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Wie beurteilt Ihr mein Verhalten in der Beziehung?

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Anonymous
 Anonymous
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Liebe Männer (und auch liebe Frauen),
Ich würde euch gerne um Rat fragen. Wie beurteilt ihr mein Verhalten in der Beziehung? Ich (w, 30) wüsste gerne wie jemand, der ansonsten nichts über uns weiß das folgende beurteilt. Ich habe dieses schon in einem anderen Forum geschrieben und dort waren sich alle einig, dass es an einer Eigenschaft X oder an einer Eigenschaft Y von meinem Mann liegt, von denen sie dort wussten. Ich bin mir nicht so sicher und möchte wissen, wie Leute dies beurteilen, die keine Backgroundinfo haben. Daher nur so viel Background Info: Mein Mann ist übrigens intelligent und trägt Verantwortung im Job. Er hat auch ein ziemlich gutes Selbstbewusstsein.

1. Wenn mein Mann nicht bei der Arbeit ist, fragt er ständig wegen Kleinigkeiten um Rat. Er ruft mich auch wegen Kleinigkeiten an. Ein paar Beispiele für solche Kleinigkeiten. „Du hast mir auf die Einkaufsliste geschrieben, dass du Salz willst. Von welcher Marke soll das sein? Mit oder ohne Jod?“, „Du hast mir ja gesagt, dass ich mit Sohn (6 Jahre alt) schon mal den Koffer packen soll, weil wir zur Großmutter fahren. Soll ich ihm zeigen, den Koffer so zu packen, wie ich das tun würde oder auf eine andere Art? Wenn ja, welche?“, „Die Schlafengehzeit der Kinder ist ja um xx Uhr. Ist denn xx.15 Uhr auch okay?“ (er rief mich an mehreren Tagen an, um das zu fragen, ich sagte jedes Mal es sei okay, aber er wollte an jedem Tag von neuem wissen, ob es an diesem Tag okay ist), „Dürfen die Kinder heute Fruchtzwerge haben, wieviele?“ (mehrere Anrufe, einmal mit der Rückfrage ob es die Bio Variante oder die andere sein sollte).
Ich habe ihm gesagt, dass mich das nervt und er bitte damit aufhören und total nebensächliche Entscheidungen auch mal selbst treffen möge. Es ist aber nicht bei ihm angekommen. Ich beantworte weiterhin seine Fragen, ist das ein Fehler? Habe mir schon überlegt, bei Anrufen von ihm mal nicht dran zu gehen, weil sie sich zu 95% mit solche Dingen beschäftigen, aber zum einen könnte es ja doch mal etwas wichtiges sein, zum anderen, weil er sich leicht Sorgen macht, dass geliebten Menschen etwas passiert sein könnte, wenn er sie nicht erreicht.

2. Für mich viel wichtiger. Mein Mann war vor einiger Zeit wegen einer Sache beim Arzt und der Arzt war mit seiner Ernährungsweise unzufrieden. Mein Mann ist mit seinem Gewicht (BMI an der Grenze zum Übergewicht) und seiner Ernährungsweise auch sehr unzufrieden und während ich mir früher keine Sorgen gemacht habe, fing ich an mich zu sorgen, seit ich weiß, wie der Arzt es sieht. Nun ist es so, dass mein Mann gesundes Essen nur dann isst, wenn man es ihm vor die Nase setzt und dass er stark die Erwartungshaltung hat, dass man (oder besser gesagt: frau) es ihm kocht und vor die Nase setzt.
Er nimmt es sich, wenn die Kinder und nicht da sind, auch nicht selbständig aus dem Kühlschrank, um es sich warm zu machen (oder höchstens in Ausnahmefällen und überhaupt nur, wenn man ihm vorher gesagt hat um Punkt X Uhr, nehme das Essen Y aus dem Kühlschrank und esse es... ansonsten lässt er es nämlich blieben, weil er ja nicht wusste für wie viel Uhr das Essen war. Ich weiß, das hört sich total seltsam an, ist aber unglücklicherweise wahr). Meistens aber macht er sich ein Tüte Nachos auf oder ist Schokolade oder Popcorn bis ich komme und verlangt dann „Da bist du ja, mach mir das Essen warm“. Es ist für mich kein Problem, ihm ein Essen warm zu machen, wenn ich nicht da bin, aber es wäre schön, wenn er auch mal selbst auf die Idee käme, sich was zu machen außer Schokolade und Popcorn und wenn er mein Essen nicht mag gerne auch etwas anderes sein. Er KANN übrigens kochen und sogar recht gut, weil er das mit Freunden zusammen gerne mal macht oder einem auch mit einem Valentins oder Muttertagsessen überrascht. Er weiß auch, wie man die Mikrowelle bedient. Sie zu bedienen, um sich zum Beispiel einen Tassenkuchen zu machen ist für ihn überhaupt kein Problem und da fragt er auch nicht nach der Uhrzeit, sondern macht es einfach.
Ich mache mir so langsam Sorgen, weil der Arzt mit seiner Ernährung wie gesagt unzufrieden ist und er auch gesundheitliche Probleme hat, die laut Arzt dadurch mitbedingt sind (wenn auch nichts schlimmes). Ich frage mich, ob dieses Gefrage nach der Uhrzeit nur dazu dient, dass er das Essen nicht essen muss... oder warum muss er bei Schokolade nie nach der Uhrzeit fragen? Mache ich das richtig, dass ich ihn das Essen warm mache und vorsetze?

3. Mein Mann hat Schlafstörungen und es ist bei uns zum Ritual geworden, dass ich ihm sage „So, jetzt ist Schlafenszeit“, denn sonst geht er nicht schlafen. Wenn ich nicht da bin sitzt er wach herum („und passt auf unsere schlafende Kinder auf“) bis ich wieder komme.
Er mag es, auf die Kinder und mich aufzupassen und den Gedanken zu schlafen mag er nicht so. Er verwendet zum Schlafengehen so eine Muskelentspannungstechnik, mag das aber nur machen, wenn ich dann im Gegenzug auf ihn aufpasse, weil er sich dabei verletzlich fühlt. Das mache ich auch gerne, wenn ich da bin... aber wenn ich nicht da bin sitzt er einfach wach herum. Bis spät in die Nacht und kriegt dann kaum Schlaf. Er muss für seine Arbeit früh aufstehen. Ich habe versucht, das mit ihm zu besprechen, aber er findet, dass er nicht viel Schlaf braucht (nur Kaffee). Ansonsten trinkt er manchmal Alkohol um besser schlafen zu können. Es ist nicht viel, noch unter dem deutschen Durchschnitt. Trotzdem macht es mir Sorgen, dass er eben zu einem Zweck trinkt.

Ich muss sagen, dass wir leider oft darüber streiten und ich ihm vorwerfe, dass er dumme Fragen stellt, nicht alleine für sich kocht, sich ungesund ernährt, zu wenig schläft und ich komme mir so gemein vor, weil er auch viele gute Seiten hat... aber ich mache mir Sorgen, weil er sich eben so unselbständig benimmt und man (frau) hat das Gefühl, dass er überhaupt nicht auf sich aufpassen kann und er fordert das auch von mir, dass ich ihm das Essen vorsetze, ihn ins Bett bringe und so weiter.

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308 Antworten
Anonymous
 Anonymous
Beiträge : 0

Mein erster Eindruck nach dem Lesen Deines Beitrags war: Du bist deinem Mann eine tolle Mami.

Das ist aber nicht deine Rolle. Ich kenne euch und eure Situation nicht, so dass ich keine spezifischen Empfehlungen geben kann.
Ich möchte dir lediglich ans Herz legen, dass du dich nicht mehr wie seine Mami, sondern wie seine Ehefrau verhältst. Dein verändertes Verhalten wird definitiv Bewegung in euer Beziehungsmuster bringen und auch etwas mit deinem Mann machen.

Anonymous antworten
2 Antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0
Veröffentlicht von: @aels

Mein erster Eindruck nach dem Lesen Deines Beitrags war: Du bist deinem Mann eine tolle Mami.

genau das habe ich auch gedacht.
vielen dank für diese Antwort, sie wäre sonst vergleichbar von mir gekommen.

Nachtrag vom 12.02.2019 1615
noch an die threaderöffnerin:
eine Paarberatung kann sinnvoll sein, dass ihr euch in euren Rollen als Eheleute wieder einander annähert.

Anonymous antworten
deborahgo
(@deborahgo)
Beigetreten : Vor 21 Jahren

Beiträge : 66

Es scheint mir auch so, als wenn er eine Mutter bräuchte.

Das müsstest du ihm bewusstmachen, evtl. auch durch Eheberatung, Therapie oder Mediation.

Wie war seine Kindheit?

deborahgo antworten


schneeflloeckchen
Beiträge : 392

Hallo Du,

ich denke, Dein Mann ist ein sehr gewissenhafter und korrekter Mensch, eigentlich hast Du da den Volltreffer gelandet.

Doch leider ist er in dem "Rollendenken" Mann / Frau stark verhaftet.
Mann Job / Frau Haushalt und Kinder.
Ja, und dann muß er fragen, weil er Dir da nicht die Regeln brechen will.
(nur zu Verständnis für Dich, warum er fragen muß, obwohl er weiß, daß er nervt)

Veröffentlicht von: @anonyma-1357e6bca

...Er nimmt es sich, wenn die Kinder und nicht da sind, auch nicht selbständig aus dem Kühlschrank,....

Veröffentlicht von: @anonyma-1357e6bca

„Da bist du ja, mach mir das Essen warm“.

Veröffentlicht von: @anonyma-1357e6bca

Er KANN übrigens kochen und sogar recht gut, weil er das mit Freunden zusammen gerne mal macht

Es geht da nicht um können, sondern um Rollendenken.

Bei meinen Nachbarn irgend wann, irgendwo, war es auch so.
Wenn er nach Hause kam, fiel er in den Sessel, und erwartete, daß er
bedient wird. Frau und Kinder sprangen sofort.
Als ich es öfter sah, wenn ich seine Frau besuchte, fragte ich mal, ob M. was mit den Füßen hätte, oder den Händen. Frau und Kinder kicherten. Ihm mußte es von seiner Familie erklärt werden.
Beim nächsten Besuch war er wenigstens selbst in der Lage sich ein Glas mit einem Getränk selbst zu nehmen.

Und da schließt sich mir die Frage an: hat Dein Mann deutsche Wurzeln?
In anderen Ländern ist es normal, daß die Frau den Mann bedient. In Deutschland ist es seltener, da gibt es schon eher die Gleichberechtigung im Haushalt.

Redet über Eure Vorstellung der Rollenverteilung in der Familie.

LG flöckli

schneeflloeckchen antworten
PeterPaletti
Beiträge : 1317

aber ich mache mir Sorgen, weil er sich eben so unselbständig benimmt

Genau das habe ich mich auch gefragt. Du solltest deine Rolle überdenken und ihn nicht weiter bemuttern. Ich vermute mal er ist alt genug und wenn er Verantwortung im Job trägt, dann kann er auch Verantwortung in der Familie und für sich selbst übernehmen.

peterpaletti antworten


Alescha
Beiträge : 7122

Hallo Ano

Mir ging es wie Aels:

Veröffentlicht von: @aels

Mein erster Eindruck nach dem Lesen Deines Beitrags war: Du bist deinem Mann eine tolle Mami.

und dementsprechend möchte ich mich seinem Rat anschließen.

Kann es sein, daß Dein Mann keine Zwischenphase hatte, wo er mal alleine gelebt und sich selbst versorgt hat, sprich, daß er aus Hotel Mama ausgezogen und gleich mit Dir zusammengezogen ist?
Und kann es auch sein, daß seine Mama alles für ihn gemacht hat?

Danach klingt das, was Du schreibst.

Veröffentlicht von: @anonyma-1357e6bca

Meistens aber macht er sich ein Tüte Nachos auf oder ist Schokolade oder Popcorn

Auch da wurde schon ein guter Tipp gegeben: Das Zeug einfach gar nicht erst kaufen.

Veröffentlicht von: @anonyma-1357e6bca

Mache ich das richtig, dass ich ihn das Essen warm mache und vorsetze?

Nein, das kann er ja im Prinzip selber.
Und er braucht auch niemanden, der ihn wie ein Kind ins Bett bringt.

Er ist erwachsen, und Du bist nicht seine Mama sondern seine Ehefrau!

Es wird aber sich nicht ganz einfach, ihn da "umzuerziehen", wenn mein Eindruck richtig sein sollte und er jetzt von Dir erwartet, daß Du die Rolle seiner Mama übernimmst.

LG
Alescha

alescha antworten
9 Antworten
stundenglas
(@stundenglas)
Beigetreten : Vor 18 Jahren

Beiträge : 4769
Veröffentlicht von: @alescha

Auch da wurde schon ein guter Tipp gegeben: Das Zeug einfach gar nicht erst kaufen.

Und was ist daran kein "mütterliches Betüddeln"? (Und ob es etwas hilft ist ohnehin davon auch abhängig, ob er nicht doch auch in der Lage ist, Süßigkeiten und Chips etc. ganz eigenständig zu erwerben).

stundenglas antworten
Tineli
 Tineli
(@tineli)
Beigetreten : Vor 2026 Jahren

Beiträge : 1380
Veröffentlicht von: @stundenglas

(Und ob es etwas hilft ist ohnehin davon auch abhängig, ob er nicht doch auch in der Lage ist, Süßigkeiten und Chips etc. ganz eigenständig zu erwerben).

Aber dann ist es seine Verantwortung. Und da soll er doch hin. Da muss man dann akzeptieren, wenn er die in ungesunder Weise wahr nimmt.

Und vielleicht will ja Anonyma auch mal gelegentlich Nachos/Schokolade/Popcorn essen. Wenn man sich dann mitkasteien muss, ist das doof. Da braucht's u.U. andere Absprachen.

tineli antworten
stundenglas
(@stundenglas)
Beigetreten : Vor 18 Jahren

Beiträge : 4769

Es ist doch auch nur seine Verantwortung, wenn er sie aus dem Schrank nimmt, anstatt sich etwas aufzuwärmen oder zu kochen.

stundenglas antworten
Tineli
 Tineli
(@tineli)
Beigetreten : Vor 2026 Jahren

Beiträge : 1380
Veröffentlicht von: @stundenglas

Es ist doch auch nur seine Verantwortung, wenn er sie aus dem Schrank nimmt, anstatt sich etwas aufzuwärmen oder zu kochen.

Richtig. Aber wenn diese Sachen tatsächlich nur für ihn da sind, weil Anonyma sich nichts draus macht, dann könnte man mit dem Ehegatten sprechen, ob er weiter will, dass da ein Vorrat ist und wie groß der sein soll.
Nicht über den Kopf des Partners entscheiden, sondern mit ihm drüber reden und gemeinsam entscheiden.

tineli antworten
Herbstrose
(@herbstrose)
Beigetreten : Vor 9 Jahren

Beiträge : 14194

Wenn das Zeug nicht da ist, muss er aus dem Haus. Diese Hürde ist auf jeden Fall größer als die, dann eben doch zu etwas Vorhandenem zu greifen.

herbstrose antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0
Veröffentlicht von: @stundenglas

Und was ist daran kein "mütterliches Betüddeln"?

Es ist doch wohl ein gewaltiger Unterschied, ob sie "das Zeug" einfach nicht einkauft, oder ob sie es einkauft, dann aber vorschreibt, wann er es essen darf. Meinst du nicht?

Veröffentlicht von: @stundenglas

Und ob es etwas hilft ist ohnehin davon auch abhängig, ob er nicht doch auch in der Lage ist, Süßigkeiten und Chips etc. ganz eigenständig zu erwerben

Dazu ist er sicher in der Lage. Nun kann ich nur von mir selbst sprechen, aber mir geht es so, dass Schokolade, die im Haus ist, auch gegessen wird. Ich käme aber nicht auf die Idee, extra einkaufen zu gehen, bloß weil ich gerade Lust auf Schokolade habe und keine da ist.

Anonymous antworten
Alescha
(@alescha)
Beigetreten : Vor 22 Jahren

Beiträge : 7122
Veröffentlicht von: @stundenglas

Und was ist daran kein "mütterliches Betüddeln"?

Damit kannst Du eigentlichen jeden Handstreich, den sie für ihn tut, und jede Entscheidung, die sie für die Familie trifft, als "mütterliches Betüddeln" definieren.

Aber so ist das ja nicht gedacht.

Wenn die Küche ihr Kompetenzbereich ist, fällt darunter auch die Entscheidung darüber, was in der Küche vorzufinden ist. Wem das nicht paßt, kann durchaus Abhilfe schaffen, und ja:

Veröffentlicht von: @stundenglas

(Und ob es etwas hilft ist ohnehin davon auch abhängig, ob er nicht doch auch in der Lage ist, Süßigkeiten und Chips etc. ganz eigenständig zu erwerben).

Aber selbst wenn er dazu in der Lage ist ist immerhin mal die Hemmschwelle höher.

Zumindest bei uns funktioniert das: Normalerweise erledigt mein Mann die Alltagseinkäufe. Der kauft erst gar kein Junk-Food oder wenn, dann nur in geringen Mengen.
Und selbst wenn ich jetzt Gelüste auf eine Tüte Chips hätte, würde ich mich nicht extra auf den Weg machen um das Zeug zu holen.

Was nicht im Haus ist, ist einfach nicht da und wird nicht gegessen.

Aus diesem widerstehe ich auch meist der Versuchung so Zeug zu kaufen, wenn ich mal einkaufen gehe, und marschiere konsequent an der Junk-Food-Abteilung vorbei.

Wenn man aber einfach nur den Schrank zu öffnen braucht, und man hat das Zeug zur Hand, wird einem der Konsum nur unnötig leicht gemacht.

Nachtrag vom 12.02.2019 1054
Ich reiche einen Grund nach 😉

Aus diesem Grund widerstehe ich auch meist der Versuchung so Zeug zu kaufen, wenn ich mal einkaufen gehe, und marschiere konsequent an der Junk-Food-Abteilung vorbei.

So muß das heißen.

alescha antworten
stundenglas
(@stundenglas)
Beigetreten : Vor 18 Jahren

Beiträge : 4769
Veröffentlicht von: @alescha

Aber selbst wenn er dazu in der Lage ist ist immerhin mal die Hemmschwelle höher.

Wie Ano inzwischen weiter unten geschrieben hat, ist das für ihn gar kein Hindernis:

Veröffentlicht von: @anonyma-1357e6bca

Schokolade und so weiter kauft er sich selbst. Das ist das einzige, das obwohl es nicht auf der Liste steht, zuverlässig gekauft wird. An Schokolade, Popcorn, Chips, Schwarztee, Kaffee und Instantgetränke

Eure Strategien funktionieren nur, wenn man das auch will.

stundenglas antworten
Alescha
(@alescha)
Beigetreten : Vor 22 Jahren

Beiträge : 7122
Veröffentlicht von: @stundenglas

Eure Strategien funktionieren nur, wenn man das auch will.

Selbstredend. 🙄

alescha antworten
Tineli
 Tineli
Beiträge : 1380

Zum einen haben dir hier schon etliche gesagt, und dem schließe ich mich an: Hör auf, ihn zu bemuttern. Wenn er fragt, welche Salzmarke er kaufen soll, dann gib ihm doch die Verantwortung zurück: Nimm die, die du gut/richtig findest. (Und dann akzeptiere, was immer er bringt!)

Wenn du den Eindruck hast, er hat verstanden, warum und wie er sich anders ernähren soll, dann lass es gut sein. Es ist seine Verantwortung, ob er es umsetzt. Bleib ganz bei dir selbst - die sog. Ich-Botschaften. "Ich habe dir doch ein Essen gekocht, jetzt ist es übrig geblieben, denn du hast Schokolade gegessen. Das finde ich schade, ich habe den Eindruck, das willst du gar nicht. Wie sollen wir das in Zukunft regeln?" So kommt er selbst in die Verantwortung.

Kann es sein, dass ihr mit euren aus der Kindheit übernommenen Mustern euch gegenseitig verstärkt? Du hast gelernt, alles zu organisieren und zu regeln und er hat ständig das Gefühl, etwas falsch zu machen, so dass er sich lieber durch Rückfragen versichert? Er spürt, dass dir die Regeln wichtig sind, und so verstärkt sich seine Angst, etwas falsch zu machen. Dadurch verstärkt sich bei dir der Drang, alles zu regeln...

Last not least: Ein bisschen klingt für mich die starke Verhaftung in Regeln bei deinem Mann nach Asperger-Autismus. Du schreibst ja auch was von einer Background-Info, die du uns bewusst nichts sagst, damit wir unvoreingenommener dran gehen.Falls das die Ursache ist (oder etwas ähnliches), dann wäre es die Frage, ob eine Therapie deinem Mann helfen könnte, hier etwas freier zu werden. Andererseits sind das dann eben auch Eigenschaften, die er nicht völlig ablegen kann, weil sie zu der Störung gehören. Hier könnte eine Therapie aber auch dir helfen (im Angehörigengespräch), wie ihr euren Alltag so organisieren könnt, dass es für alle stimmig ist.

Gruß, Tineli

tineli antworten
3 Antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

Ich schreibe hier mal als Mann..
Kann es sein, dass dein Mann alles richtig machen will, um irgendwelchen, evtl. anstrengenden oder vorwurfsvollen Diskussionen aus dem Weg zu gehen?
Kritisierst du ihn oft?
...irgendwie kommt mir das bekannt vor..

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

Hallo Mann,
Also das kommt drauf an. Wenn er das falsche Salz einkauft, die Kinder 10 Minuten zu spät ins Bett bringt und so weiter kritisiere ich ihn überhaupt nicht. Ich habe ihm sogar schon mehrmals gesagt, dass es mir auf diese Kleinigkeiten nicht ankommt. Ich kritisiere aber seine Ernährungsweise. Seit ein Arzt ihm gesagt hat, dass diese wirklich gesundheitsschädlich ist, mache ich mir große Sorgen. Ich mache mir auch große Sorgen, wenn erzürnt spä ins Bett kommt und versucht, das mit Kaffee auszugleichen. Ich will, dass es ihm gut geht und dass er auf sich achtet.

Ich weiß, dass er es hasst angemailt zu werden und dass er auch glaubt mit wahnsinnig tough zu sein und mit drei Stunden Schlaf pro Nacht auszukommen, wenn er nur genügend Kaffee hat... aber das ist nicht so... und ich möchte nur, dass er gut auf sich achtet.

Anonymous antworten
Miss.Piggy
(@miss-piggy)
Beigetreten : Vor 18 Jahren

Beiträge : 1902
Veröffentlicht von: @anonyma-1357e6bca

dass er auch glaubt mit wahnsinnig tough zu sein und mit drei Stunden Schlaf pro Nacht auszukommen, wenn er nur genügend Kaffee hat...

Drei Stunden? 😨

Zu wenig Schlaf macht angeblich auch dick:

Auf Dauer könnte Schlafmangel zu Übergewicht, metabolischem Syndrom und Typ 2-Diabetes führen.

Quelle

miss-piggy antworten


Anonymous
 Anonymous
Beiträge : 0

Rollenverhalten in der Ehe, Konkrete Frage dazu
Vielen Dank für Eure Antworten!
Mein Mann ist Deutscher und er hat auch keinen Asperger Autismus. Wegen der Schlafprobleme ist er in medizinischer Behandlung.

Schokolade und so weiter kauft er sich selbst. Das ist das einzige, das obwohl es nicht auf der Liste steht, zuverlässig gekauft wird. An Schokolade, Popcorn, Chips, Schwarztee, Kaffee und Instantgetränke (kennt ihr das, diese Granulatgetränke mit ganz viel Zucker und Pfirsichgeschmack etc denkt er immer). Sein Arzt hat ihm ganz klar von solchen Instantgetränken abgeraten, weil das Zuckerbomben sind. Auch von Kaffee und schwarzem Tee *seufz* und mein Mann schafft es tatsächlich erfolgreich sich einzureden, dass das diese Instantgetränke gesund sind, weil da ja Pfirsichpulver drin ist. Wie gesagt er ist nicht doof, er ist sogar sehr klug. Ich kann mir nicht ernsthaft denken, dass er das nicht versteht.
Als ich ihn kennenlernte war er schlank und Rank, aber er hat in den letzten Jahren stark zugenommen, musste Medikamente nehmen, die das fördern (ein Schmerzmittel und ein Antidepressivum zum Schlafen, siehe oben Schlafstörung) und hat beide gegen den ärztlichen Rat abgesetzt, weil er nicht damit leben konnte, dass er rundlich würde. Das heißt es ist ihm sehr wichtig und er denkt häufig, dass die Menschen ihn als dick und undiszipliniert empfinden und angeekelt sind.

In seiner Familie wird der Vater von der Mutter bekocht und sie setzt ihm das Essen vor, macht Kaffee für ihn und so weiter, aber sie bringt ihn nicht ins Bett. Sein Vater ist übrigens auch schlank gestartet und ab einem gewissen Zeitpunkt dicker geworden und ist jetzt richtig fett.

Nun zu meiner konkreten Frage. Was würdet ihr in folgender Situation tun, die sich immer wieder ungefähr so abspielt:

Ich komme sehr spät abends nachhause, er ist noch wach und auf meine Frage, ob er etwas gegessen und getrunken hat antwortet er freudestrahlend „Zwei Tafeln Schokolade und einen Latte Macchiatto. So ein Latte Macchiatto hat ja kaum Koffein. (nach dem Motto: Lob mich). Machst du mir was zu essen und setzt dich zu mir? Ich habe Hunger“, oder auch gerne „Popcorn, denn das hat Ballaststoffe“... wenn ich grummelig werde schlägt er vor, dass wir dann einfach so ins Bett gehen.

Ich habe schon alles versucht, schon mit ihm geredet und geredet darüber wie ungesund ist und wie traurig die Kinder und ich sein würde, wenn ihm etwas passiert und so weiter.
Ich hatte einen Verwandten, der allerdings weit dicker als mein Mann war und Herzkrank/Diabetiker, der sich richtig zu Tide gegessen hat und mit nur 45 Jahren verstorben ist. Mein Mann ist allerdings weder herzkrank noch Diabetiker. Der Arzt hat ihn allerdings gewarnt, dass dies ihm noch passieren könnte. Sein Vater ist Diabetiker, Typ 2. Mein Mann war nur wegen Verstopfung/Verdauungsbeschwerden beim Arzt und der war entsetzt über seine Ernährungsweise.

Eine Frage auch zu seinen Rückfragen. Was würdet ihr tun? Gar nicht antworten?

Anonymous antworten
12 Antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

Wenn ich abends noch Koffein trinken und den ganzen Tag diese Zuckerbomben zu mir nehmen würde, könnte ich auch nicht schlafen...

Was Du da beschreibst, klingt nach einem Mix aus „Ist mir egal“ „Muss schnell gehen“ und Trotz, zumindest das Essen betreffend.

Solange da bei ihm der Groschen nicht selber fällt, er die Hinweise des Arztes in den Wind schlägt und er auch Deine Tipps nicht annimmt, wird sich wohl erst mal nix ändern.

Bis dahin kannst Du nur vorleben, wie es anders geht und Dein Ding machen.

Nachtrag vom 12.02.2019 1225
Ich wusste gar nicht, dass es diese Granulatgetränke überhaupt noch gibt, kenne das nur aus meiner Kindheit *schüttel*

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

Doch diese Granulatgetränke gibt es noch immer, sogar in ganz verschiedenen Sorten Pfirsich, Wildfrucht, Apfel, Blutorange, was immer des Mannes Herz begehrt.

Mein Problem: Durch dieses sein ungesundes Verhalten fühle ich mich verpflichtet, ihn zu bemuttern, ihm das Essen vorzusetzen, Obst für ihn zu schnippeln damit er es isst und so weiter. Wir haben auch Kinder und ich habe auch weitere Verpfluchtungen und ich fühle mich oft total müde.

Anonymous antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0
Veröffentlicht von: @anonyma-1357e6bca

Mein Problem: Durch dieses sein ungesundes Verhalten fühle ich mich verpflichtet, ihn zu bemuttern, ihm das Essen vorzusetzen, Obst für ihn zu schnippeln damit er es isst und so weiter.

Und glaubst du, dass dieses dein Verhalten zur Lösung des Problems beiträgt?

Anonymous antworten
stundenglas
(@stundenglas)
Beigetreten : Vor 18 Jahren

Beiträge : 4769
Veröffentlicht von: @anonyma-1357e6bca

Mein Problem: Durch dieses sein ungesundes Verhalten fühle ich mich verpflichtet, ihn zu bemuttern, ihm das Essen vorzusetzen, Obst für ihn zu schnippeln damit er es isst und so weiter. Wir haben auch Kinder und ich habe auch weitere Verpfluchtungen und ich fühle mich oft total müde.

Und wenn du "einfach" mal beschließt, das für die nächsten vier Wochen bleiben zu lassen, auch um ein bisschen mehr Energie zu haben?

stundenglas antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 2 Sekunden

Beiträge : 0

Ich würde ruhig weiter Obst schnibbeln und anbieten, für Dich, die Kinder und ihn, dann bekommt Ihr alle Eure Vitamine 😉

Ansonsten könntest Du noch, wenn Du backst, den weissen Zucker ersetzen, immer mehr Vollkornmehl einschleichen, statt Kuchen kann es auch Reiswaffeln als Snack geben usw.

Vielleicht könnte er auch auf koffeinfreien Kaffee umsteigen?

Und wenn es Dir zu anstrengend ist und Du zu müde bist, machst Du eben einfach mal nix 😊

Anonymous antworten
Miss.Piggy
(@miss-piggy)
Beigetreten : Vor 18 Jahren

Beiträge : 1902
Veröffentlicht von: @anonyma-1357e6bca

Wir haben auch Kinder und ich habe auch weitere Verpfluchtungen und ich fühle mich oft total müde.

Wie läuft das mit den Kindern, bleibt da alles an dir hängen? Macht er nur das, was du ihm ausdrücklich sagst (Kofferpacken mit dem 6-Jährigen) oder übernimmt er da auch Verantwortung?

miss-piggy antworten
Tineli
 Tineli
(@tineli)
Beigetreten : Vor 2026 Jahren

Beiträge : 1380
Veröffentlicht von: @anonyma-1357e6bca

Durch dieses sein ungesundes Verhalten fühle ich mich verpflichtet, ihn zu bemuttern,

Und da fügt sich ein Zahnrad ins andere: Du bemutterst ihn, und er wird weiter nicht erwachsen.

Setz dich mit ihm hin, erkläre ihm, dass du das nicht weiter tun wirst, dass er für sich selbst verantwortlich ist. Kläre mit ihm, wann du kochst und wann nicht (z.B. wenn du spät nach Hause kommst). Und lass es seine Verantwortung sein.

Das ist nicht leicht, wenn er es dann weiter so schleifen lässt. Aber mit dem Bemuttern wird es ja auch nicht besser, wie du gesehen hast. Du kannst andere nicht ändern, du kannst nur dein Verhalten ändern. Also überleg dir, wie du dich wohlfühlen kannst, unabhängig von deinem Mann. Welche Aufgaben übernimmst du gern? Was könntest du anders organisieren? Was für Konsequenzen hat es für dich, wenn dein Mann weiter so ungesund lebt? Gibt es eine Grenze, ab wo du nicht mehr mitmachst - und was bedeutet das konkret?

Das Ganze hört sich für mich nach einer guten Portion Co-Abhängigkeit an. Es lohnt sich, daraus auszusteigen, auch wenn dadurch das System erst mal gehörig durcheinander kommt.

Gruß, Tineli

tineli antworten
Anonymous
 Anonymous
(@Anonymous)
Beigetreten : Vor 3 Sekunden

Beiträge : 0

Konsequenzen ziehen? Ich weiß nicht genau welche und wie...

Ist bei euch übrigens auch die Diskussion hier in dem Strang so „verrutscht“, dass man die Beitragstitel kaum lesen/die Beiträge kaum anklicken kann.

Anonymous antworten
Deborah71
(@deborah71)
Beigetreten : Vor 19 Jahren

Beiträge : 22785
Veröffentlicht von: @anonyma-1357e6bca

Ist bei euch übrigens auch die Diskussion hier in dem Strang so „verrutscht“, dass man die Beitragstitel kaum lesen/die Beiträge kaum anklicken kann.

Das ist ab und zu ein Serverfehler oder sowas....das beruhigt sich immer wieder recht schnell, dann kann man wieder normal posten. 😊

deborah71 antworten
Tineli
 Tineli
(@tineli)
Beigetreten : Vor 2026 Jahren

Beiträge : 1380
Veröffentlicht von: @anonyma-1357e6bca

Konsequenzen ziehen? Ich weiß nicht genau welche und wie...

Das musst du für dich herausfinden.
Wie gesagt: Es geht nicht um Erziehung oder darum, dass du deinen Mann änderst. Es geht um die Frage, wie du selbst damit leben kannst, auch wenn er sich nicht ändert. Vielleicht kannst du das ja schon. Vielleicht musst du etwas anpassen. Im Extremfall kann das bis zur Trennung gehen, wenn gar nichts geht.
Diese Konsequenzen können dazu führen, dass dein Mann sich ändert. Aber ich will es nochmal betonen: Das ist nicht das primäre Ziel dieser Maßnahmen, sondern nur eine positive "Nebenwirkung". Primäres Ziel ist, dass du mit der Situation besser klarkommst.

tineli antworten
Herbstrose
(@herbstrose)
Beigetreten : Vor 9 Jahren

Beiträge : 14194

Doch, die gibt es noch. Auch bei uns im Haushalt. Allerdings nicht in der angegebenen Dosierung und nur hin und wieder.

Wir kochen uns lieber frischen Tee und mischen dann auch mal Schwarz- oder Grüntee mit Früchtetee und süßen selber.

herbstrose antworten
Herbstrose
(@herbstrose)
Beigetreten : Vor 9 Jahren

Beiträge : 14194

Über die Gesundheitsschiene zu kommen ist nicht zielführend, wie du selber merkst. Und dass er spät abends verlangt, dass du Essen kochst und dich zu ihm setzt, geht gar nicht. Wenn du als letzte nach Hause kommst, kannst du erwarten, dass er a) zusammen mit dem Kleinen zu Abend isst und den jungen Mann zu Bett bringt und b) das Essen für dich bereits fertig ist.

Ich habe meinem Mann beizeiten beigebogen, dass ich nicht seine Mutter bin. Es hat nicht lange gedauert, bis er das begriffen hatte.

Auf jeden Fall müsst ihr miteinander reden. Und was die Gesundheit betrifft: mach seine Probleme bitte nicht zu deinen.

Als mein Mann von einem Tag auf den anderen schwer erkrankte, hab ich ihm alles abgenommen. Ich hab mich um seinen Papierkram gekümmert, Anträge fertig gemacht, Termine vereinbart, ihn dran erinnert usw. Ich hab drauf geachtet, ihn auch Mittags mal ins Bett zu schicken und darauf, dass er regelmäßig isst. Das war aber eine Ausnahme.
Nach und nach hab ich das alles aber wieder ihm überlassen.
Es ist immer noch nicht einfach mit ihm. Jeder Tag birgt neue Überraschungen. Aber: er macht sich selber was zu Essen, wenn ich nicht da bin.

herbstrose antworten
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