.... ich bin diesen Schritt (endlich) gegenüber meiner M. gegangen. Dieses Mal direkt, also in Worten ihr gegenüber. Es gab mal einen Versuch, eher hinten rum, ausgesprochen durch jemand anderen, aber in meinem Sinne. Aber dann schlich sie sich wieder in mein Leben. Als wäre nie etwas gewesen. Und ich ließ es zu. Irgendwie hilflos zu. Sie ist ja schließlich meine M.
So viele Dinge sind geschehen. Dann noch mehr und ich konnte nicht mehr. Nicht mehr zusehen. Nicht mehr schweigen. Nicht mehr aushalten. Ich muss(te) mich und meine Familie schützen.
Ich habe es ausgesprochen bzw. "ausgeschrieben". Nicht der rechte Weg, aber der für mich sichere. Resultat: Vorwürfe ihrerseits. So wie schon immer. Ich gebe meine Beweggründe preis, versuche zu vertrauen, aber das Ergebnis ist ihre Opfersicht (?). Ich teilte ihr mit, dass ich lieber sterben wollte, als das aushalten und laut schweigen zu müssen. Antwort: "War ich denn eine so schlechte M....?" Was soll man denn darauf antworten????
Wieder fühlt sich in mir alles so an: Ich werde nicht gesehen. Ich bin nicht. Nicht gut genug. Nicht dankbar genug. Ich bin falsch.
Alles in mir ist gerade so ambivalent. Ich sollte erleichtert sein und doch ist da viel Angst. Ich sollte durchatmen und doch fühle ich mich stündlich erschöpfter. Ich sollte mich frei(er) fühlen und doch sind da so viele Schuldgefühle.
Warum ich schreibe? Gedanken lesen hat mir schon immer geholfen. Meine Gedanken und die anderer. Gedanken sortieren. Last ablegen.
341 Tage.
Und es ist nichts passiert. Nichts im Außen. Nichts, was auch nur im Geringsten auf Änderung hindeutet.
Und im Innen? Ich hadere. Nicht mit der Entscheidung an sich. Rational war/ist es der rechte Schritt gewesen. Ich hadere mit meinen Gefühlen. Zum einen diese tiefe Traurigkeit und Leere aufgrund des Gefühls, nicht gewünscht zu sein. Zumindest nicht so, wie ich bin. Da ist das Gefühl, es nicht wert und egal zu sein, nicht gesehen oder gehört zu werden. Im Grunde sollte ich mich daran gewöhnt haben, aber ich bekomme das nicht hin. Vielleicht, weil ich selbst Mutter bin und versuche so ganz anders zu meinen Kindern zu sein. Und immer wieder spüre ich den Mangel an Liebe, Liebe, die man mir entgegenbringt.
Auch nach 341 Tagen ist dieses Thema nicht abgeschlossen.
