ist da viel Angst. Ich sollte durchatmen und doch fühle ich mich stündlich erschöpfter. Ich sollte mich frei(er) fühlen und doch sind da so viele Schuldgefühle.

Warum ich schreibe? Gedanken lesen hat mir schon immer geholfen. Meine Gedanken und die anderer. Gedanken sortieren. Last ablegen.

Hallo zusammen,

ich hoffe, ihr könnt mir mit einem Thema helfen, das mich schon länger beschäftigt. Als ich jünger war, habe ich einen Film über das Leben Jesu gesehen, der mich sehr erschüttert hat. Es handelte sich um eine Nachstellung seines Lebens, und ich erinnere mich, dass die Darstellung der Kreuzigung und der letzten Stunden Jesu besonders eindrucksvoll und beängstigend war. Ich denke, es könnte sich um „Die Passion Christi“ von Mel Gibson oder „Jesus von Nazareth“ von Franco Zeffirelli gehandelt haben.

Seitdem habe ich immer wieder Angst vor dem Gedanken, dass Jesus plötzlich vor mir stehen könnte. Nicht, weil ich seine Präsenz ablehne, sondern weil ich erschrocken wäre oder mich dieser Moment überfordern könnte. Ich fühle mich sogar unwohl, wenn ich Bilder von Jesus oder Kunstwerke mit seiner Darstellung sehe.

Ich möchte mich jetzt, wo ich älter bin, mit dieser Angst auseinandersetzen und hoffe, dass ihr mir helfen könnt. Ich würde gerne wissen, wie ich Jesu Leben und seinen Charakter besser verstehen kann, um diese Angst zu überwinden. Gibt es vielleicht Gebete, Bibelstellen oder Rituale, die mir helfen könnten, eine positive Beziehung zu Jesus aufzubauen? Hat jemand von euch ähnliche Erfahrungen mit religiösen Filmen oder Eindrücken gemacht und wie seid ihr damit umgegangen?

Ich möchte den Film, den ich damals gesehen habe, vielleicht noch einmal anschauen, um ihn mit reiferen Augen zu betrachten. Doch zuerst möchte ich verstehen, wie ich meine Angst besser einordnen und überwinden kann.

Vielen Dank im voraus für eure Unterstützung und euren Rat!

Liebe Grüße

Heut war "Totensonntag." Und mich würde es freuen, wenn wir auch hier mal über das Thema Tod reden könnten. 

Frieden finden für unser Leben vor dem Tod, und nach dem Tod.

Das Thema Tod finde ich wird in unserer Gesellschaft oft verdrängt. "Ewige Jugend" ist heute mehr das Thema.

Und die Körper-und Kosmetikindustrie profitiert davon. 

Ist der Tod eine Treppe die nach oben in den Himmel fährt, oder nach unten. Gehen nach dem Tod die Lichter aus, oder

werden wir klug. Ein Bibelwort sagt, "lernet zu sterben, auf das ihr klug werdet.".............Psalm 90 Vers 12

Wie können wir bewusster leben und bewusster sterben ?

Kommen alle Menschen in den Himmel, oder nur die christlichen und Bekehrten. ?

Gibt es Himmel und Hölle, oder versöhnt sich Gott mit allen Menschen, Allversöhnung ?

Bleiben wir in der Angst vor dem Tod hängen, wenn auch unsere Ängste verständlich sind, oder denken

wir darüber nach, was in unserem Leben wichtig ist ?

Und für unsere Beziehungen, keine Beziehung zu Menschen, Tieren......die wir lieben, hält ewig...........

Danke, für einen fairen und guten Austausch..........

 

 

 

 

Ich wurde positiv auf CORONA getestet und habe das schlimmste (und es war schlimm) wohl hinter mir. Allerdings habe ich noch keinen Geruchs- und Geschmackssinn. Nach 4 Tagen Bettruhe bin ich heute das erste Mal auf. Mein Mann ist negativ. Also, bleibt ihr schön wachsam und vor allem gesund!

War hier in Forum auch jemand Corona positiv?  

Hallo miteinander. Ich war schon lange nicht mehr hier. Leider gibt es offenbar den Chat nicht mehr, den ich immer sehr geschätzt habe. Habt ihr eine Ahnung, ob es einen weiteren Chat gibt, die man auch von hier kennt? Oder wo ihr selber vielleicht unterwegs seid?

 

Liebe Grüsse und Gottes Segen euch 

 

Jael

Liebe Brüder und Schwestern

Ich bin neu hier im Forum und der Grund meiner Anmeldung ist, dass ich Leute mit ähnlichen Erfahrungen Suche.

Den detailierten Hintergrund meiner Herkunft lasse ich mal weg und komme zum konkreten Thema. Am 18. August 2024 habe ich mich taufen lassen. Kurz danach habe ich zum ersten mal bewusst realisiert, dass ich immer wieder nachts zwischen 3 und 5 wach werde "ohne" erkennbaren Grund.

Vor zwei drei Tagen schon wurden mir im YouTube konkret Clips zu dem Thema präsentiert. Ich habe nicht danach gesucht oder so. Sie waren einfach da. Ich habe mir drei der Teachings angeschaut. Alle haben den gleichen Konsens darin, dass es die Zeit ist in welcher die spirituelle Welt am aktivsten ist. Konkret Gott sucht die Aufmerksamkeit des betroffenen. In den Clips werden jeweils die verschiedenen Bibelstellen geliefert wo es um eben diese Erfahrung geht.

Nun meine Frage in die Runde: Wer von Euch hat selbst solche Momente erlebt?

Liebe Grüsse in Verbundenheit durch Jesus

Stefan

… warum* fühle ich mich dann schlecht?

… warum* stelle ich mich in Frage?

… warum* gehe ich in Auseinandersetzung und Verarbeitung?

 

Mein Leben könnte sehr viel einfacher, wenn ich „was stört“ oder „auch verletzt“ mal schlichtweg bewusst wie unbewusst links liegen lasse.

Wie schaffe ich das? Tipps gerne an mich. … vielleicht hilft mir auch allein meine „heutige Erkenntnis“ (dank der letzten 1a Beispiele 😕) weiter. So klar wie heute habe ich „diese Dynamik“ bisher noch nie sehen dürfen. 😎

Schöne Grüße in die Runde!

 

 

*Ich weiß, dass ich dadurch wachse. Nur - irgendwann sollte das doch mal ausreichen. 😌

😀 hallo zusammen.

Wie geht ihr in euren Beziehungen zwischen Frau und Mann um ? Können Frau und Mann gute Freunde sein,

ohne Sexualität ? Reden Frauen von Natur aus anders als Männer? Sind Frau und Mann so anders?

Sind Männer mehr sachlich orientiert, und Frauen gefühlsbetonter?

Wo haben wir Probleme im miteinander..

Wünsche uns allen einen guten Austausch.........

 

 

Warum haben wir als Gottes geliebte Kinder so viele Beziehungsprobleme miteinander ? 

In einer Gemeinde die ich kenne, wurde so viel gestritten, diskutiert, bis sie sich trennten.

Haben wir untereinander zu große  Erwartungen, Erwartungen in der Beziehung zu Gott, zu uns selbst, zu anderen ...............

Die Botschaft von Christus, Liebe, Vertrauen, warum gibt es dann so viel Misstrauen.

Würde mir eine faire und ehrliche Austauschrunde wünschen...........

Warum kommt Gott ausgerechnet in dieser Situation, und so spät?

Nächste Woche habe ich (endlich) einen Platz in der Klinik Hohe Mark. Ich würde mich sehr freuen, wenn ich hier jemand finden könnte, der mir ein paar ganz praktische Fragen zum Aufenthalt benatworten kann.

-Erfahrungen zur Unterbringung im Zweibett-Zimmer (ich schlafe aufgrund meines Traumas sehr unruhig, Schreiattacken usw)

-Wie sind die Zimmer ausgestattet? Größe usw ? (vermutlich bin ich im Haus Feldberg untergebracht.)

- Wo findet man Möglichkeiten allein zu sein ?

- Wie schlimm oder hilfreich empfandest du die 3 Wochen Kontaktsperre ?

- Wo ist dort der nächste "richtige" Laden ?

- Kann man dort eine Wolldecke ausleihen um zB auf einer Bank zu sitzen wenn es kühl ist ?

- Wie in etwa ist der Tagesablauf ?

- Sitzt man mit der Zimmergenossin beim essen am gleichen Tisch oder ist freie Platzwahl ?

- Gibt es Tipps was einem den Aufenthalt erleichtert und eingpackt werden sollte ? (Neben Taschentüchern und Waschmittel...)

- Weitere Insidertipps ?

Moin,

ich habe dieses Forum kürzlich gefunden und mir passierte das, was mal eine gute Freundin nannte:

"wenn das Herz voll ist, dann quillt manchmal der Mund über".

Somit flutete ich tatsächlich das Forum mit Fragen und Gedanken.

Das führte ziemlich schnell zu unterschwelligen Sticheleien zweier Userinnen.

Eine davon meinte jetzt, mich im Strang Glaubensfragen öffentlich blamieren zu müssen.

Wie gehen Christen eigentlich mit Mobbing um?

Feindesliebe Grüße

Johannes

"Sein dürfen", das kommt immer wieder von unseren Gästen, warum sie uns besuchen kommen.

"Sein dürfen", mit allem, was ich bin.

"Sein dürfen" mit meinen Erfolgen, Niederlagen, mit meiner Freude, meinem Frust, meinen Siegen, meinen Stärken und gerade auch mit meinen Schwächen oder gar mit meiner Trauer

 

Miteinander gute Gespräche haben können, einander aushalten, zuhören , annehmen, miteinander auch einmal schweigen.

 

Jeder, der mag und es möchte oder braucht, ist herzlich in unsere Gartenlaube eingeladen.

 

Im Moment gibt es ganz viele Trauben an den Weinreben, die ein Teil des Daches der Laube bilden.

Sie sind reif und süß, haben allerdings Kerne.

 

Der andere Teil der Laube wird von Ranken überwuchert, an denen jetzt orangerot farbene trichterförmige Blüten zu finden sind.

Ein Tisch mit Stühlen laden zum klönen ein.

 

Also fühlt euch ganz herzlich eingeladen.

Virituell, und  wer mag, sogar in echt.

 

Herzliche Grüße

 

Inge

Triggerwarnung!  - frosch80-mod

 

 

 

 

 

 

Viele Fehler habe ich in meinem Leben begangen, aber der mit Abstand größte Fehler meines Lebens war Jesus nicht in mein Herz zu lassen, nicht mit ihm zusammen in Beziehung zu leben, mein Leben nicht in seine Hände zu geben. 51 Jahre alt bin ich nun, und erst jetzt aufgewacht.

Seine Eingebung für mich war, mich hier doch mal zu offenbaren.

Ich bin ein Verbrecher. Für das was mir vorgeworfen wird, kann die Gesellschaft niemals vergeben, auch wenn Jesus es tat.

Der Versuchung des Teufels nicht wiederstehen zu können wurden in Gruppen einer Chat-Community (nicht Darknet aber ein Sumpf des perversen Sexualaustausches) durch mein Smartphone kinderpornographische Darstellungen angeschaut und in einer Art Austausch weitergeleitet.

Ich bitte alle, die mir jetzt antworten möchten, wie verwerflich das ist, sich an dieser Stelle zurück zu halten. Denn das weiß ich seit reichlichen Wochen selbst.

Jesus Christus hat mir vergeben, auch wenn die Gesellschaft das niemals tuen kann. Jesus weiß, dass ich keinerlei krankhaft pädophile Neigungen habe. Meiner Person lag es völlig fern mich an sowas zu ergötzen. Und ich hatte nie irgendein finanzielles Interesse daran, mich in so einen Sumpf der Weiterleitung (des Austausches) hinein zu begeben. Es war die Versuchung etwas noch nie gesehenes mal zu sehen und nicht einzuschränken.

Meine Reue ist zu tiefst und dauerhaft. Jesus ist immer bei mir und gibt mir jeden Tag unglaublich viel Kraft. Und dennoch werde ich von der gesamten irdischen Gesellschaft, insbesondere meinem Umfeld, nur noch als pädophil-kranker Kinderschänder gesehen. Ich wurde im hohen Bogen von meiner Arbeit gefeuert. Das Arbeitsamt verweigert die Zahlung wegen Selbstverschulden. Rechtschutzversicherung läßt eine Finanzierung der anwaltlichen Verteidigung wegen Vorsatzhandlung nicht zu. Ohne irgendein Einkommen gehen Ersparnisse in den Keller und es wird nicht mehr lange dauern bis sie aufgebraucht sind. Ich versuche hier aber keinesfalls Mitleid zu erzeugen, sondern möchte nur kund tun was geschehen ist um mich zu erklären.

Ohne gute anwaltliche Vertretung (und selbst Anwälte scheuen beschuldigte "Kinderschänder") ist eine strafrechtliche Verurteilung als Verbrecher vorauszusehen.

 

Ich bin weltlich allein mit meiner Straftat. Jeden Tag muss ich mich ab dem Aufwachen damit konfrontieren und auseinander setzen, allein.

Man möchte was geschehen ist rückgängig machen, aber es geht nicht. Es gibt nur die Tat und die daraus resultierende gesellschaftlichen Ausgrenzung und Verurteilung.

Ich weiß, dass ich mit der Reue zu meiner Straftat und dem Leben auf Dauer damit, nicht der Einzige bin dem es so geht, da mir bekannt ist, dass es vielen Christen schon ähnlich ergangen ist oder gerade ergeht. Die Straftat, die unendliche Reue und das allein sein damit, gibt mir Anlass hier eine Forengruppe zu eröffnen, die sich an Christen richten soll, dennen es genau so ergangen ist oder gerade ergeht.

Die eigentliche Straftat war, Jesus in meinem Leben NICHT in mein Herz gelassen zu haben und keine Beziehung mit ihm geführt zu haben, ihm mein Leben nicht früzeitig übergeben zu haben, obwohl Angebote und Rufe da waren. Denn mit ihm zusammen wäre so viel schrenkliches nicht passiert, inklusive meines Verbrechens.

Ich möchte Menschen denen es ählich ergeht oder ergangen ist an dieser Stelle ermutigen, sich mal zu melden und mit mir in den Austausch zu treten. Mein Leben als Christ mit der Straftat. Vielleicht kann man gegenseitige, weltliche Unterstützung geben.

Wenn ich so durch das Forum lese, Viele Fragen, Probleme, unterschiedliche Antworten, was ja gut ist.

Da kam mir die Idee, einfach mal Gott "Danke sagen" für alles. 

Weil letzten Ende alles immer wieder uns zu unserem Besten dienen soll. Auch wenn wir Gott, uns selbst, andere Menschen nicht

immer verstehen können. Dankbarkeit führt zu glücklicheren Beziehungen.

Danken koset nichts, aber es tut Gott, uns selbst, anderen Menschen gut.

Deshalb, die Möglichkeit hier Danke zu sagen.

 

Danke guter Gott, für Deine Liebe zu uns Menschen.

Danke für uns alle hier.

Danke für die Moderation.

 

liebe Grüße,

https://www.youtube.com/watch?v=PYRgB26rPIs&pp=ygUXZ2l2ZSB0aGFua3MgdG8gdGhlIGxvcmQ%3D

"give thanks

Hallo liebe Mitleser,-Schreiber, -Anteilnehmer, Interessierte...

Herzliche Einladung zum weiteren Austausch.

Was hochsensibel bedeutet, kann man erforschen und erfahren unter:

http://www.zartbesaitet.net/test.htm
http://www.hochsensibel.org
http://hsperson.com/test/highly-sensitive-child-test/
http://www.hochsensiblehilfe.de/info/forsch.htm
http://www.team-f.de/ (Lüling, Seelsorge)

https://lebensspurmedien.de/ (Hsp und Seelsorgeliteratur bei team f)
http://www.feine-sensoren.de/
http://www.soloundco.net/startseite/ (Singleportal, früher emwag)


Was fange ich damit an, dass ich eine hochsensible Person bin? (High Sensitive Person, HSP)

1. Du weißt es, dass Du eine HSP bist
2. Du weißt dass Du nicht "schräg" bist
3. Du weißt, dass Du nicht alleine bist
4. Du bewertest Dich und Deine Verhalten konstruktiver (Selbstannahme)
5. Du kannst Dich mit anderen austauschen, die Dich verstehen
6. Du kannst dadurch besser lernen, mit den Schwächen der Hochsensibilität (HS) umzugehen
7. Du kannst dadurch bewusster die Stärken der HS für Dich und andere einsetzen
...................

PS: für alle Neuen:Neben Smalltalk (mit smt gekennzeichnet) haben wir hier einen virtuellen Raum gefunden, den es sich lohnt, regelmäßig zu besuchen. Allein die Erfahrung und das Bewusstsein, hochsensibel zu sein und nicht "gestört" oder "abartig", hilft sehr viel und kann das Leben auf lange Sicht konstruktiv verändern. Lasst Euch mal darauf ein und erlebt, als sensibles Wesen aus Gottes Hand hervorgegangen zu sein!

Psalm 139, 14 (Elb)
Ich preise dich darüber, daß ich auf eine erstaunliche, ausgezeichnete Weise gemacht bin. Wunderbar sind deine Werke, und meine Seele erkennt es sehr wohl.

————————————————
Gedicht von Flickenteddy

Empfinden


"Nun nimm dich `mal zusammen!",
so wurde ihr gesagt.
"Du bist viel zu empfindlich!",
Urteilte man ungefragt.
So wusste sie als Kind schon:
"Ich bin einfach verkehrt.
Wer nicht ist wie die And'ren,
Der hat hier keinen Wert!"

Sie zeigte, was sie wollten:
Ein fröhliches Gesicht.
Wie's wirklich in ihr aussah,
Zeigte sie lieber nicht...
So wurde sie dann fügsam,
Sie störte nun nicht mehr.
Doch tief in ihrem Herzen,
Da fühlte sie sich leer.

"Wo sind meine Gefühle
Und meine Träume hin?
Ich weiß eigentlich selber
Schon nicht mehr, wer ich bin."
Sie traf eine Entscheidung
Und ließ sich darauf ein:
Sie wollte wieder lernen,
Nur ganz sie selbst zu sein.

Sie griff in ihre Seele,
Sie öffnete ihr Herz.
Er war so lang verborgen,
Nun traf er sie, ihr Schm*rz.
Sie wurde fast benommen,
Er kam mit solcher Wucht.
Und schlug die zarte Seele
Beinahe in die Flucht.

"War das der Sinn der Sache?",
So fragte sie sich oft.
Sie hatte sich doch etwas
Ganz Anderes erhofft.
Doch als die W*nd*n heilten,
Da war ein Sinn zu sehn:
Viel mehr als And're konnte
Gefühle sie verstehn.

Sie konnte formulieren,
was Andere kaum sah'n
und lenkte die Gedanken
in eine klare Bahn.
So gab sie denen Stimme,
die Keiner sonst verstand,
weil sie für Angst und Traurigkeit
die rechten Worte fand.

————————————————————————————————————————
Threadstarter: Adlerfluegel ; ehemalige Begleiter: Angieblau, Stephan-Zoellner

aktuelle Threadbegleiter:

Deborah71; Glasgraveurin; Schnorchelschnuffi


Die neuen Schreiboberflächen werden von uns  reihum eröffnet und nach Absprache angepasst. Ist einer zeitlich verhindert, geht die Aufgabe an den Nächsten über.
Link zum Vorgängerthread:

Thread 136

Wir übernehmen für die Inhalte weiterführender Links keine Verantwortung.

Mich quälen seit Wochen Schmerzen, die teilweise höllisch sind. Ich kenne Schmerzen aus einer chron. Erkrankung heraus und bin seit Jahren in Schmerztherapie, keine Frage, aber SO wie aktuell war es länger nicht mehr. Ist das eine Prüfung Gottes? Was will mir Gott evtl. sagen? Wie erkenne ich den Grund, wenn es eine Prüfung ist? Mein Leben war nie einfach und ich bin erst vor kurzem wieder zu Jesus, doch manchmal denke ich, er übersieht mich. Gestern sagte ich laut und sichtlich verstimmt: "Vielen Dank, das du mir on top jetzt auch noch diese Schmerzen aufdrückst!" Kennt ihr so was? Danke!   

(Anmerkung im Vorfeld: Ich möchte nur Antworten erhalten, die mich in meiner Beziehung zu Gott voranbringen. Bitte keine kritischen Äußerungen oder Diskussionen untereinander, die mir nicht weiterhelfen. Ich brauche Hilfe und keine zusätzliche Verwirrung. Von Letzterem habe ich genug und leider wird hier Verwirrung viel zu oft gestiftet. Danke.) 

Hallo, ich wende mich mit einem Problem an euch, dass ich schon viele Jahre mit mir herumtrage. Ich versuche seit Jahren eine Gottesbeziehung aufzubauen, was mir jedoch nicht gelingt. Trotz jahrelangem Gebet, Bibellese und täglichem Flehen zu Gott, schaffe ich es nicht, eine Beziehung zu Gott aufzubauen. Mir fehlt der Glaube an das Wort Gottes als absolute Wahrheit. Mir kommen die Geschichten der Bibel wie Erzählungen vor, die nur bedingten Wahrheitsgehalt haben. Teilweise fühlen sich die Worte der Bibel für mich wie Märchen an. Gleichzeitig habe ich jedoch ein so tiefes Ziehen zu Jesus hin in mir drin, dass ich von der Suche nach Gott nicht loslassen kann. Die Kämpfe in mir sind so stark, dass ich seelisch und körperlich am Ende bin. Ich weiß nicht mehr ein und aus. Zusätzlich gerät seit ein paar Jahren mein Leben immer mehr aus allen Fugen, und das in so ziemlich allen Bereichen. Bislang konnte mir niemand helfen, auch keine Seelsorge. Eine Seelsorge setzt immer den Glauben an Jesus Christus voraus - und genau das fehlt mir. 

Ich brauche Hilfe und erhalte sie nirgendwo. Ich habe bereits vor mehr als einem Jahr hier einen Hilfeschrei verfasst. Seitdem hat sich nichts geändert, außer das alles noch schlimmer wurde.

Wie komme ich zu Jesus? Wie erhalte ich seinen Frieden? Wie kann ich ehrlich glauben? Wie kann ich mein Leben mit Jesus leben? Warum tut er mir nicht auf? Wieso wird mein Leid immer größer? Wieso erfahre ich keinen Trost in Gottes Wort? 

Das sind nur ein paar Fragen, die mich so sehr quälen. Es ist mein Hilfeschrei 2.0 hier auf Jesus.de.

Hallo, 

Das hier ist ein ernstes Thema und könnte manche Leute vielleicht triggern.

ich habe das Gefühl, ich werde von Dämonen heimgesucht. Ich träume zum Beispiel oft davon, dass Dämonen (in Form von Leuten aus meinem Leben) in mich rein wollen. Dann bete ich oft laut oder versuche das zumindest und komme so meistens raus aus dem Schlaf oder der Paralyse. Ich kann nicht mehr schlafen, weil ich nicht mehr schlafen will vor Angst und ich bin erst 15, also wirkt sich das auch auf meine schulischen Leistungen aus. Immer wenn ich was dagegen tun will, klappt irgendwas nicht. Mein Handy stürzt zum Beispiel gerade die ganze Zeit ab, während ich das hier schreibe und sonst habe ich keinen mit dem ich darüber reden kann (Ich habe es schon versucht Freunden oder meiner Schwester zu erzählen, aber sie sagten entweder ich sei verrückt oder das sei normal und ich solle mir nichts draus machen, weil es den Teufel doch eh nicht gäbe). Ich fühle mich ständig beobachtet und hatte auch schon als Kind viele Erfahrungen, dass ich Gestalten gesehen und gehört habe, die nicht da waren. Ich habe panische Angst irgendwie allein oder im Dunkeln zu sein deswegen. Was soll ich machen? 

In letzter Zeit frage ich mich immer wieder mal, was ist der Sinn des Lebens. Und komme immer öfter auf diese eine Antwort: es ist ein Warten auf den Tod. Die einen müssen länger warten, die anderen dürfen früher gehen. Ich finde das ungerecht ...

Hallo liebe Leute, ich hoffe das einige von euch das hier lesen werden und für uns beten, undzwar mein Verlobter sitzt schon über 2,6 Jahre unschuldig im gefängnis. Wir lassen eine Wiederaufnahme prüfen aber das zieht sich, und ich habe ein Gnadengesuch für ihn beantragt und wollte euch bitten für uns zu beten das er durch geht und alles besser wird. Er geht darin psyisch kaputt, und mir geht es durch die Trennung auch nicht gut. Ich bitte euch um Unterstützung im gebet. Vielen lieben Dank.

Guten Tag, ich beziehe seit März eine kleine Rente und habe dazu beim Sozialamt Grundsicherung beantragt. Leider zieht sich die Bearbeitung meines Antrags sehr in die Länge (ich habe den Antrag Ende Januar bereits, als mein Rentenbescheid vorlag, persönlich im Amt eingereicht). Danach erhielt ich noch einige Male Post vom Amt mit der Aufforderung, diese oder jene Unterlagen nachzureichen. Als meine Rücklagen Mitte Februar zur Neige gingen, bat ich um ein Überbrückungsdarlehen. Ich musste meine Kontoauszüge einreichen, weiter hörte und bekam ich auch nichts, keine Zahlungen. Telefonisch ist dort immer besetzt, es ist nie einer zu erreichen. Aus lauter Verzweiflung bin ich nun dem Sozialverband beigetreten, der eine Klage vor dem Sozialgericht einreichen wird, wenn sich bis zur, von mir angekündigten, Frist nicht tun wird, wovon ich fast ausgehe. Aus lauter Angst, meine Fixkosten (Miete, Strom, Heizkosten, Internet & Telefon) nicht mehr begleichen zu können, habe ich seit Ende Februar keine Lebensmittel mehr eingekauft und lebe von noch vorhandenen Trockenprodukten (Linsen, Haferflocken, Mehl). Langsam geht es mir immer schlechter, sowohl körperlich als auch psychisch. Ich bekomme immer wieder Panikattacken und Depressionen. Ich bete immer sehr dafür, dass sich endlich was bewegt, aber leider tut sich nichts. Kann mir hier bitte einer einen Rat geben, wie ich solche Situationen überstehen kann, oder was ich rein praktisch noch tun könnte. Hat jemand Erfahrungen mit dem Sozialamt und weiß, wie lange das alles dauert und womit man rechnen muss. Herzlichen Dank.

Hallo! Nur damit kein falscher Eindruck entsteht: Ich faste selber fast garnicht mehr. Ich hab aber ganz stark den Wunsch mich wieder zu 100% mit all meiner Kraft auf Gott auszurichten mit Fasten, Beten und in der Bibel forschen und darüber reden. Nur diesmal nicht mehr alleine, sondern mit einem Bruder zusammen und in Anbindung an eine Gemeinde, also auch mit Gemeinschaft von anderen Christen. Ist da jemand, der das selbe Verlangen hat? Ich will den Weg nicht mehr alleine gehen. 

Hallo
Ich brauche dringend christliche Hilfe bzw Rat.

Kurze Vorgeschichte:

Ich bin weiblich 31 und seit 2015 mit einer sehr schweren Angst und Panikstörung krank.
Einst lief es gut und vor zwei Jahren ging es massiv bergab bis heute.

2008 haben meine Eltern sich getrennt und anschließend geschieden.
Ich habe noch zwei Geschwister und die Scheidung war das schlimmste für uns Kinder.
Unser Vater hat uns voll mit reingezogen und hat die Anwaltsbriefe vorgelesen und hat versucht uns zu manipulieren.
Wenn ich Kontakt mit meiner Mutter hatte ist er außer sich vor Wut gewesen.
Der reinste Psychoterror weil ich Kontakt mit dem "Feind "hatte.
Irgendwann wurde mir das zu viel und ich bin zu meiner Mutter gezogen.
Mein Vater hatte mich behandelt als wäre ich ein schlimmer Schwerverbrecher gewesen und hat mich beschimpft weil ich ihn verlassen habe.
Er hat mir eine Menge Vorwürfe gemacht.
Und wenn ich mal Kontakt hatte, hat er mich was meine Mutter anbelangt ausgequetscht und verlangte von mir zu spionieren.
Nach ca 3-4 Jahren hat es bei meiner Mutter leider auch geknallt und ich bin zurück zu meinem Vater gegangen.
Da wurde ich sehr schlecht behandelt als wäre ich ein schlimmer Schwerverbrecher, ich habe ihn ja schließlich verraten aus seiner Sicht und verarscht aus seiner Sicht.
Extremes Misstrauen musste ich lange Zeit über mich erdulden Vorwürfe die absolut unangemessen waren.

Heute nimmt es immer noch kein Ende.
Mein Vater respektiert meine Grenzen nicht.
Ich habe in der Zwischenzeit in einer Wohnung gewohnt fünf Jahre lang aber leider sind dann irgendwann Nachbarn eingezogen die sich nicht an die ruhezeiten gehalten haben und leider hat der Vermieter mir nicht geholfen im Gegenteil. Weil ich dann irgendwann zusammengebrochen bin habe ich mir gesagt ich gehe erstmal wieder zurück zu meinem Vater um zur Ruhe zu kommen.
Ich hatte die naive Hoffnung dass Er sich in irgendeiner Form gebessert hat und ich habe immer Kontakt gehabt weil ich Christ bin und weil ich es richtig machen wollte.
Leider habe ich mich damit selber in den Ruinen geschüttet.
Ich war vor zwei Wochen im Gottesdienst mein Vater wollte unbedingt wissen wo ich hingehe aber ich habe ihm gesagt dass ich erwachsen bin und ihm nicht sagen muss wo ich hingehe.
Er hat mich provokant gefragt ob ich bei meiner Mutter war und dann bin ich stinkig geworden (was absolut nachvollziehbar ist weil er immer wieder damit anfängt und die Vergangenheit aufwühlt und mich damit belastet)
Als Er seine Informationen nicht bekommen hat war er am Toben hat mich angebrüllt und stand vor mir hat sich aufgebaut und ich dachte Er schlägt mich jetzt.
Zum Glück hat er das nicht getan.

Ich empfinde für meinen Vater nur noch Hass.
Vater und Mutter ehren wie soll ich das tun? Meine Geschwister sind bei meiner Mutter geblieben und haben den Kontakt frühzeitig komplett gebrochen zu meinem Vater.
Weil meine Schwestern zu meiner Mutter gegangen sind hat mein Vater sie enterbt.
Mein Vater hat narzisstische Züge.

Als ich über meinen Vater geschimpft habe und ich sauer gewesen bin weil mein Vater ein sehr fauler Mensch ist, Er ist wirklich extrem bequem.
Er ist seit einem halben Jahr krankgeschrieben theoretisch könnte Er arbeiten gehen aber er lässt sich wirklich wegen jedem Pups krankschreiben.
Aufgrund meiner Krankheit kann ich nicht mehr arbeiten gehen gehe aber trotzdem in einer Behindertenwerkstatt arbeiten.
es ist bei weitem nicht viel Geld aber besser als nichts.
Und mein Vater bekommt 1600 € Krankengeld Dafür dass Er den ganzen Tag rumsitzt und Fernsehen schaut.
Das hat mich wütend gemacht und dann hat mir jemand geschrieben "lies mal bitte Matthäus 15 Vers 4".
Mir ist es kalt den Rücken runter gelaufen und ich habe geweint.
Ich habe mir gesagt dass ich meine Gefühle und mein Hass zu meinem Vater nicht beeinflussen kann.
Und ich habe jetzt mega große Angst dass ich am Tag des Gerichts verurteilt werde weil ich Vater und Mutter nicht Ehren kann.
Könnt ihr mir weiterhelfen? Ich habe Angst dass über mich Gericht gehalten wird.

Die zweijährige Tochter meiner Freundin verhält sich auffällig. Sie macht laufend Dinge kaputt und freut sich dann drüber. Gestern hat sie den Fernseher runtergeschmissen, er funktioniert nicht mehr. Wenn sie geschimpft wird, lacht sie einfach. Meine Freundin ist verzweifelt und frustriert und weiß nicht, wie sie damit umgehen soll. Das Kind reagiert nicht auf Zurechtweisungen und "nein". Was ist zu tun? Was könnte der Grund für ein solches Verhalten sein?

Danke für Eure Antworten.

Ich denke darüber nach, wie wir Menschen durch das Leben mäandern und plötzlich kommt es zu einem Ereignis und einer

Entwicklung, die einen eigenen Weg geht. Dabei denke ich, dass GOTT ein GOTT ist, der in Prozessen denkt, also das

Große und Ganze im Blick behält und unsere Schritte lenkt. Im Jahr 2007 zerriss es mir einen Zweig der Bauchschlagader,

eine Notärztin sagte mir später: " Bei  mir sind alle im Krankenwagen gestorben. Dann 2017 ein erneutes Nahtoderlebnis,

wieder derselbe Notarzt in Begleitung einer Notärztin. Es wurde ruhiger, es mäanderte, es verflachte das Leben in der Routine.

Teilweise war ich massiv erkrankt, 2023 lebte ich ohne Ziel, Hoffnung. Bei einer Notbremsung eines Busses verletzte ich

mich. Dann wurde unser Kater Oskar schwer erkrankt, meine Frau litt unter Gaslighting. Die Situation begann zu entgleiten.

Aber ich merkte, GOTT griff ein, aber in Prozessen, weniger in Ereignissen. Dann mussten wir unseren Kater Oskar als

Notfall am 31.12.2023 einschläfern, ich war mit GOTT fertig. Nachts legten wir Oskar auf den Balkon um das Silvester-

feuerwerk zu sehen, wir waren fertig.... Ich schrie GOTT nur noch an. Dann bekam ich eine Infektion im Oberkiefer,

bemerkte aber eine positive Änderung im Leben. Bei meiner Frau dasselbe. Wieder war es auch uns nicht möglich dieses

positive Erlebnis zu lenken, es war einfach da. Nun sind wir auf einem neuen Weg, wir beten und lassen für uns

beten. Ich glaube, dass Vorsehung, Risiko, Zufall usw. in Raum und Zeit bedingt sind, aber GOTT hat diese

Prozesse im Griff als Entscheider. Eine materielle Erklärung für die Bedingtheit des Lebens gibt es nicht.

Die Reife des Lebens, die Erkenntnis, dass GOTT immer ein Rätsel bleiben wird, verdrängt unser Trauma nicht,

wir dürfen die Segel setzen, aber über den Wind hat nur der Allmächtige allein Gewalt.

Als Christ spreche ich Grenzerfahrungen an, es soll nicht missverstanden werden, es geht um Anregungen 

zum eigenen Nachdenken.