Nicht gut gerade

Heyhey 😊

Klar erinnere ich mich! Und wünsche dir, dass du einen Platz findest, an dem du sicher Schmerz abladen darfst. Und heute gute prof Hilfe bekommst.
Sofern du bis dahin oer Handy oder PN schreiben magst, einfach eine Mail. Darfste gern 😊
Lg Jan

Hallo, AuroraDahlia,
deine Situation hat mich angesprochen. Ja, du bist mir wichtig.

Hast du Mutter bzw. Partner klar gemacht, dass Depressionen eine körperliche Krankheit sind?
Das hat doch nichts mit z.B. der Erziehung deiner Mutter zu tun.
Wenn du eine Herzkrankheit hättest, so würde doch auch niemand auf so eine Idee kommen.

Wenn du ein elekrischer Motor wärest, so sind Leitungen in der Steuerung unterbrochen oder
teils lahm gelegt.
Da ist es doch klar, dass der Motor nicht oder unvollkommen arbeitet.

Meine Frage ist noch, ob du Medikamente nimmst.
Wenn ja, muss die Medikamentation eventuell angepasst werden?
Dann müsstest du dafür auf deinen Arzt zugehen.
So eine Anpassung würde dann eine Weile dauern.

Klingt jetzt natürlich ein wenig platt und ich weiß nicht genau wie deine Situation ist.

Medikamente sind natürlich nicht alles, aber wären eine erste Hilfe.

Bewegung tut gut. Ist mir schon klar, dass ein Aufraffen dazu schwierig ist.
In einer geeigneten Gruppe würde es besser klappen. Sport ist ja jetzt auch in einer Gruppe wieder möglich.
Eine weitere Auswirkung von Parkinson können Depressionen sein.
Parkinso geht mit einer Bewegungsstörung einher.
Also gibt es eine Wechselwirkung.
Bewegung hilft also auch gegen Depressionen.

Jeder ist natürlich individuell und braucht im Detail andere Hilfen.

Ich habe dir jetzt einfach mal meine Ideen zu deiner Depression-Situation genannt.
Da ich dich persönlich und deine genaue Situation nicht kenne, sind es allgemeine Ansätze.

Wünsche dir so sehr, dass du aus dem Tief bald herauskommst.

Liebe Grüße und Gottes Segen
Gerd

Nachtrag vom 23.06.2020 0211
Also professionelle Hilfe hast du in Anspruch genommen.
Du hast Gespräche erwähnt.
Deshalb meine Frage, ob du unterstützend Medikamente nimmst
und da eventuell etwas geändert werden müsste.

Nachtrag vom 23.06.2020 0245
Und ich lese, dass du Sorge hast rauszugehen.
Sportliche Bewegung kann auch drinnen stattfinden.
Weiß natürlich nicht, was du gerne machst.
Gymnastik, Bewegung zu Musik?

Wie es weiter gehen kann
Heute habe ich einen Anruf aus einer der Kliniken (hinter Hamburg, in SH) in der ich mich angemeldet habe, erhalten. Man kann mich dort Ende nächster Woche aufnehmen. Das ist die gleiche Klinik in der ich letztes Jahr bereits wegen meiner Essstörung (Binge Eating) war.

Diese Information hat mich zunächst total überfordert, aber ich habe nun noch kurz mit meiner Therapeutin telefoniert und mich auch an das erinnert, was der liebe Frosch mir gestern gesagt hat. Die Klinik ist im Moment sehr wahrscheinlich nicht das richtige für mich. Es ist zu wenig psychotherapeutisch und viel mehr psychoedukativ. Und das Wissen habe ich nun ja schon bereits. Ich brauche mehr "Tiefgang" und dafür ist die andere Klinik besser geeignet. Schwierig ist hier nur, dass ich da noch 2-3 Monate auf die Aufnahme warten muss. Meine Therapeutin hat aber angeboten dort anzurufen um den Aufnahmeprozess ggf. beschleunigen zu können. Also schauen wir mal.

Bis dahin hoffe ich, dass ich die Tage irgendwie rumkriege und die Kraft aufbringen kann, zumindest ein gewisses Maß an Struktur und Aktivität aufrecht zu erhalten.

Zudem habe ich heute von einer Kollegin die Information erhalten, dass es Ende September große Umstrukturierungen in meiner Abteilung geben wird (wegen C). Ich weiß noch nicht wie sehr mich diese Information belastet. Entweder ich bleibe in der Abteilung oder ich wechsel in eine andere. Da ich eh nicht ewig in diesem Unternehmen bleiben möchte, wäre es glaube ich nicht so dramatisch für mich, trotzdem merke ich während ich schreibe, dass es doch belastend ist. Diese sch* Ungewissheit seit C macht mich fertig, dabei bin ich im Gegensatz zu Anderen nicht mal schlimm betroffen.

Ich weiß nicht,
wie ich es einordnen soll.
Gerade hatte wieder einen Heulkrampf, geprägt von Schmerz und Verzweiflung.
Mein Partner fragte nach meinen Zielen für den morgigen Tag..ich habe ihm was genannt, das war dann auch okay... ich habe ihn gebeten mich nicht so unter Druck zu setzen und er wollte es ausdiskutieren aber ich hatte keine Kraft dazu und bat ihn mich in Ruhe zu lassen.. er ging darauf hin aus dem Raum mit den Worten, dass es mein Leben sei und es ihm egal sei was ich draus mache...

Ich bin ihm also egal... ähnlich war es letzten Freitag als er mich während des Nervenzusammenbruches einfach hat liegen lassen...

Ich kann nicht einschätzen, ob es so ist, aber es fühlt sich im Moment wie emotionaler Missbrauch an... Vielleicht ist es der falsche Begriff, vllt auch nicht..jedenfalls stürzt es mich in die pure Verzweiflung....

Er sagt auch, dass er mich letzte Woche nicht hätte liegen lassen, sondern eine halbe Stunde neben mir am Bett gestanden hätte... das würde bedeuten dass ich ziemlich krass dissoziiert habe und so krass kenne ich das von mir nicht und ich hatte auch nicht den Eindruck, dass ich so krass weggetreten war..ich habe Angst, dass er mich belügt und manipuliert..es erinnert mich an "Gaslighting"...

Auch Positives sollte berichtet werden
Der Tag heute war schön. Michael und ich waren bei Pferden, haben sie betüddelt und Wellness mit ihnen gemacht. Das war sehr schön 😊 Kein Streit, keine Diskussionen, einfach nur friedvoll.

Jetzt bin ich erschöpft und mir tun die Knochen weh, aber das ist ok 😊

Besser/ Tag-Nacht-Rhythmus/ Gedanken
Als erstes mag ich sagen, dass ich mich allgemein wieder "etwas leichter" innerlich fühle. Die Depression lag in den letzten Tagen nicht ganz so schwer auf mir und so konnte ich auch wieder Freude und Interesse an gewissen Dingen entwickeln. Einerseits freut es mich, andererseits habe ich Angst den Zugang zu meinem Seelenschmerz zu verlieren und dass ich so die Möglichkeit verpasse ihn zu verarbeiten.
Ich will ihn irgendwie festhalten. Nicht weil ich es so geil finde, sondern weil ich ihn jetzt endlich!!!! mal vernünftig aufarbeiten will. Keine Ahnung, ob das Sinn macht. Morgen habe ich jedenfalls endlich Therapie.

Und ich habe einen Termin in einer Traumaambulanz vereinbart zur Abklärung einer kPTBS. Leider erst Anfang August, aber immerhin.

Was neu bzw. so richtig krass in dieser depr. Episode ist, dass mein Tag-Nacht-Rhythmus mit mir macht was ich will. Normalerweise gehe ich gegen 22 Uhr ins Bett und stehe je nachdem ob Arbeits- oder Werktag zwischen 6 und 8 Uhr auf. Neu ist nun, dass ich nicht vor Mitternacht, oft nicht vor zwei Uhr und letzte Nacht (eher heute Morgen) erst um vier Uhr einschlafen konnte. Das kannte ich von meinen bisherigen Episoden nicht so krass. Kann man da was machen? Abgesehen von der allgemeinen Schlafhygiene natürlich. Ich habe jetzt öfters mal was eingenommen, damit ich wenigstens spätestens um 1 Uhr schlafen kann, aber eine Dauerlösung ist das ja nicht und der Überhang ist anstrengend. Ein Teil in mir findet aber auch was tolles an diesem komischen Rhythmus. Ich würde es ebenfalls unter den oben genannten Punkt der Angst, dass ich den Zugang zu meinem Schmerz verliere, verzeichnen.

Letzte Nacht/ heute Morgen habe ich auch was interessentes gelesen in dem Buch "Wenn die Seele verletzt ist. Traum verstehen. Ursachen und Auswirkungen" von Christiane Sautter. Ich habe es geschafft die Einleitung zur lesen ohne nach zwei Seiten zu dissoziieren. Immerhin geht die Einleitung bis Seite 34 (tschakka!).
Sie schreibt, dass "alles, was ein Mensch tut, einen Sinn, einen "psycho-logischen" Nutzen für ihn hat, wobei wir die Sichtweise, dass jemand mit seinem Symptom einzig und allein nur Aufmerksamkeit erregen will, nicht teilen. Wir sind im Gegenteil davon überzeugt, dass die allermeisten Menschen ihr Bestes geben und sich mit ihren Symptome und Verhaltensweisen in erster Linie vor Schlimmerem schützen."
Das ist für mich eine neue und interessante Sichtweise, die zu mehr Selbstakzeptanz und Selbstverständnis führen würde. Ich fühle mich immer schlecht, erbärmlich und schäme mich, wenn ich denke, dass ich etwas nur tue um Aufmerksamkeit zu bekommen. Wenn mein Verhalten aber auf einer Art Selbstschutz basieren würde, wäre das eine Entlastung und ich könnte mich glaube ich der kleinen, verletzten Carina liebevoller annehmen.