Liebe Männer (und auch liebe Frauen),
Ich würde euch gerne um Rat fragen. Wie beurteilt ihr mein Verhalten in der Beziehung? Ich (w, 30) wüsste gerne wie jemand, der ansonsten nichts über uns weiß das folgende beurteilt. Ich habe dieses schon in einem anderen Forum geschrieben und dort waren sich alle einig, dass es an einer Eigenschaft X oder an einer Eigenschaft Y von meinem Mann liegt, von denen sie dort wussten. Ich bin mir nicht so sicher und möchte wissen, wie Leute dies beurteilen, die keine Backgroundinfo haben. Daher nur so viel Background Info: Mein Mann ist übrigens intelligent und trägt Verantwortung im Job. Er hat auch ein ziemlich gutes Selbstbewusstsein.
1. Wenn mein Mann nicht bei der Arbeit ist, fragt er ständig wegen Kleinigkeiten um Rat. Er ruft mich auch wegen Kleinigkeiten an. Ein paar Beispiele für solche Kleinigkeiten. „Du hast mir auf die Einkaufsliste geschrieben, dass du Salz willst. Von welcher Marke soll das sein? Mit oder ohne Jod?“, „Du hast mir ja gesagt, dass ich mit Sohn (6 Jahre alt) schon mal den Koffer packen soll, weil wir zur Großmutter fahren. Soll ich ihm zeigen, den Koffer so zu packen, wie ich das tun würde oder auf eine andere Art? Wenn ja, welche?“, „Die Schlafengehzeit der Kinder ist ja um xx Uhr. Ist denn xx.15 Uhr auch okay?“ (er rief mich an mehreren Tagen an, um das zu fragen, ich sagte jedes Mal es sei okay, aber er wollte an jedem Tag von neuem wissen, ob es an diesem Tag okay ist), „Dürfen die Kinder heute Fruchtzwerge haben, wieviele?“ (mehrere Anrufe, einmal mit der Rückfrage ob es die Bio Variante oder die andere sein sollte).
Ich habe ihm gesagt, dass mich das nervt und er bitte damit aufhören und total nebensächliche Entscheidungen auch mal selbst treffen möge. Es ist aber nicht bei ihm angekommen. Ich beantworte weiterhin seine Fragen, ist das ein Fehler? Habe mir schon überlegt, bei Anrufen von ihm mal nicht dran zu gehen, weil sie sich zu 95% mit solche Dingen beschäftigen, aber zum einen könnte es ja doch mal etwas wichtiges sein, zum anderen, weil er sich leicht Sorgen macht, dass geliebten Menschen etwas passiert sein könnte, wenn er sie nicht erreicht.
2. Für mich viel wichtiger. Mein Mann war vor einiger Zeit wegen einer Sache beim Arzt und der Arzt war mit seiner Ernährungsweise unzufrieden. Mein Mann ist mit seinem Gewicht (BMI an der Grenze zum Übergewicht) und seiner Ernährungsweise auch sehr unzufrieden und während ich mir früher keine Sorgen gemacht habe, fing ich an mich zu sorgen, seit ich weiß, wie der Arzt es sieht. Nun ist es so, dass mein Mann gesundes Essen nur dann isst, wenn man es ihm vor die Nase setzt und dass er stark die Erwartungshaltung hat, dass man (oder besser gesagt: frau) es ihm kocht und vor die Nase setzt.
Er nimmt es sich, wenn die Kinder und nicht da sind, auch nicht selbständig aus dem Kühlschrank, um es sich warm zu machen (oder höchstens in Ausnahmefällen und überhaupt nur, wenn man ihm vorher gesagt hat um Punkt X Uhr, nehme das Essen Y aus dem Kühlschrank und esse es... ansonsten lässt er es nämlich blieben, weil er ja nicht wusste für wie viel Uhr das Essen war. Ich weiß, das hört sich total seltsam an, ist aber unglücklicherweise wahr). Meistens aber macht er sich ein Tüte Nachos auf oder ist Schokolade oder Popcorn bis ich komme und verlangt dann „Da bist du ja, mach mir das Essen warm“. Es ist für mich kein Problem, ihm ein Essen warm zu machen, wenn ich nicht da bin, aber es wäre schön, wenn er auch mal selbst auf die Idee käme, sich was zu machen außer Schokolade und Popcorn und wenn er mein Essen nicht mag gerne auch etwas anderes sein. Er KANN übrigens kochen und sogar recht gut, weil er das mit Freunden zusammen gerne mal macht oder einem auch mit einem Valentins oder Muttertagsessen überrascht. Er weiß auch, wie man die Mikrowelle bedient. Sie zu bedienen, um sich zum Beispiel einen Tassenkuchen zu machen ist für ihn überhaupt kein Problem und da fragt er auch nicht nach der Uhrzeit, sondern macht es einfach.
Ich mache mir so langsam Sorgen, weil der Arzt mit seiner Ernährung wie gesagt unzufrieden ist und er auch gesundheitliche Probleme hat, die laut Arzt dadurch mitbedingt sind (wenn auch nichts schlimmes). Ich frage mich, ob dieses Gefrage nach der Uhrzeit nur dazu dient, dass er das Essen nicht essen muss... oder warum muss er bei Schokolade nie nach der Uhrzeit fragen? Mache ich das richtig, dass ich ihn das Essen warm mache und vorsetze?
3. Mein Mann hat Schlafstörungen und es ist bei uns zum Ritual geworden, dass ich ihm sage „So, jetzt ist Schlafenszeit“, denn sonst geht er nicht schlafen. Wenn ich nicht da bin sitzt er wach herum („und passt auf unsere schlafende Kinder auf“) bis ich wieder komme.
Er mag es, auf die Kinder und mich aufzupassen und den Gedanken zu schlafen mag er nicht so. Er verwendet zum Schlafengehen so eine Muskelentspannungstechnik, mag das aber nur machen, wenn ich dann im Gegenzug auf ihn aufpasse, weil er sich dabei verletzlich fühlt. Das mache ich auch gerne, wenn ich da bin... aber wenn ich nicht da bin sitzt er einfach wach herum. Bis spät in die Nacht und kriegt dann kaum Schlaf. Er muss für seine Arbeit früh aufstehen. Ich habe versucht, das mit ihm zu besprechen, aber er findet, dass er nicht viel Schlaf braucht (nur Kaffee). Ansonsten trinkt er manchmal Alkohol um besser schlafen zu können. Es ist nicht viel, noch unter dem deutschen Durchschnitt. Trotzdem macht es mir Sorgen, dass er eben zu einem Zweck trinkt.
Ich muss sagen, dass wir leider oft darüber streiten und ich ihm vorwerfe, dass er dumme Fragen stellt, nicht alleine für sich kocht, sich ungesund ernährt, zu wenig schläft und ich komme mir so gemein vor, weil er auch viele gute Seiten hat... aber ich mache mir Sorgen, weil er sich eben so unselbständig benimmt und man (frau) hat das Gefühl, dass er überhaupt nicht auf sich aufpassen kann und er fordert das auch von mir, dass ich ihm das Essen vorsetze, ihn ins Bett bringe und so weiter.
Hotel Mami.....
Hallo Anonym,
sicherlich ist das für dich keine einfache Situation, denn in einer Partnerschaft macht man sich Sorgen um das Wohl des anderen.
Du fragst, wie wir dein Verhalten beurteilen. Ich spüre da schon eine große Unsicherheit, einmal das zu tun, was vernünftigerweise angezeigt wäre,
andererseits aus Sorge um das gesundheitliche Wohl auf das Lebensmuster deines Mannes einzugehen.
Du schreibst ja, dass dein Mann zu Beginn eurer Beziehung nicht so war, sich erst im Laufe so entwickelte. Mache Prozesse unseres Lebens laufen unbewusst ab. Was wir Menschen jedoch in unserer Entwicklung gemeinsam haben, dass wir uns immer wieder die Situation im Leben schaffen, die uns vertraut sind. Oftmals hat es damit zu tun, in der Wiederholung dessen, das abzuschließen, was im Vorangegangen nicht optimal verlaufen ist.
Es gehören immer zwei zum Tanzen und da ist es wichtig zu schauen, welchen Part man selbst übernimmt und warum.
Du lässt dich von deinem Mann in eine Mutterrolle drängen. Die Mutti, die die Entscheidungen trifft, Söhnchen rundum versorgt, ihm das Denken abnimmt und somit sagt, was er zu tun hat. Der Vorteil, den dein Mann davon hat, es ist bequem. Was bringt diese Situation dir?
Was macht es dir so schwer, die Verantwortung für den Schlafprozess, dass Zubettgehen deinem Mann zu überlassen? Er ist erwachsen.
Hat er mal ein paar Nächte seinen Schlaf verpasst, wird ihm sein Körper schon mitteilen, wie er das findet………..
Mit dem Essen ist es nicht anders. Du nimmst ihm etwas ab und wunderst dich, dass er es dann aus Gewohnheit einfordert.
Wenn Abnabelungsprozesse von den Eltern nicht optimal, oder unzureichend verlaufen sind, erlernte kindliche Lebensmuster im Erwachsenenleben auftauchen, dann gilt es, diese Entwicklung auf eine konstruktive Weise zu Abschluss zu bringen. Partnerschaft ist Beziehung, die auf Augenhöhe stattfindet. Eltern-/Kindbeziehung hingegen trägt ein Gefälle in sich. Partnerschaften, in denen sich ein solches Gefälle stabilisiert, geraten in eine Schieflage. Hier kann prof. manchmal eine Unterstützung sein.
D. h. mit Nörgeln und Zurechtweisungen wirst du hier nicht weiter kommen. Frag dich in den jeweiligen Situationen mal, wessen Verantwortung das aktuelle Problem ist. Ermutige deinen Mann, eigene Entscheidungen zu treffen. Wenn er dich also anruft, ganz freundlich, Schatz, ich traue dir das zu, dass du das hinbekommst…………
Belass die Verantwortung bei ihm, auch in den Situationen rund um das Essen. Menschen haben die Angewohnheit dann zu reagieren, wenn der Leidensdruck so groß ist, dass man ihn nicht mehr ignorieren kann. Selbst wenn er die Situation ausreizt, bleibe bei dir und lass ihn machen. Willst du als Partnerin auf Augenhöhe wahr- und ernstgenommen werden, ist die Rolle der Mutti kontraindiziert.
Im Moment übernimmst du die Mutterrolle, doch damit hilfst du ihm nicht, du hältst ihn in seiner Rolle gefangen. Die Frage an dich wäre, warum tust du das, was bringt es dir an Gewinn und was macht es dir so schwer, aus dieser Rolle auszusteigen? Ist es die Angst vor Konflikten?
Lieben Gruß
Ahischa
Laß mich raten ...
Ihr seid nach/mit der Hochzeit in einen gemeinsamen Haushalt gezogen. Davor lebte dein Mann bei seinen Eltern. Es gibt kein Dazwischen, wo er seinen Alltag selber organisieren mußte.
Das ist der größte Fehler. Wie einige Vorposter schon festgestellt haben, hast du jetzt die Mutterrolle übernommen.
Besser wäre gewesen, dein Mann hätte vor eurer Hochzeit einen eigenen Haushalt geführt. Das empfehle ich generell.
Da du ausdrücklich nach deiner Rolle in dieser Beziehung fragst:
Wie es aussieht, bist du die perfekte Ergänzung für deinen Mann.
Alles, worum er sich nicht kümmern will erledigst du.
Du übernimmst die Verantwortung, wo er keine Verantwortung übernehmen mag.
Du denkst mit, wenn er nicht nachdenkt.
Was er nicht tut, das wird von dir getan.
So gesehen seid ihr ein gutes Team, weil dank dir an alles gedacht ist.
Aber irgendwie zweifelst du ja an der Situation, sonst hättest du sie hier wohl nicht so geschildert. Denn zumindest in den Aspekten, die du hier schilderst, seid ihr keine gleichberechtigten Partner auf Augenhöhe.
Was du hier schilderst ist eine Mutter-Kind Beziehung. Darauf haben ja auch viele andere hier schon hingewiesen.
Interessant wäre jetzt also zu erfahren, in welchen Punkten er selber Verantwortung übernimmt und ob dieses Ungleichgewicht an anderer Stelle wieder ausgeglichen wird.
Entscheidend ist aber, welche Erwartungen du selbst an eine Partnerschaft hast. Und das kannst du dir nur selbst beantworten. Insofern wird hier wohl auch niemand deine Handlungsweise abschliessend beurteilen können - zumindest nicht aus deiner Perspektive heraus.
Wie sehe ich dein / euer Verhalten in eurer Beziehung?
Liebe Ano,
beim Lesen habe ich mich zuerst gefragt, ob dein Mann in dir eine Frau gesucht hat oder eine Mutter. Ob er seine Frau gefunden hat weiß ich nicht und geht uns auch nichts an - aber das sollte euch in eurer Beziehung wichtig sein. Deshalb erscheint es mir wichtig, dass du ihm klar machst, dass du gerne seine Frau sein willst - aber nicht seine Mutter.
Und als zweites hatte ich das Bild eines Ehepaares aus der Vorkriegszeit und danach aus den 50-er Jahren vor Augen, wo der Mann im Beruf "seinen Mann steht", Verantwortung trägt, eine anerkannte Kapazität in seinem Fachbereich ist und das Geld nach Hause bringt - aber zu Hause (und in allem, was damit zusammen hängt) regiert "Mutti", die auch in allen häuslichen Dingen die letzte Entscheidungsgewalt hat. In unserer Familie gab es tatsächlich so einige Onkels, die diese strikte Trennung lebten. Nicht ganz unschuldig daran waren weniger die Ehefrauen, sondern vielmehr die Mütter dieser Männer, die ihre Söhne so erzogen hatten.
Ich nehme an, dass Ihr euch über dieses Thema und deine Erwartung an ihn schon häufiger unterhalten habt. Vielleicht ist es jetzt an der Zeit, ihm nicht "vorzubeten", was er zu tun hat. Und auf gar keinen Fall solltest du seinen Wünschen nachkommen, ihm das Essen warm zu machen, was bis dahin unberührt im Kühlschrank stand.
Ich weiß nicht, ob er zu Hause einfach zu bequem ist, selbst etwas zu tun oder ob er Angst hat, in "dein Revier" einzudringen, wenn er sich selbst etwas kocht, wenn er einkauft oder mit/für Sohnemann die Reisetasche packt. Vielleicht hat er auch Angst, deinen Vorstellungen und Ansprüchen nicht zu genügen?
Ich würde bei seiner nächsten Rückfrage ermutigen: "Mach's, wie du es für richtig hältst" oder beim Einkaufen "Kauf einfach das Richtige - du wirst es schon finden" - manchmal genügt auch ein "mir egal!".
Vielleicht braucht er aber auch mal einen richtigen "Schuss vor den Bug". Je nach dem, was er für ein Typ ist (bzw. wie empfindlich er ist) kannst du ihm aber auch mal sagen, dass du ja schon einen Sohn hast - und keinen weiteren Sohn, sondern einen Mann brauchst.
Vielleicht kapiert er's, vielleicht braucht er noch einige Anläufe, vielleicht braucht ihr aber auch beide einen Mentor oder eine Paar-Beratung.
Eine Abschlussfrage zu dem, was du alle geschrieben hast: Was wäre da zu lesen, wenn dein Mann diese Situationen aus seiner Sicht schildern würde?
LiGrü
Dschordsch
Hallo Anonyma
aber ich mache mir Sorgen, weil er sich eben so unselbständig benimmt
Ich kann es gut nachempfinden, daß Du Dir Sorgen machst.
Ich habe allerdings Zweifel daran, daß das von Dir als 'unselbständig' empfundene Verhalten durch irgendeine Intervention Deinerseits, ob in geduldiger oder eher drastischer Weise, verändert werden kann: Ein kluger Mensch, der sich zuckerhaltige Softdrinks damit schönredet, daß sie ja auch Fruchtextrakt enthalten, befindet sich schon jenseits der Region, in der sachliche Argumente noch relevant sind. Aus meiner Lebenserfahrung heraus (ich bin nicht vom Fach!) wirkt das Ernährungsverhalten Deines Mannes auf mich suchtgetrieben.
Da Du weiter von Angststörungen schreibst, die das Leben Deines Mannes massiv beeinträchtigen (Schlafstörungen bzw. kann nicht einschlafen, bis Du nach Hause kommst), wäre die einzige Empfehlung, die ich Dir guten Gewissens geben kann, daß Du Deinen Mann dahin motivieren solltest, sich in eine Therapie zu begeben. Und zwar möglichst eine, die auch nach den Gründen seines Verhaltens fragt und nicht 'nur' ein paar Entspannungstipps oder Medikamente empfiehlt (womit ich nichts gegen solche Tipps oder Medikamente sagen möchte): Es würde mich nicht wundern, wenn das, was Du unter 1-3 differenzierst, tatsächlich zusammenhängt .
Beste Grüße
Orleander
Ich finde es gut, dass du das jetzt auf den Tisch bringst, wo eigentlich alles noch ganz gut läuft und auch, dass du nach deinem Verhalten fragst. Dafür ist aber wichtig, das ganze Problem zu verstehen, was hier natürlich nicht geht, aber vielleicht ein wenig sortieren.
Wie ist es dazu gekommen? Dazu habe ich viele Ideen, vielleicht trifft ja irgendetwas zu?
- War er schon in seiner Kindheit so und wenn ja, wurde das im Elternhaus so verlangt oder wurde er unterstützt, entspannter und eigenständiger zu leben?
- Wenn die Eltern ihm dieses Verhalten antrainiert haben, wie stark ist er noch an sie und die damaligen Verhältnisse gebunden?
- Hat er Einstellungen und Werte, die ihn darin bestärken?
- Wenn die Eltern alles getan haben, ihn in eine innere Freiheit zu führen, liegt vielleicht ein Mangel oder eine Erkrankung vor. Nicht jede Angststörung ist gleich so heftig, dass sie zu einer Krankheit wird, jeder kennt das mal von sich selbst, ebenso gibt es beim Autismus viele Übergangsformen, usw. Auch der Mangel an Vitaminen, Spurenelementen, eine ungünstige Darmflora usw. können psychische Auswirkungen haben.
- Ist dieses Verhalten erst später aufgetreten, vielleicht gar erst in der Ehe? Wie waren eure ersten Treffen diesbezüglich und die erste Zeit eures Zusammenlebens? Hast du schon öfter Menschen in deinem Umfeld erlebt, die sich in dieser Weise verhielten?
- Wird er an irgendeiner Stelle dafür belohnt, z.B. durch eine Arbeit, in der er deshalb gut oder bei seiner Führungsperson beliebt ist, weil er sich so verhält?