.... ich bin diesen Schritt (endlich) gegenüber meiner M. gegangen. Dieses Mal direkt, also in Worten ihr gegenüber. Es gab mal einen Versuch, eher hinten rum, ausgesprochen durch jemand anderen, aber in meinem Sinne. Aber dann schlich sie sich wieder in mein Leben. Als wäre nie etwas gewesen. Und ich ließ es zu. Irgendwie hilflos zu. Sie ist ja schließlich meine M.
So viele Dinge sind geschehen. Dann noch mehr und ich konnte nicht mehr. Nicht mehr zusehen. Nicht mehr schweigen. Nicht mehr aushalten. Ich muss(te) mich und meine Familie schützen.
Ich habe es ausgesprochen bzw. "ausgeschrieben". Nicht der rechte Weg, aber der für mich sichere. Resultat: Vorwürfe ihrerseits. So wie schon immer. Ich gebe meine Beweggründe preis, versuche zu vertrauen, aber das Ergebnis ist ihre Opfersicht (?). Ich teilte ihr mit, dass ich lieber sterben wollte, als das aushalten und laut schweigen zu müssen. Antwort: "War ich denn eine so schlechte M....?" Was soll man denn darauf antworten????
Wieder fühlt sich in mir alles so an: Ich werde nicht gesehen. Ich bin nicht. Nicht gut genug. Nicht dankbar genug. Ich bin falsch.
Alles in mir ist gerade so ambivalent. Ich sollte erleichtert sein und doch ist da viel Angst. Ich sollte durchatmen und doch fühle ich mich stündlich erschöpfter. Ich sollte mich frei(er) fühlen und doch sind da so viele Schuldgefühle.
Warum ich schreibe? Gedanken lesen hat mir schon immer geholfen. Meine Gedanken und die anderer. Gedanken sortieren. Last ablegen.
Du Liebe
Gestern Abend nach deinem Posting konnte ich nur noch den " Gefällt mir" Button klicken.
Am liebsten hätte ich ihn mehrmals gedrückt, so sehr hat mich deine Mitteilung gefreut.
In meinemGesicht war nicht nur ein Schmunzeln, darin machte ich ein ganz großes Strahlen breit.
Darf ich dir eine Mülltonne hinstellen, um dort dein schlechtes Gewissen zu entsorgen?!!
Du und auch deine 3 anderen Lieben haben es verdient, dass du diesen Cut gemacht hast.
Ich weiß um deine schon vielen mutigen Schritte.
Du bist auf einem sehr guten Weg!
Gehe ihn weiter, in erster Linie für dich und deine kleine Familie.
Vielleicht treffen sich unsere Wege auch wieder einmal. Wie schon vor vielen Jahren, was in sehr guter Erinnerung bei mir geblieben ist!
Denn ich schenke mir jedes Jahr zu meinem Geburtstag eine kleine Reise innerhalb unseres schönen Landes.
Diesmal, das habe ich gestern Abend spontan beschlossen, soll sie in deine Richtung gehen:-))
Mein Fahrer ist schon informiert (ja, den leiste ich mir sehr gerne.Denn er fährt sehr sicher und zuvrlässig, während ich strickend die Reise geniessen kann:-)) ).
Jetzt sei ganz herzlich gegrüßt
Inge
PS:
Bitte die Mülltonne fleißig benutzen
Vllt hilft es dir:
Ich hatte so einen Kontaktabbruch. 7 Jahre Pause. In diesen Jahren habe ich mich von allem gelöst, was für mich in meinen Augen keine Liebe, sondern Manipulation war.
Sie hat diesen Abbruch akzeptiert und sich mir nach 7 Jahren wieder genähert. Ohne Vorwurf, ohne Nachfrage, ohne Aufarbeitung. Sie lässt mich, wie ich bin. Da hat sie wohl ihrerseits eine Entscheidung getroffen.
Jetzt bin ich ihre "engste Vertraute" und kann ihr helfen, ihr Leben im hohen Alter noch ein bisschen zu verbessern. Die räumliche Distanz bleibt aber, sonst "kassiert sie mich wieder ein".
Kontaktabbruch zu den Eltern? Kenne ich auch; inzwischen sind sie tot. Durch den Abbruch war zwar "Ruhe", aber meine Probleme hat es nur bedingt gelöst.
Habt Dank für eure Antworten und Gedanken dazu!
Ich finde manches schwer einzuschätzen und vielleicht gar befremdlich ... verständlich im Kopf aber befremdlich im Herzen. Ich weiß aber, wie etwas gemeint ist.
Mich abzuwenden war überhaupt nur durch therapeutische Hilfe möglich. Gedanklich war dieser Schritt schon länger im Kopf. Umgesetzt wurde er dann Knall auf Fall durch ein äußeres Ereignis. Leider war ich nicht in der Lage die Gründe ausführlich und direkt darzulegen, sodass sie meine Beweggründe nur zum Teil kennt. Aber auch die sind schon Grund genug. So zumindest Aussage von außen.
Endlich habe ich Verantwortung übernommen. Für mich. Für meine Familie. Mich setze ich da mal an die erste Stelle, denn nur wenn ich mein Leben (in Ruhe) leben darf, kann ich gut für meine Schätze da sein. Dass zu begreifen war auch ein langer Weg.
Aktuell muss ich wohl lernen mich von dem Wunsch, von ihr gesehen und geliebt zu werden, verabschieden. Kein Kontakt ist das Eine. Hoffnung begraben zu müssen das Andere. Und das tut gerade sauweh. Hätte ich so nicht gedacht.
......... Mülleimer genutzt..............
Hat er denn zugestimmt?
Noch nicht so recht
Aber zur Not habe ich auch noch einen gültigen Führerschein.
Kann ich halt nicht stricken.
Muss mein Beifahrer dann übernehmen 😉
Wo sie früher immer etwas so gemacht hat in meinem Leben, wie ich es nicht wollte, mache ich es heute selbst so."
Wenn man das so wahrnimmt, wäre das aber doch der erste Schritt, um daran zu arbeiten, oder?
Problem ist ja, daß die reale Mutter einen immer an die internalisierte Mutter erinnert.
Dieser Faktor fällt nun ja weg.