Erstmal hoffe ich, im richtigen Forum zu sein - sonst verschiebt mich gerne!
Ich würde Euch gerne etwas fragen, was ich eigentlich mit einer (gut ausgebildeten) Seelsorgerin aufarbeite - wo ich mir nicht ganz sicher bin, ob ihre Position (=mich in meinen Wünschen zu bestärken - durchaus mal zu sagen: da hat jemand anderes sich nicht sehr liebevoll verhalten) richtig ist, oder ich eigentlich eine falsche Forderungshaltung, gerade an Christen, habe, die meines Freundesmangel nur erhöht.. Mein Hintergrund ist, dass ich schon als Kind/Teenager mich in die Position der Außenseiterin hab wegdrängen lassen (ein Bsp: ich lerne eine nette Jugendliche, die neu im Jugendbibelkreis ist, kennen und wir verbringen den ganzen Sommer sehr intensiv miteinander, bevor die Schule beginnt und sie wieder ihren Freundeskreis hat und ich es als selbstverständlich ansehe, dass sie kein Interesse mehr an mir hat) und jetzt als Erwachsene immer noch die Gradwanderung schwierig finde, mich zu behaupten, ohne zuviel zu verlangen... (grade auch noch mit der antrainierten Haltung, dass ich versuche, gerade auch auf die Menschen zuzugehen, die mir nicht sympathisch sind - was ich langsam aufgebe, weil ich dann überhaupt keine Kapazität habe, mit den sympathischen Menschen engeren Kontakt zu haben...)
Frage1: Vor kurzem treffe ich eine Mutter aus meiner Gemeinde auf dem Spielplatz. Keine Freundin, aber ich habe mich über die Corona-Zeit immer mal erkundigt, wie es ihr als junger Mutter geht und für sie gebetet, was sie gerne angenommen hatte. Nach 5 Minuten Austausch über sie, in der nebenbei fällt, dass sie ja auch Freundinnen hat, die sich um sie kümmern und keiner Frage über mich oder meine anwesenden Kinder stehen wir der Kinder wegen tatsächlich noch länger beieinander in der besten Plaudersituation, aber es kommt gar nichts mehr von ihr, sondern sie geht ein bisschen auf Abstand und beschäftigt sich ab und zu mit dem Handy.
Meine Frage ist nun: Ist das ein ganz normales Verhalten unter Christen und ich sollte lernen, meinen Wunsch nach mehr Beachtung zu verschmerzen - oder sollte ich mir zusprechen, dass ich eigentlich mehr Interesse wert bin, dass die Liebe, die Christen untereinander und nicht nur für die besten Freunde, sondern ja sogar schlimmstenfalls für ihre Feinde haben, sich natürlicherweise auch auf dem Spielplatz zeigen würde und ich ihr diesen Umgang mit mir, der nicht okay war (wenn er auch vielleicht verständliche Gründe wie Müdigkeit hatte), bewusst vergebe?
Frage2: Wenn ich denke, da sind zwei Menschen (z.B. Frauen aus der Gemeinde nach dem Gottesdienst oder Kindergarteneltern auf dem Spielplatz), die sich unterhalten und ich würde gerne mitreden, aber ich sollte mich da nicht aufdrängen, wenn sie mich nicht explizit dazu auffordern, sonst finden sie mich distanzlos... Sind das voreingenommene Gedanken und sollte ich mich frisch fröhlich trauen, mich dazu zu stellen. - Oder könnt Ihr Euch in z.B. die zwei Frauen nach dem Gottesdienst reinversetzen und findet es unschön, wenn sich eine andere, vielleicht etwas weniger befreundete, zu Eurem Gespräch, in dem es vielleicht gerade um persönliche Dinge ging, dazustellt?
Bitte habt Verständnis, wenn ich nicht sofort reagiere. Ich werde jeden Beitrag lesen, evtl. nicht jeden kommentieren.
Hi MammaS.
Schon einige wichtige Inputs sind dir " an die Hand" gegeben worden.
Mir sind 2 Gedanken bei deinem Eingangsposting gekommen.
Oft erlebe ich die Wunschvorstellung oder auch Erwartungshaltung, wie " Christ" zu sein hat.
Mit einer nicht erfüllten Erwartungshaltung bringe ich mich aber sehr schnell in eine " Verfolger Rolle" oder schlimmer noch in eine "Opfer Rolle".
Andere, egal ob Christ oder einmach nur Mensch müssen nicht so sein, wie ich es erwarte.
Denn der Andere ist, wie das Wort sehr treffend ausdrückt, anders!
Gedanke 2:
Wosind deine Anteile bei solchen Begegnungen?
Kann es inzwischen vielleicht so sein, dass du ob deiner unguten Erfahrungen zu unterwürfig reagierst und das verwechselst mit demütig?
Wenn du bei Christinnen keine Freundschaften findest, lass es sein.
Andere Frauen können auch gute Freundinnen sein.
Dazubraucht es aber keine Erwartungshaltungen, sondern echte Begegnungen auf Augenhöhe.
Sportvereine sind oft gute Anlaufstellen oder ein Miteinander von anderen Interessen ausserhalb der Gemeinde, wie gemeinsam joggen oder wandern gehen.
Ich möchte dir Mut machen, dich nicht von Anderen abhängig zu machen, sondern dein eigenes Leben zu leben.
Liebe Grüße
Inge
Du hast sicher Grund, dich als Mensch 2. Klasse zu fühlen. Andere fühlen sich ganz abgelehnt, werden aggressiv, misstrauisch, hilflos, entwickeln Ängste oder Depressionen.
Die Art, wie wir auf Schwierigkeiten reagieren, hat mit uns selbst zu tun. Das beschreibst du ja, wenn du von deiner Kindheit schreibst. Dort setzt du sicher schon mit deiner Seelsorgerin an und auch deine Frage hier geht ja in die Richtung: Wie wäre eine Reaktion von mir, mit der ich danach ganz zufrieden bin?
Der zweite Ansatzpunkt kann das Verständnis der Situation sein. Mir geht es seit ich zum ersten Mal umgezogen bin so, dass ich nicht ganz deuten kann, wie es mein Gegenüber meint. Im Laufe meines Lebens ist es üblicher geworden, sich übermäßig positiv auszudrücken, anderen Aufmerksamkeit und kleine Geschenke zu geben. Das habe ich manchmal falsch gedeutet.
Ich dachte, ich hätte eine fast freundschaftliche Beziehung zu manchen dieser Leute. Aber es stellte sich heraus, dass ich zu den leicht verzichtbaren Bekannten gehörte. Es war im warsten Sinne des Wortes ein Ent-täuschung. Die Täuschung lag bei mir. Wir haben lediglich eine unterschiedliche Kommunikation und unterschiedliche Vorstellungen von Beziehungen.
Manchmal kommen wir an Punkte, an denen unsere gelernten Umgangsformen nicht mehr funktionieren. Da gilt es Toleranz zu entwickeln. Kann es sein, dass es bei dir auch gerade so ein Punkt ist? Es gibt auch für dich und mich die echten, guten Beziehungen.
Muss mal wieder zu den Kids...
freue mich schon auf die nächsten Beiträge, die ich noch nicht gelesen habe!
Bei solch aussagen wünschte ich manchmal solche typoen wie dich noch mehr Probleme. Mal segühen ob so weit kommst wie ich mit meinem sturen Glauben. Du würdest eher heulen und flennen.
jeder ist anders....
Hi MammaS.,
in meiner hochsensitiven Denkweise gibt es inzwischen keine 1. oder 2. oder xte. Klasse mehr, nur noch andere, denen ich auch eine andere bin.... das ist die Jobbeschreibung des Menschen, ein Gegenüber zu sein. 😉
Gott hat sich was dabei gedacht, als er hochsensitive Menschen schuf, auch wenn das Leben in dieser Begabung reichlich Herausforderungen bietet.
Ein paar gesammelte Inputs ...vielleicht hilft dir da etwas weiter.
Klassendenken hängt mMn mit sich Vergleichen zusammen und dabei schneidet man selbst immer schlecht ab. Entweder fühlt man sich minderwertig als 2. Klasse...oder besser und ein schlechtes Gewissen bzgl Überheblichkeit kann sich einstellen. Die sichere Mitte der eigenen Identität als hochsensitive Person scheint unerreichbar.
Es kann hilfreich sein, sich nur mit sich selbst zu vergleichen: wo war ich gestern und wo bin ich heute meinem Wachstumsziel näher in Liebe zu Gott, mir und dem Nächsten. Worin möchte ich wachsen und was möchte ich als Hilfe Gottes dazu..... was ist Sein nächster Schritt für mich? Stehe ich mitten in meinem Lebensgarten innerhalb meiner Persönlichkeitsgrenzen oder stehe ich davor und bin grenzenlos offen für die Wahrnehmungsfluten von anderen, ungeschützt? Daraus können sich Nähe-Distanzprobleme ergeben. Nähe wird dringend benötigt, die gesunde Distanz zu wahren kann dabei schwierig sein. Viele sagen nicht Nein, wo es hingehört, aus Angst, die benötigte Nähe zu verlieren. Dann kann etwas derart zu nah werden, dass eine starke Reaktion erfolgt und genau das passiert, was vermieden werden sollte: ein Bruch.
Ja und Nein sind ganz wichtige Bausteine für gelingende Beziehungen.
Etwas, was ich noch anregen möchte: Unterscheiden lernen, was kann ein Mensch mir geben , - und was darf er mir nicht geben, da es nur aus der Quelle Gottes kommen kann.
lg
Deborah...auch hochsensitiv...
Täuschung und Ent-Täuschung
Aus deiner Beschreibung zu Frage 1 kommt zu mir eine Gefühlswahrnehmung von Enttäuschung.
Was hast du erwartet? > ich drücke es mal als 1:1 Beziehungsinteresse aus und dazu als Beispiel Gesprächszeit nach dem Motto: ich gebe dir 10 Minuten und nun musst du dich mir auch 10 Minuten widmen....
Das wäre eine sehr unfreie Beziehungsausübung.... und sie birgt in sich schon die Enttäuschung. Denn: wieviel Zeit jemand zu widmen bereit ist, hängt nicht davon ab, wieviel Zeit du investiert hast, sondern wieviel Zeit und Kapazität der andere hat und zu investieren gewillt ist in dem Moment. Hier greift die eigene Autorität über die eigene Zeit.
Deine Erwartung ist enttäuscht worden, weil a) du einen dich täuschenden Gedanken über die Situation hattest auf den b) ziemlich zwangsläufig eine Enttäuschung folgen musste durch die Freiheit des anderen.
Nun kann man das Bemerken der Enttäuschung nutzen, die eigene täuschende Vorstellung aufzuspüren und sie loszulassen, sich zu ent -- täuschen, also die Täuschung zu beenden und wieder selbst emotionale Freiheit zu erlangen.
