Triggerwarnung- nicht lesen, wenn es Dir gerade selber nicht gut geht...
Ich weiß nicht genau warum ich gerade ausgerechnet hier das Bedürfnis habe mich mitzuteilen... Als Jugendliche war ich häufig hier, vor allem in der GK für SVV aktiv. Die Mods erinnern sich bestimmt noch an mich und vielleicht ja auch der ein oder andere User...
Ich befinde mich nach drei glücklichen Jahren mal wieder in einer depressiven Episode. Seit Februar drifte ich mehr und mehr ab. Der Strudel der Depression zieht mich tiefer und tiefer. Ich versuche ihn aufzuhalten, gut zu mir zu sein, einfach zu akzeptieren was ist. Ich habe mir prof. Hilfe geholt, Gespräche geführt und trotzdem lässt die Depression sich nicht aufhalten. Corona tut ihr übriges...
Am Freitag hatte ich dann einen Nervenzusammenbruch mit Weinkrämpfen, Schreien und purem Schmerz... Gestern fühlte ich mich einfach nur taub. Nicht da. Dissoziativ. Gedanken einer passiven Suizidalität werden lauter (Vorstellungen wie man es tun könnte ohne es aktiv umzusetzen).
Ich schreie nach Aufmerksamkeit. Will gesehen, umarmt und geliebt werden. Aber zeitgleich weiß ich, dass Niemand diesen Mangel ausgleichen kann. Aber ich hoffe es doch.... wenn ich mich zb auf eine Brücke stelle und man um mich kämpfen muss, dass ich nicht springe... wenn man sich dann intensiv um mich kümmern muss... vielleicht werde ich ja dann gesehen??? Das sind die Gedanken meiner passiven Suizidalität...
Der Schmerz ist gerade so übermächtig... ich glaube ich befinde mich in einem emotionalen Flashback... wahrscheinlich bin ich auch deswegen hier...weil es Gefühle sind, die auch als Jugendliche so präsent waren...
Hat mich hier vielleicht jemand lieb?
Angst
Vor drei oder vier Tagen kam ich beim Tagebuch schreiben zu der These, dass ich die Fragen des Lebens "Bin ich glücklich? Bin ich mit mir und meinem Leben zufrieden? Bin ich glücklich mit meinem Beruf? Bin ich mit der Partnerschaft zufrieden?" alle durchweg doch ehrlicherweise mit nein beantworten müsste. Weiter kam mir beim Schreiben "die Erkenntnis", dass mich Ängste davon abhalten, Veränderungen in diesen Bereichen herbei zuführen.
Ich habe Angst alleine zu sein (die größte und stärkste meiner Ängste, sie schnürt mir den Brustkorb zu).
Ich habe Angst eine falsche Entscheidung zu treffen.
Ich habe Angst durch falsche Entscheidungen (beruflich, privat) in den finanziellen Ruin zu geraten.
Ich habe Angst all meine Gefühle, die tief in mir vergraben sind, zuzulassen.
Ich habe Angst abgelehnt/abgewiesen, nicht gemocht zu werden.
Die Liste könnte bestimmt noch weiter fortgesetzt werden. Eigentlich habe ich gefühlt vor allem Angst.
Ich habe mir daraufhin die Aufgabe gestellt mich mit meiner Angst auseinander zu setzen. Auszuklamüsern woher sie kommt, wie sie entstanden ist und wie ich sie auflösen kann.
Ich bin dieser Aufgabe nicht ein einziges Stückchen nachgekommen. Da ist eine Blockade. Die Angst vor der Angst wohl. Da kann ich nur verzweifelt drüber lachen.
Werde ich meine Ängste zulassen, werde ich wohl final die Fassung verlieren.
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Vor ein paar Tagen ist hier ein grooßer Teddybär eingezogen. Für das innere Kind. Einerseits ist es lächerlich, andererseits tut es dem Kind in mir soo gut. Er gibt ein wenig Schutz und Geborgenheit. Er nimmt mich so wie ich bin ;-D
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Zur Info, ich habe den Frosch gebeten meine Beiträge zu anonymisieren. Ihr wisst ja wer ich bin. Möchte nicht, dass mein Beitrag direkt über die Suche gefunden wird. So fühle ich mich gerade etwas geschützter. Eigentlich wollte ich mich ja nicht mehr verstecken, aber gerade ist doch leider wieder mehr Schutz nötig.
Vielen Dank, wenn ihr bis hierhin gelesen habt.
Einen schönen Abend noch, bzw. einen guten Start in die Woche!
Alles Liebe ❤
Ich bin meines Lebens müde.
Wofür kämpfe ich eigentlich? Ich bin müde zu kämpfen und weiß nicht wozu überhaupt. Ob ich heute, morgen, in 10 oder 30 Jahren sterbe, ist im Grund egal. Am Ende läuft es auf das selbe hinaus. Den Tod.
