Mit Absicht schreibe ich in Miteinander-Füreinander. Bitte seid behutsam.
Mir geht es darum zu erfahren, ob jemand in seiner Ehe ähnliche Probleme hat und sie lösen konnte. Es wäre mir sehr daran gelegen, einen Lösungsansatz zu entwickeln.
Oder wenigstens eine Möglichkeit, damit leben zu können.
Was ich nämlich nicht möchte, ist Chaos und unnötig zerschlagenes Porzellan.
Also: ich habe einen wunderbaren und interessanten Mann, der immer zu mir gehalten hat. Schon seit vielen Jahren, Kinder haben wir auch, ja, so im Teenie-Alter.
Aber: Und das ist die ganze Wahrheit: ich habe diesem Mann nicht (nur) um seiner selbst willen geheiratet. Sondern unter anderem wegen meines wirtschaftlichen Überlebens. Das wäre eine lange Geschichte, die ich hier nicht erzählen möchte.
Für ihn allerdings war/bin ich, so weit ich weiß, schon eine große Liebe.
Es hätte mehrere andere Männer gegeben, an denen mein Herz mehr hing, wo mehr Seelenverwandtschaft war, wo ich mich leicht und frei fühlte und mehr ich selbst. Aus den verschiedensten Gründen kam es aber mit keinem von diesem zur Eheschließung (trotz z.T. Liebe und auch Beziehung. Die Gründe waren meistens äußerer Art, nur bei einem bin ich heute froh, dass das nichts geworden ist...)
Außerdem ist mein Mann ein großer Schweiger. Leider muss er schon auf der Arbeit schon täglich so viel und so lange reden, dass es ihn dann wirklich große Mühe kostet, sich auch noch auf ein Reden mit mir einzulassen.
Ich bin da schon total ausgehungert. Und was schlimmer ist, ich habe durchaus versucht, ihm die Tragweite des Problems zu erklären. Ich hatte ihn sogar schon mal angeschrien, dass wir jetzt reden - genau jetzt! Da war ich kurz davor zu gehen. Es geht dann immer wieder ein paar Wochen oder Monate lang. Dann ist er mal wieder längere Zeit so gestresst, dass er sarkastisch reagiert: Dann ist jeder Zeitpunkt und jedes Thema falsch, ihn anzusprechen. Ja, ich bin falsch... weil ich Dinge über Reden kläre. Das geht mir an den Lebensnerv.
Dazu muss ich sagen: Ja, ich rede auch gern mal beim Denken. Mein Denken funktioniert durch Reden. Aber: Ich habe schon gelernt, im Freundeskreis mehr zu reden, das hilft sehr. Und ich plappere nicht, es geht nicht um Kochrezepte und Einkauf und Urlaub, es geht um Dinge, die mich wirklich bewegen.
Ich stelle auch über Kommunikation Nähe her und Vertrautheit. Und genau das gelingt mir eben in meiner Ehe nicht mehr.
Mir ist es jetzt schon zum zweiten Mal innerhalb 5 Jahren passiert, dass ich mich heftigst in einen anderen verliebt habe. Und zwar keineswegs, weil ich es darauf anlege. (der andere Mann jeweils vielleicht schon. Ich bin auch weder hässlich noch uninteressant noch ununterhaltsam…)
Meine Zielrichtung ist klar: Ich möchte diese Ehe verbessern, ich möchte, dass es richtig gut wird.
Einen guten Rat habe ich schon gefunden: in mir selber die spielerischen, fröhlichen, leichten Seiten mehr fördern, die ich auch so vermisse.
Und einen zweiten: mein Kommunikationsbedürfnis auch anders ausleben. Das löst aber nicht das Problem, dass ich zu wenig Vertrautheit mit meinem Mann herstellen kann.
Tja, kommt irgendjemandem das bekannt vor??
Hat jemand eine solche Krise bewältigt? und hat mir noch einen Rat?
Oder ernte ich jetzt das, was ich gesät habe - dass ich nicht nach der Wahrheit entschieden habe bei meiner Ehe, sondern - auch in großen Teilen - nach der Notwendigkeit?
Aber kann es wirklich sein, dass ich trotz meines aufrichtigen Kämpfens um diese Ehe und trotz der Tatsache, dass ich meinem Mann Gutes tun möchte und ihn froh und glücklich sehen möchte - dass diese Wunde immer bleibt? Diese Riesen-Sehnsucht nach inniger Vertrautheit - nach viel mehr, als in dieser Beziehung möglich ist?
Kann es denn wirklich sein, dass ich quasi für meinen fehlenden Mut an anderer Stelle jetzt bis auf weiteres "bestraft" werde?
Kann es denn nicht ein Wunder geben? und wie kann das aussehen?
Ich höre mich vielleicht ein bisschen verzweifelt an, und ich bin es auch. Alles, was ich wollte, war eine liebevolle Ehe zu führen und dass wir beide glücklich sind - und das Meine dazu tun.
Aber es wird doch nie wirklich gut....
Was ich an den Fremdverliebtheiten merke - die absolut heftig sind.
Und nun - was mache ich denn jetzt???
@ anonyma b8893345d (die zweite "Anonyma")
Da bin ich ja froh, dass ich den Beitrag noch gelesen hatte, bevor es nicht mehr möglich war.
Ich ahne ohnehin, wer du bist. Man kennt hier (leider, was mich auch erkennbar macht) die Schreibstile.
Alle, die deinem Beitrag widersprochen hatten, hatten, fürchte ich, recht. Ich sehe auch nicht, wohin das führen sollte.
Trotzdem bitte ich dich, falls du dich mir gegenüber outen willst, mir eine persönliche Nachricht zu schicken. Ich hätte da mal noch Fragen...
Hej Anonyma,
Mit Absicht schreibe ich in Miteinander-Füreinander. Bitte seid behutsam.
Wenn du jemanden als nicht behutsam empfindest, darfst du dich gerne an den Moderator wenden 😊.
Also: ich habe einen wunderbaren und interessanten Mann, der immer zu mir gehalten hat. Schon seit vielen Jahren, Kinder haben wir auch
Wenn dein Posting hier enden würde, wäre ja alles in bester Ordnung. Das klingt eigentlich richtig gut. Aber das Posting geht ja weiter, und manches konkurriert da ein wenig mit dem "wunderbar und interessant".
Aber: Und das ist die ganze Wahrheit: ich habe diesem Mann nicht (nur) um seiner selbst willen geheiratet. Sondern unter anderem wegen meines wirtschaftlichen Überlebens.
Ok. Das liegt also jetzt mindestens Teenie-Alter-lang zurück, ist relativ ferne Vergangenheit. Das mag nicht die weiseste Entscheidung in deinem Leben gewesen sein, aber mich interessiert eigentlich nicht so sehr, wie falsch oder richtig das nun war, Tatsache ist, du HAST dich damals so entschieden. Das hat vermutlich durchaus den aktuellen Status Quo mit beeinflusst, aber diese Entscheidung lässt sich ja nun nicht rückgängig machen.
Für ihn allerdings war/bin ich, so weit ich weiß, schon eine große Liebe.
Klingt wieder ziemlich gut. Und deutet darauf hin, dass dein Mann an einer guten gemeinsamen Lösung interessiert sein müsste.
Es hätte mehrere andere Männer gegeben, an denen mein Herz mehr hing, wo mehr Seelenverwandtschaft war, wo ich mich leicht und frei fühlte und mehr ich selbst. Aus den verschiedensten Gründen kam es aber mit keinem von diesem zur Eheschließung (trotz z.T. Liebe und auch Beziehung. Die Gründe waren meistens äußerer Art, nur bei einem bin ich heute froh, dass das nichts geworden ist...)
Nu ja... das ist ja nun auch alles Vergangenheit. Es ja vermutlich keine Option, dass du jetzt sagst: also, ich hab mir das überlegt, ich bin zu dem Ergebnis gekommen, dass ich ab jetzt doch lieber mit Rolf-Rainer verheiratet sein möchte (und wehe, einer von denen heißt jetzt wirklich Rolf-Rainer).
Mir ist nicht so ganz klar, warum du auf diese früheren Beziehungen hinweist. Die meisten hatten wohl auch andere Beziehungen, bevor sie irgendwann geheiratet, also eine langfristige Entscheidung getroffen haben. Natürlich können Ehen auch scheitern. Dann mag man sich vielleicht nach einem neuen Partner umsehen. Das liegt aber dann in der Zukunft und nicht in der Vergangenheit.
Außerdem ist mein Mann ein großer Schweiger. Leider muss er schon auf der Arbeit schon täglich so viel und so lange reden, dass es ihn dann wirklich große Mühe kostet, sich auch noch auf ein Reden mit mir einzulassen.
Jaja... die Männer...
Ich bin da schon total ausgehungert. Und was schlimmer ist, ich habe durchaus versucht, ihm die Tragweite des Problems zu erklären.
Ja. Das ist ja auch gut, dass du das Problem ansprichst.
Ich hatte ihn sogar schon mal angeschrien, dass wir jetzt reden - genau jetzt!
Argss....
Also ich will gar nicht sagen, dass das immer falsch sein muss. Aber von mir persönlich kann ich da sagen, dass ich damit gar nicht umgehen kann. Wenn mich eine Frau erst sprachlos macht und dann fordert, dass ich rede. Hier rede ich von mir. Und auch von meinen Schwächen. Aber vielleicht ist das bei deinem Mann ähnlich. Von daher mag diese Rückmeldung für dich ja auch hilfreich sein.
Dann ist jeder Zeitpunkt und jedes Thema falsch, ihn anzusprechen.
Hmm. Versteh ich ja. Das kann eine Frau zur Verweiflung bringen. Und dann schreit sie und will JETZT reden, und dann... siehe oben... das ist ein schwieriges Dilemma.
Dazu muss ich sagen: Ja, ich rede auch gern mal beim Denken. Mein Denken funktioniert durch Reden.
Ja, du bist eindeutig eine Frau...
Also das ist jetzt vielleicht etwas kabarettistisch und zugespitzt, vermutlich auch ein wenig zu klischeehaft, aber doch absolut seriös gemeint:
Frauen ticken so: "Wie soll ich wissen, was ich denke, bevor ich höre, was ich sage?"
Männer ticken so: "Wie soll ich was sagen, bevor ich weiß, was ich denke?"
Daraus können sich alle möglichen Katastrophen entwickeln. Das kann ich auf Wunsch gerne auch näher ausführen, aber vermutlich verstehst du auch so, was ich sagen will.
Ich stelle auch über Kommunikation Nähe her und Vertrautheit. Und genau das gelingt mir eben in meiner Ehe nicht mehr.
"Kommunikation" ist ein komplexer Begriff... es gibt nicht nur verbale Kommunikation... vielleicht lohnt es sich, da näher hinzugucken.
Mir ist es jetzt schon zum zweiten Mal innerhalb 5 Jahren passiert, dass ich mich heftigst in einen anderen verliebt habe. Und zwar keineswegs, weil ich es darauf anlege. (der andere Mann jeweils vielleicht schon. Ich bin auch weder hässlich noch uninteressant noch ununterhaltsam…)
Ok. Das ist nun etwas anderes als die diversen Beziehungen vor der Heirat. Das macht dein Unglücklichsein schon deutlich. Wer in seiner Ehe glücklich ist, verliebt sich nicht; jedenfalls nicht "heftigst".
Meine Zielrichtung ist klar: Ich möchte diese Ehe verbessern, ich möchte, dass es richtig gut wird.
Gut. Da gehe ich mal davon aus, dass deine Zielrichtung wirklich klar ist. Mit dem "Ich möchte diese Ehe verbessern" habe ich aber ein leichtes Problem. Ich befürchte, dass das nur gemeinsam geht.
Und einen zweiten: mein Kommunikationsbedürfnis auch anders ausleben. Das löst aber nicht das Problem, dass ich zu wenig Vertrautheit mit meinem Mann herstellen kann.
Grundsätzlich gilt: niemand kann alle Bedürfnisse seines Partners bedienen. Und es spricht auch nichts dagegen, wenn manche Bedürfnisse anderweitig bedient werden. Wenn das freilich zu viele Bedürfnisse sind, wird es irgendwann schwierig.
So. Und jetzt gehe ich erstmal was kochen.
Liebe Grüße
fr😊sch
Demand and whitdrawal
Also Butter bei die Fische. 😉
Für ihn allerdings war/bin ich, so weit ich weiß, schon eine große Liebe.
WIE zeigt er Dir gegenüber seine Liebe? Unterscheide zwischen dem, was Du wahrnimmst, dem was du möchtest, und dem wie er es sieht.
Dann ist jeder Zeitpunkt und jedes Thema falsch, ihn anzusprechen. Ja, ich bin falsch... weil ich Dinge über Reden kläre.
Die Mechanismen dahinter sind bekannt.
Was seit ein paar Jahren herumgeistert ist, dass Frauen ca. 20000 Wörter pro Tag sprechen und Männer nur 7000 Wörter. Das ist inzwischen widerlegt. Fakt ist, dass Männer eine große Bandbreite haben. Es gibt mehr Schweiger aber auch einige Vielredner. Von 7000 bis 20000 ist also alles dabei.
Du bist nicht falsch, weil du über Dinge redest. Die Mehrheit der Frauen braucht das Gespräch, um Gedanken zu ordnen, sich auf ein Problem zu fixieren und zu einer Entscheidung zu kommen. Durch das Gespräch selbst lösen sie das Problem. Es ist also ein Prozess . das Gespräch ist der Weg zum Ziel zu kommen.
Frauen sind generell bei Gesprächen eher beziehungsorientiert (siehe Schulz von Thun "Beziehungsohr"), während Männer in Gesprächen eher sachorientiert sind. Ausnahmen bestätigen die Regel.
Das von Dir aufgezeigte Verhalten ist eine typische Demand/Whitdrawal-Situation. Du forderst das Gespräch, er weicht aus oder zurück. Hier ein erläuternder Text (leider auf englisch):
https://www.psychologytoday.com/us/blog/tech-support/201412/the-most-toxic-pattern-in-any-relationship
Für Dich ist hier erst einmal wichtig, den Mechanismus zu begreifen.
Zwietens, dass Du hier von Deinem Mann in einer fordernden Rolle wahrgenommen wirst.
Drittens, dass ihr beide durch Eure Vergangenheit sozialisiert seid. D.h. ihr habt unterschiedliche Erfahrungen mit Gesprächen. Für Dich sind sie ein Zeichen von Zuneigung, für ihn vermutlich die Anbahnung von Problemen und Stress.
Ja, ich rede auch gern mal beim Denken. Mein Denken funktioniert durch Reden.
Nix schlimmes. Nur wenn es gar nicht mehr anders geht, solltest Du daran etwas ändern.
ABER: Respektiere auch, dass andere Menschen das anders handhaben. Wer zum Beispiel in einer Familie aufgewachsen ist, bei der Gespräche zumeist Streit bedeuteten, wird sich hier eher verschließen. Es lohnt sich also einmal nachzuforschen, wie wir das früher in der eigenen Familie erlebt haben.
Ich stelle auch über Kommunikation Nähe her und Vertrautheit. Und genau das gelingt mir eben in meiner Ehe nicht mehr.
Deine Sprache der Liebe ist demnach Zweisamkeit - die Zeit nur für Euch.
Dein Partner hat vermutlich eine andere Sprache. Welche?
Ein paar weitere Hinweise:
Dass Dein Partner sich aus dem Gespräch zurückzieht, muss nicht bedeuten, dass er kein Interesse hat.
Der Rückzug kann auch Vorsicht sein - auch wenn es eher klischeehaft ist: Männer reden viel: vorrangig um Probleme zu lösen. D.h. Dein Partner sitzt Dir gegenüber und versucht erstmal krampfhaft das eigentliche Problem zu verstehen. 😉
Da Du das in Deinem Redefluss erst einmal einkreist, um Dich dadurch besser zu fühlen, verwirrt ihn und er zieht sich aus Angst zurück, etwas falsch zu verstehen oder womöglich das Problem noch schlimmer zu machen.
Gleichzeitig fahren wir Männer in Stressistuationen unser Gehirn runter (lach nicht - das ist halt so). Kurz: wir machen dicht, werden passiv, schalten sozusagen auf Durchzug. Längere Zeit unserer Partnerin aufmerksam zu folgen kostet uns Energie und stresst. Wir möchten das Problem packen und in eine Schublade stecken!
Da kommt der Jäger raus: ein Problem? Wir killen es, werden dafür gelobt und ziehen uns erschöpft in unsere Höhle zurück. 😀
Was macht Dein Mann, wenn er vor Problemen flieht? Wie zieht er sich zurück? Wo ist seine Wohlfühlzone (Höhle)?
Das kann durchaus ein konkreter Ort sein (vor dem Fernseher, im eigenen Zimmer, im Arbeitsraum, im Bett). Hier kann ein Ortswechsel durchaus hilfreich sein.
Weitere Ansätze:
- für eine Hilfestellung, um den Draw/Whitdrawal-Effekt zu lösen ist eine Paartherapie nicht verkehrt. Du kannst es zwar im Gespräch (hrhr) mit ihm versuchen, aber oft sind das über längere Zeit gewachsene Verhaltensweisen, die man erst einmal wieder mühsam lösen muss.
- Ortswechsel: nicht gerade das Gespräch im Bett suchen, wenn er schlafen will.
- ihn um konkrete Termine bitten und nicht überfallen: "Ich möchte einfach Zeit mit Dir verbringen und mit dir reden. Du fehlst mir. Wann hättest Du für mich Zeit?"
- sucht Euch Aktivitäten außerhalb Eurer Wohnung, wo ihr Zeit miteinander verbringt und miteinander reden könnt. Das kann ein leckeres Abendessen sein oder auch auf der Fahrt zu einem Hotel oder Konzert. Vielleicht hat er auch Spaß zu Wandern oder zu Bummeln? D.h. das Gespräch läuft nebenher und ist nicht im Zentrum. Dein Mann ist noch nicht im Ruhemodus (daheim) und auch nicht gleich in Rückzugshaltung.
- Generell ist es nicht falsch, wenn Du auch Freundinnen hast, mit denen Du einfach so quatschen kannst. Damit entlastest Du Deinen Mann und kannst gleichzeitig einen Teil Deiner Gefühle abladen (Frauen brauchen das Gespräch viel eher als Männer, um negative Gefühle abzubauen).
- Respektiere, dass Dein Mann anders kommuniziert als Du. Uns Männern hilft es nur bedingt über Gefühle zu sprechen. Die meisten sehen da eher wenig nutzen drin. Das hat nichts damit zu tun, dass wir uns unserer Partnerin nicht verbunden fühlen.
Hoffe, es ist was brauchbares dabei.
Groffin
Vertrautheit eine Folge von...........
...............Annahme?!
Liebe Anonyma,
sehr ausführlich und offen hast du geschrieben, was deine Ehe sehr belastet.
Oder genauer, was dich in deiner Ehe belastet.
Für mich ist in meiner Ehe sehr wichtig geworden, meinen Partner so zu akzeptieren, wie er ist.
Mit all seinen Stärken, auch mit seinen Schwächen.
Das bedeutet für mich ein "Ja brutto".
Letztendlich möchte auch ich so geliebt werden.
Nicht als die, die ich idealer Weise sei könnte, sondern als ie, die ich bin.
Das macht unseren Umgang sehr viel entspannter.
Das könnte ein Lösungsansatz für dich sein.
Es gibt aber bestimmt mehr als nur einen , die alle zsammen ein Gesamtpaket zu neuem Glück sein könnte.
Ein weiterer Lösungsansatz für mich ist die Erkenntnis, das Liebe nicht nur ein Kribbeln im Bauch ist oder eine gesicherte wirtschaftliche Existenz.
Nur darauf eine Ehe aufzubauen kann irgendwann böse scheitern.
Liebe ist die Entscheidung für den Anderen.
Liebe braucht Arbeit.
Beziehung ist Arbeit.
Gute Beziehung ist oft viel Arbeit.
Beziehungen zu Anderen kann oft Flucht sein.
Nicht aufgearbeitete Beziehung aus vorhergehenden Beziehungen kann oft neue Beziehungen über kurz oder lang killen.
Bewusst machen solltest du dir, dass es weder Mr Perfekt noh Miss Perfekt gibt.
Weswegen es sich immer lohnt, in eine bestehende Beziehung zu investieren.
Dein Kommunikationsbedarf im Blick auf deinen Mann hat dir Groffin schon sehr fein erläutert.
Ein gutes Buch zum Thema Beziehungsgespräche findest du in den Buch von Marcus Lucas Möller
" Liebe ist ein Kind der Freiheit"
Seine drin aufgezeigten Gespräche finde ich sehr gut als Anleitung zu guten Gesprächen zwischen euch beiden.
Diese Anleitung ist gut strukturiert und im Hinblick auf Botschaften fein erläutert.
Noch ein weiterer Gedanke ist die Dankbarkeit.
Überlege dir, wofür du in eurer Ehe alles dankbar sein kannst.
Sprich diese Dankbarkeit laut aus.
Für dich alleine, vor Gott, besser noch an deinen Mann gerichtet.
Besinne dich auf seine Stärken.
Schreibe sie auf.
Reduziere ihn nicht auf seine Kommunikation.
Er ist mehr und hat dir einmal ganz viel mehr bedeutet.
Hol dir fachliche Hilfe nur für dich.
Das sind keine Appelle an dich, aber liebevolle Gedanken für euch von mir.
Seid beide behütet auf eurem Weg
Inge
Das finde ich eine sehr schwierige Situation. Teils kenne ich das aus einer vergangenen Partnerschaft, wobei der Mann nicht wie deiner wunderbar war. Aber dieses Problem, dass Kommunikation unerwünscht war - ja, das kenne ich.
Im Freundeskreis mehr reden ist definitiv gut, da kann man manche Bedürfnisse auch "auslagern". Nur wenn es ein Bedürfnis ist, das man dem Partner gegenüber hat, kann man es ja nicht völlig auf andere verschieben...
Kann es denn wirklich sein, dass ich quasi für meinen fehlenden Mut an anderer Stelle jetzt bis auf weiteres "bestraft" werde?
Du stellst das ja schon in Anführungszeichen, und das ist auch gut so. Ich halte nichts davon, hier in Kategorien von "Bestrafung", "Belohnung" etc. zu denken, das stellt die Entscheidungen, die man (vielleicht aus der Not heraus, vielleicht weil man es nicht besser konnte/wusste) in der Vergangenheit getroffen hat, in so ein be- oder gar verurteilendes Licht. Es kann natürlich sein, dass das jetzt die Konsequenzen deiner Entscheidung sind.
Allerdings frage ich mich, inwieweit dein Mann wirklich versteht, wie sehr du unter diesem Mangel leidest. Oft ist es ja so, dass man einen Mangel bei einem anderen nicht richtig begreift, weil man selbst ihn nicht empfindet. Und es ist ein ganzes Stück Arbeit, diesen Mangel als solchen anzuerkennen, wenn er für einen selbst absolut nicht existiert.
Das ist ein bisschen so, als würden zwei Leute vor einem Tisch sitzen. Der eine sieht einen Haufen tolles, leckeres Essen, der andere sieht drei Kekskrümel. Beide essen das, was da ist, der eine ist natürlich pappsatt, der andere hat Hunger. Und keiner kann wirklich begreifen, dass sie gerade genau dasselbe gegessen haben und wieso denn der andere so satt ist/noch so viel Hunger hat.
Du sagst, du hast versucht, ihm die Tragweite des Problems zu vermitteln. Ich habe festgestellt, dass manche Menschen es nicht verstehen, wenn es "nur" die eigene Partnerin ist, die ihr Problem darlegt. Damals hatten mein Partner und ich ein Problem, das wir allein nicht lösen konnten. Er hat es einfach nicht wirklich so ernst nehmen wollen oder können, wie es war, wenn ich ihn darauf angesprochen habe. Erst, als unser Gemeindeältester ein Gespräch mit ihm hatte, hat er verstanden, dass da wirklich etwas im Argen liegt und er daran mitarbeiten muss. Wäre das evtl. eine Idee für euch, dass eine außenstehende, aber bekannte Person, der er vertraut/die er respektiert, da mit ihm bzw. mit euch einmal redet? Natürlich wäre das nur ein Anfang...
(Übrigens, falls du dabei an mich gedacht hattest: die zweite Anonyma war nicht ich - ich hatte den Beitrag noch gelesen, und so etwas würde ich hier sicher nicht vorschlagen.)
Aufräumen
Liebe Anonyma,
mich juckt es in den Fingern dir zu antworten und gleichzeitig zweifele ich daran, ob ich dieses Posting überhaupt abschicken werde. Werden wir ja dann am Ende sehen...
Wenn du kein Interesse an dem Geschreibsel von jemandem hast, der zwanzig Jahre jünger ist als du, dann brauchst du nicht weiter lesen.
In meiner Ehe mit meinem Mann läuft es was Kommunikation angeht an vielen Punkten ähnlich, aber gleichzeitig auch etwas anderes, da unsere Ehe eine andere Grundlage hat und ich meinen Mann definitiv liebe.
Ich schreibe hier aus der Position der "Schweigenden" - wenn das auch nicht so ganz korrekt ist, da ich sehr sehr viel rede, aber eher Belanglosigkeiten, Terminabsprachen, Erlebnisse des Tages, Angelegenheiten, die unser Kind betreffen. Das sind aber alles Dinge, die meinen Mann nicht so richtig interessieren, bzw. bei denen ich mich am besten kurz fassen soll.
Die großen wichtigen Themen für unsere Beziehung, die fallen mir aber verdammt schwer und da habe ich im normalen Arbeitsalltag absolut keinen Nerv für.
Die Gründe dafür sind vielfältig. Die folgenden Punkte sind die zwei Hauptgründe:
- Tatsächlich rede ich in meinem Job auch sehr viel wie dein Mann. Das variiert zwar über den Tag hinweg und ist abhängig vom Termin, aber mein Tag besteht überwiegend aus Reden und Zuhören, Nachdenken, Reflektieren und die Themen sind überwiegend keine Sachthemen, sondern ganz klar emotionale Themen. Da geht dann abends noch das belanglose Geplaudere, aber alles was irgendwie emotional aufgeladen ist und dann noch mit MIR als Person zu tun hat, das ist dann häufig echt zu viel.
- Ich erlebe meinen Mann in seiner Art Gespräche einzufordern häufig sehr fordernd und ich erlebe auch seine Art Gespräche zu führen für mich nicht hilfreich bzw. ich erlebe seine Art als angreifend, was natürlich der Gesprächsführung nicht hilft. Dann ist es mir natürlich erst recht zu viel mit ihm zu reden.
Da es in unsere Ehe deshalb schon häufiger gekriselt hat, arbeiten wir da schon dran, dass es besser wird und wir haben zwar noch nicht die "perfekte" Lösung, aber unsere Lösungsstrategien sehen wie folgt aus:
- Jeder darf Gesprächsbedarf anmelden. Wenn es jetzt gerade nicht geht, muss der andere einen Termin benennen und einhalten, wann es geht.
- Vor dem eigentlichen Gespräch werden die Erwartungen geklärt - das ist bei uns der Hauptknackpunkt. Mein Mann möchte in Gesprächen hauptsächlich verstanden werden und emotionale Unterstützung haben "Ja, ich verstehe, dass es dir damit schlecht geht. Ja, ich sehe, dass du unter xy leidest.". Wohingegen ich sehr pragmatisch und lösungsorientiert vorgehen möchte "Was ist das Problem?" "Welche Lösungsmöglichkeiten gibt es?" "Wie machen wir jetzt weiter?" - Wie man unschwer erkennen kann, prallen da zwei ganz verschiedene Ansätze aufeinander und deshalb klären wir VOR dem Gespräch, was denn jetzt gerade der Wunsch des anderen ist, damit wir nicht aneinander vorbei reden.
- Die Bedürfnisse des anderen wahrnehmen und ihm annehmen, wie er ist. Wir können uns beide gegenseitig viel besser annehmen, seitdem wir aufgehört haben den anderen ändern zu wollen. Und wir haben auch beide festgestellt, dass wir nur dann, wenn wir mit uns selbst unzufrieden sind, das auch auf den anderen projezieren. Wenn wir mit uns selbst im Reinen sind, dann bieten wir selbst keine Angriffsfläche und es ergibt sich auch nicht die Notwendigkeit den anderen "klein" zu machen oder ändern zu wollen. Ein Problem mit dem anderen ist immer in erster Linie auch ein Problem mit sich selbst.
Liebe Ano,
falls du bis hier gekommen bist und meine persönliche Geschichte gelesen hast, mag ich dir noch meine Gedanken zu deinen Postings mit auf den Weg geben.
Ich bemühe mich behutsam zu sein. Bitte behalte im Kopf, dass ich nur das "sehe", was du hier schreibst und dies nur einen Teil deiner Wahrheit beinhaltet. Was hier natürlich gänzlich fehlt ist die tatsächliche Perspektive deines Mannes. Darüber hinaus ist alles was ich schreibe, mein persönlicher Eindruck, der definitiv falsch sein kann.
Ich erlebe deine Postings als hadernd, widersprüchlich und verzweifelt. Auf mich wirkst du nicht so, als wärst du mit dir im Reinen. Du schreibst im Eingangsposting auch viel von deiner Vergangenheit, von früheren Beziehungen, von "Strafe" für eine falsche Entscheidung. Ich persönlich glaube, dass du erst mal mit dir ins Reine kommen musst, bevor du an deiner Ehe wirklich was drehen kannst. Wenn du dich nicht annimmst und liebst so wie du bist mit allen Fehlern und Schwächen und vielleicht auch "falschen" Entscheidungen, wirst du m.E. nach deinem Mann keine Liebe entgegen bringen können. Und das ist die Grundlage für Vertrautheit, für Annehmen können und Angenommen sein. Das ist die Grundlage für JEDE Beziehung.
Ich erlebe dich aber auch in deinen Postings als jemand, der ein "Ja-Aber" Kandidat ist. Ich lese immer wieder raus "Hab ich schon probiert.", "Kenn ich schon.", "Hab ich schon gemacht.", "Hat alles nichts gebracht."... das sind häufig die Menschen, die auch in einer Therapie zu allem sagen "Hab ich probiert, hat nix gebracht." und wenn man dann genauer hinschaut, ist entweder das Problem ein ganz anderes wie dargestellt oder es wurde nur halbherzig versucht.
Ich möchte dir mit auf den Weg geben, dass du mit Gottes Hilfe bei dir ganz gut hinschauen lernst. Vielleicht auch im Rahmen einer Therapie oder Seelsorge, falls du das nicht hast. Mein Lieblingstherapeut aus meiner Ausbildung hat bei Beziehungsproblemen immer gesagt "Du musst erst mal bei dir aufräumen, damit du Platz für dein Gegenüber hast."
Liebe Grüße
Ano
