Liebe Leser im Mi-Fü,
bei mir handelt es sich um die Anonyma aus dem Thema "Wie weiter, wenn Vertrautheit in der Ehe fehlt". Ich fang mal ein neues Thema an, um sicher sein, gelesen zu werden.
Mir geht es diese Woche sehr sehr schlecht. Ich habe schon versucht, die vertrauteste Freundin anzurufen. Aber da sie alleinerziehend und berufstätig ist, ist sie immer sehr im Stress. Ich hoffe aber doch, dass sie am Wochenende mal Zeit für mich hat, damit ich mir was von der Seele reden kann.
Auch eine zweite Freundin, der ich sehr vertraue, arbeitet leider sehr viel, und ich kann sie kaum mal in Ruhe sprechen. Zum Glück haben wir nächste Woche ein Abendtreffen im Café 😊 Gott sei Dank, dass ich das ausgemacht habe.
Deswegen hier. (Ich hab aber auch schon überlegt, ob ich mich einfach im Kirchcafé an den "Tisch der Begegnung" setze. Geht nur heute Nachmittag nicht, weil mein Sohn Unterstützung braucht. Vielleicht morgen Vormittag mal eine Stunde, und in der Hoffnung, dass dann jemand dort sein wird, der mit den Tränen einer ihm weniger bekannten Person umgehen kann.... (ich kenne sehr viele Gemeindeglieder vom Sehen, Einige habe ich auch schon gesprochen, Mehrere finde ich nett und angenehmen, mit leider nur Zweien bin ich eng befreundet.
Könnt ihr, wenn jemand ein bisschen Zeit übrig hat, bitte für mich beten, dass mein Schmerz kleiner wird. Ich hoffe seit Montag, dass ich mal wieder zu was anderem fähig bin als nur zu den allernötigsten Dingen, zu schlafen und zu weinen. Es wird leider nicht besser.
Die Gründe sind schnell erklärt: Ich hatte richtig stressige Wochen seit Mitte September. Dann habe ich mich auch bemüht, Vieles zu tun, was mein Mann wichtig findet (ich weniger). Z.B. putze ich viel mehr, als ich für mich jemals tun würde, weil Mann und Sohn eine Hausstauballergie haben und mein Mann zusätzlich eine ziemlich schwere chronische Bronchitis. Und ich habe noch andere Dinge getan, einige, von denen ich wusste, er würde sie mögen und er würde sich damit wohlfühlen. Der Gipfel des Stresses war letzte Woche erreicht, weil der Sohn noch krank wurde, gleichzeitig trotzdem unglaublich viel, zu viel, für die Schule getan werden musste, dann noch ein paar Termine, die mit Advent zusammenhängen... Jedenfalls hab ich mich die ganze Woche schon nur noch auf den Sonntag gefreut. Ich hab sogar am Freitag schon angefangen, meinen "Männern" zu sagen, was ich gern in Familie am Sonntag unternehmen würde. Hab das auch am Samstag und Sonntag morgen wiederholt. Ging davon aus, da kein Widerspruch kam, es sei abgemacht. Und ich musste wirklich dringend mal raus und was Schönes tun...
Das Ende vom Lied war, dass nichts passiert ist, von dem, was wir vereinbart hatten. Die Männer saßen zu Hause und spielten Karten oder machten Mittagsschlaf. Als ich dann eine einzige Sache besprechen wollte, die wirklich wichtig war dann für die nächste Woche - hatte mein Mann den Fernseher angemacht. und brach einen Megastreit vom Zaun, warum ich ihn gerade bei der Sendung stören würde und ob er nicht endlich mal seine Ruhe haben könnte. (Ohne allerdings vorher auch nur ein Wort gesagt zu haben, dass er die Sendung gern sehen möchte, ich hatte nicht mal richtig mitgekriegt, dass er vorm Fernseher saß.)
Leute, ich kann einfach nicht mehr. Ich habe den Eindruck, es ist ganz gleichgültig, was ich tue. Es kommt nichts zurück. Meine Bedürfnisse sind egal. Egal, wie sehr ich mich bemühe, auf meinen Mann einzugehen - es nützt gar nichts... Ich kann nicht mehr.
(Dazu kommt noch, dass ich ja den Kontakt mit dem anderen eingestellt hatte, dabei noch festgestellt habe, dass ich ihm nicht so furchtbar wichtig bin, was die Sache eher erleichtert. Aber wir hatten so Themen in der Unterhaltung, die mich auch sehr beschäftigt haben, es war anstrengend.)
Mein Mann hat mir noch nicht mal geglaubt, dass ich diesen Kontakt eingestellt habe. Ebenfalls am Sonntag musste ich noch 2 e-Mails an Lehrer verfassen, die dringend waren. Mein Mann hat mir nicht geglaubt, dass ich an Lehrer geschrieben habe, was ich an seiner Reaktion deutlich gemerkt habe. Aber ihm nun auch noch meine Mails vorzuzeigen - das geht mir dann wirklich zu weit. Zumal er nicht wirklich Grund hat, mir zu misstrauen. Ich habe ihn noch nie betrogen.
Und für Gefühle, die man jemandem gegenüber entwickelt, dem man zufällig begegnet (und der das auch noch forciert), dafür kann ich ja erst mal nichts. Wie gesagt, die Reißleine ist längst gezogen.
Leute, ich kann nicht mehr. Ich kann mich zu gar nichts mehr aufraffen, nicht mal zu Dingen, die mir sonst Spaß machen. Zum Glück habe ich wenigstens schon die Sachen für den Nikolausstiefel des Sohnes besorgt.
Abwaschen, Aufräumen, Essen kochen, das geht noch, wenn ich mich dazu zwinge.
Ansonsten sitze ich da und mir laufen die Tränen. Ich kann nicht mal lesen, was sonst immer geht.
Könnt ihr bitte beten, dass ich bald jemandem begegne, bei dem ich mir den Kummer von der Seele reden kann?
Und dass ich irgendwie Trost finde? So geht es ja nicht weiter. Es ist richtig richtig schlimm. Ich will gar nicht mehr aufhören zu weinen, und ich habe keine Kraft - zu nichts.
Liebe anonyma,
Du solltest zum Arzt gehen, ob Du evtl. eine Depression hast, die behandelt werden muss.
Ihr braucht m.E. eine Paartherapie, aber dazu ist auch die Bereitschaft Deines Mannes notwendig. Vermutlich ist das aber der zweite Schritt vor dem ersten. Auseinanderlaufen ist zunächst der einfachste Weg, aber auf Dauer nicht. Es lohnt sich, für die Beziehung zu kämpfen, aber dazu musst Du erst einmal wieder zu Kräften kommen.
Kannst Du eine Auszeit nehmen und für eine gewisse Zeit für Dich alleine sein, um Dich zu 'sortieren'?
Aus eigener Erfahrung, es ist schwer, dass meine Frau bei mir den richtigen Zeitpunkt zum Reden findet, zumal Männer ohnehin nicht gerne reden, schon gar nicht über Probleme ... Es gibt zwei gute Möglichkeiten für uns:
1. wir vereinbaren einen Termin, wo wir uns Zeit nehmen zum Reden, wobei es gut ist, wenn man die Besprechungspunkte gemeinsam vorher festlegt, damit man sich darauf vorbereiten kann. Dieser Termin ist verbindlich und Störungen durch Dritte sind unbedingt zu vermeiden.
2. ich schreibe einen Brief an meine Frau (oder umgekehrt), wo ich ihr mitteile, was das, was zwischen uns läuft, mit mir macht; wie ich das empfinde, usw. Also keine Vorwürfe, die nicht zielführend sind.
Manchmal ist hilfreich, wenn beim Gespräch eine Person des Vertrauens dabei ist, die das Gespräch leitet, damit es nicht in gegenseitigen Vorwürfen endet.
Wenn das Gespräch mit einem gemeinsamen Gebet beginnt, ist der Verlauf von vornherein besser als ohne, denn Gott sollte mit im Boot sein.
GBY.
Clay
Wie gehts Dir heute?
Im anderen Thread meintest Du ja, dass manchmal schon am nächsten morgen die Welt ganz anders aussieht. Wie ist es heute?
Hoffe, Du siehst wieder etwas Licht am Ende des Tunnels.
Geh auf jeden Fall zum Arzt. Möglicher Weise gibt es neben der familiären Situation auch ganz einfache körperliche Gründe für eine schleichende Depression. Sind die Hormone gut eingestellt? Stimmt alles mit der Schilddrüse? Klär das bitte ab.
Für die weitere Adventszeit wünsche ich Dir Gottes Segen und Frieden.
Psalm 25 (HFA)
16 Wende dich mir zu, HERR, und sei mir gnädig, denn ich bin einsam und niedergeschlagen. 17 Mir ist angst und bange, nimm diese Last von meinem Herzen! 18 Sieh meinen Jammer und mein Elend an und vergib mir alle meine Sünden!
Update
So, seit gestern schleiche ich die Medikamente ein. Leider dauert es eben, das weiß ich ja schon.
Vom allgemeinen Befinden geht es eher noch schlechter als letzte Woche. Eine bleierne Müdigkeit, und wenn überhaupt Gefühlsregungen, dann möchte ich weiter nur weinen.
Sitze gerade hier und sammle Kraft, um Kartoffeln kaufen zu gehen... Ja, klingt absurd. Aber 2 Kinder sollten nachher ein Mittagessen kriegen. Und anschließend ihren Vortrag für die Schule inclusive Plakat fertigstellen. Ich hoffe bloß, dass sie das halbwegs allein hinkriegen, denn mit mir ist echt nicht zu rechnen (das würde nur in Schimpfen enden, weil ich mich so extrem überfordert fühle gerade, von allem...)
Wenn also jemand Zeit hat, würde ich mich weiter von Gebeten getragen fühlen. (Das würde ich übrigens auch von einem lieben Wort von meinem Mann, aber die Stimmung ist und bleibt irgendwie ganz seltsam und auch kalt.)
Liebe Anonyma,
da Therapeuten oft längere Wartezeiten haben und du ziemlich schlecht klingst:
Hast du schon mal über einen Kliniksaufenthalt nachgedacht?
Der hätte ziemlich viele Vorteile
Du bist erst einmal von zuhause weg.
Du hast 5 Tage die Woche Zeit und Möglichkeit, intensiv an deinen Themen zu arbeiten, wenn du stabilisiert bist
Du bist von täglichen Verpflichtungen erst einmal entbunden, hast aber doch eine Tagesstruktur
Du lernst neue Menschen kennen.
Du kannst dich " neu sortieren".
Ich wünsche dir, wie auch immer du dich entscheidest, einen guten Weg.
Sei herzlich gegrüßt
Inge
Update II
So langsam werde ich etwas ruhiger und kann mich wieder sammeln. Bzw. habe das Gefühl, dass ich auch wieder nach und nach was schaffen kann.
Heute nur ziemlich müde, weil ich dann auch noch einen sehr schlecht schlafenden Sohn beruhigen musste, dem der Schulstress gerade über den Kopf wächst (nicht nur ich finde den entfachten Stress völlig unnötig und kontraproduktiv, die Kinder sind alle am Limit. Lernen tut man da nichts mehr, und gerade die sensiblen "Denker", die auch mal Rückzugszeit für sich brauchen, für die ist es ganz schlecht, sie können ihre Stärken nicht mehr ausspielen.)
Nachtrag vom 11.12.2019 1224
P.S. Danke !!! allen, die hier immer mal wieder nachfragen, wie es mir so geht.
Wie geht es dir inzwischen?
